Поиск по автору:

После реформы пенсия составит 100 тысяч рублей в месяц.
Правда, пенсионный возраст наступит в 100 лет.

Женщина у врача:
- Boт эти таблетки будете принимать три раза в день и забудете все свои болезни.
- Только склероза мне ещё не хватало!

19 из 20 мужчин предпочитают женщин с большой грудью,
а 20-й предпочитает тех, которые предпочитают женщин с большой грудью.

— А это чудеса, — равнодушно пояснил Чеширский Кот.
— И что же они там делают? — поинтересовалась Девочка.
— Как и положено, — Кот зевнул, — случаются…
Л. Кэрролл. «Алиса в стране чудес»

Бабушки на лавочке у подъезда:
- Я слышала, что те, кто занимается активным сексом, живут дольше.
- А я вам говорила, что эта старая проститутка Машка из 10-й квартиры ещё нас всех переживёт!

Петька спрашивает у Чапаева:
— Иваныч, а в Америке белые есть?
— Есть, Петька. Но коренное население там — красные!

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

В среднем мужчина выполняет 75 процентов из того, что он обещал сделать, а женщина делает 75 процентов из того, что она обещала не делать.

Мальчик, занимающийся в секции бокса, на заборе пишет:
«Костя Цзю жив!»

Как утверждают каннибалы, робот никогда не заменит человека.

Отец - сыну:
- Хорошо учись, Вовочка, – человеком станешь!
- Зачем мне это? Я буду вором!
- Дурак! Вор может только обчистить один вагон, а выпускник университета – украсть всю железную дорогу!

Извращенец – это мужчина, который лежит в постели между двумя голыми женщинами и только загадывает…

- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота?
- Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе!
- Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!

Замечено, что на мелодию Jingle Bells идеально ложатся слова: «Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить!»

В трамвае в час пик дама тихо говорит стоящему сзади мужику:
- Мужчина, у вас плохое будущее…
- Это почему?
- Я уже чувствую ваш конец.

Народ сказал!:
Для матери ребёнок до ста лет дитёнок.
Для дружка и серёжка из ушка, а для милого и обе б вынула!
Для свиньи нет хуже, чем двор без лужи.
Для бражников есть много праздников.
Добрая слава бежит, а худая – летит.

Внук спрашивает у дедушки:
- Дед, сколько тебе лет?
- Отстань!
- Дед, ну, сколько тебе лет? Скажи хоть первую цифру.
- 4.
- А вторую?
- 8.
- А третью?..

- Имею ли я право?
- Да, имеете.
- А могу ли я…
- Нет, не можете!

Популярная группа «Лейся, пейся!»

У женщин одно на уме: с помощью рюмки водки и тарелки борща заманить мужика в постель, а потом его кинуть!

Бабушка спрашивает у внука:
- Митька, почему ты плачешь?
- Мама сказала папе, что он – козёл, папа сказал маме, что она – корова. А я кто тогда?!

Мужик сидит дома и вино местного разлива потихоньку тянет. Дочка подходит:
- Папа, а что ты пьёшь?
- Гадость.
- Дай мне попробовать…
Налил ей немного в стакан, она попробовала:
- Точно гадость!
- А ты думала, что твой папа мёд пьёт!

Поезд. Купе. Поздний вечер. Темно. Он и она. Он:
- У вас есть дети?
- Да, двое.
- Сколько лет старшему?
- 42.
- Спокойной ночи!

Когда твоя ж.па нашла себе приключения – лучше быть зрителем, чем участником.

– Сёма, что тебе нравится в женщинах?
– Шобы она не храпела.
– А в сексуальном плане?
– Особенно таки при занятии сексом!

Штирлиц зашёл в бар и ё.нул Пива.
Пив не удержался на ногах и упал.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

В летнем лагере детям не терпелось открыть подарки, но вожатый потерял штопор.

Тёщу, плавающую в море, укусила акула...
Но ей повезло, она осталась жива.
Это я про акулу.

Как говорили когда-то на телемосту, в СССР секса не было.
Он в это время свирепствовал в Китае!

Одесская квартира.
- Борюсик, не ковыряй острым карандашом в замочной скважине – ты таки выколешь тёте Розе глазик!

Билл Гейтс сообщил, что в башку человека скоро будут вживляться не только Чип, но и Дейл, а некоторым – ещё и Гаечка.

В школе на уроке физики учитель проводит опыты по электростатике, вращая генератор. Вдруг с задней парты раздаётся голос:
- А не ё.нет?
Наставник моментально отвечает:
- Не ё.нет! Не должно… (После паузы) Кто сказал?!.

Поработал от души – полежи и почеши …

- Здравствуйте, дядя! Как ваше здоровье?
- Тебя это не должно беспокоить, тебя нет в моём завещании!

Мало того, что эти люди изобрели себе грипп, так они ещё и заразили им бедных птиц и свиней!

При выборе квартиры всегда смотрите за занавеску – если там виднеется море, то это хорошая квартира!

У Анны Семенович в 8-м классе была четвёрка.

В центре города мужик подходит в двум полицейским:
- Добрый день, коллеги!
- Добрый…
- Коллеги, будьте добры, подскажите, пожалуйста, как проехать на улицу Ленина?
Те объяснили. Мужик:
- Большое спасибо, коллеги!
Пока они думали, почему он назвал их коллегами, мужик сел за руль мусоровоза и поехал на Ленина.

Муж – жене:
- Ты зачем мой новый пиджак стираешь? Я в нём всего один раз на работу сходил.
- Наш кот в него тоже всего один раз сходил…

Девушка – парню:
- Приходи вечером ко мне домой - пошалим…
- А папа с мамой разрешит?
- Папа с мамой не разрешит… Со мной будешь…

Врач-сексолог спрашивает у пациента:
- Нескромный вопрос: а какова ваша сексуальная ориентация?
- Доктор, я - левша…

Дама в гостях у кавалера. Он:
- Может, рюмочку коньячку для храбрости?..
- Мне не надо! Я сюда уже храбрая пришла!

Дама:
- Мне нравится возить на машине своего мужа. Командует, руками машет, орёт, матерится…
Зато потом дома сидит тихонько молчит, радуется, что живым вернулся.

Поел сладкого – жизнь стала лучше, выпил горькую – вааще зашибись!

Мужик – другу:
- Помнишь, в молодости я говорил: «Сердцу не прикажешь»? Теперь список таких органов увеличился у меня в 2 раза…

Гибэдэдэшник остановил автомобиль с женщиной за рулём и попросил её предъявить права. Она:
- Как я вам покажу свои права, если вы их вчера забрали?!

Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста:
- До Дерибасовской сколько будет стоить?
- 5 рублей.
- А если я с женой?
- 5 рублей.
- Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.

Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.

- Ты был когда-нибудь на море?
- Да, был один раз, но ничего не видел и ничего не помню...
- А почему?
- Потому что туда я ехал в папе, а обратно – в маме.