Поиск по автору:

На собеседовании:
— Какие у Вас недостатки и достоинства?
— У меня достоинство одно, большое, а недостатков несколько, но они маленькие…

Это малый не дурак!
Но и дурак немалый!

Сделай вид, что поверил знающему, но втихаря всё-таки загугли.

В квартире половые тряпки подразделяются на те, которые уже не носит хозяйка, и те, в которых уже не спит хозяин.

На слова хозяйки из кухни «Иди сюда, моё солнышко!» к ней одновременно прибежали дочь, сын, кошка, собака, и из комнаты с опаской выглянул муж…

День рождения отмечается, когда под корой головного мозга образуется ещё одно кольцо.

Покупатель громко - продавцу табачного магазина:
- Дайте спички!
- Не кричите – я не глухая! Вам с фильтром?

На свадьбе невеста притворяется, что она девственница, жених – что она у него первая, родители – что они уважают друг друга. Одни только гости искренние. Пришли попить, пожрать – пьют и жрут на всю катушку!

Когда-нибудь всё хорошее заканчивается.
И опять надо бежать в магазин.

Парень спрашивает у девушки:
- Ты выйдешь за меня замуж?
- А что ещё за тебя сделать?

Почему мужчины тех дам, которые им не нравятся, посылают в баню, а тех, которые им нравятся, зовут в сауну?

Пожилой мужчина у врача:
- Доктор, в последнее время мне как-то не по себе - у меня ничего не болит…
- Это плохо! В вашем возрасте всегда должно что-то болеть!
- И что мне делать?
- Выкурите пачку сигарет, выпейте бутылку водки, нажритесь на ночь солёного и жирного, насмотритесь порнофильмов – может, всё и вернётся в нормальное состояние.

Жена – мужу:
- Ты чё разлёгся на мне, как на гамаке?!
- А как надо?
- Как на батуте!

Специалисты утверждают, хоть семь, хоть семьдесят раз отмерь – от этого длиннее не станет …

Специалисты утверждают, что чем хуже машина, тем спортивнее езда!

Два друга:
- Почему ты продал дрель и перфоратор?
- Сосед купил вилы и топор…

Захватившие самолёт смягчили свои условия: первоначально они требовали миллион денег, литр водки и вертолёт, а после получения спиртного – ещё две бутылки, закуски и три электросамоката.

Если человеку чего-то не хватает, значит, он не умеет хватать.

Он любил и страдал…
Любил деньги и страдал от их недостатка.
Ильф и Петров

Болельщики, скандируя во время игры речёвки про неудачливого форварда, отмазали его от армии.

Страшнее конца света только конец интернета!

Парень рассказывает другу:
- Вчера думал, что нашёл свою половину. Всю ночь мерял… Утром понял – не моя.

Сколько девушек от изнасилования спасли китайские молнии на мужских брюках!

Дачник так любил помидоры, что ел их с кетчупом и запивал томатным соком!

Два друга:
- Я вчера в сети с девушкой познакомился.
- Каким образом?
- Был на рыбалке, она в сети запуталась…

Игрок сборной Азербайджана проходит по краю, делает навес… Садится под ним и начинает торговать арбузами!

Замечено, что «всё встало» и «всё повисло» означает одно и то же только у программистов.

Специалисты утверждают, что мужчине для счастья достаточно одной женщины.
Но время от времени её необходимо менять.

А всё-таки идеальные женщины существуют!
Они продаются в комплекте с насосом.

Папа заглядывает с балкона в комнату:
- Вовочка, меня уже заколебал твой бумеранг! Я его выбррр…

У работы есть три плюса: зарплата, отпуск и пятница!

Дама на приёме у врача:
- Так, разделись? Дайте-ка я вас послушаю…
- Говорила мама мне про любовь обманную да напрасно тратила слова. Затыкала уши я, я её не слушала…

Два друга идут по городу. Один поздоровался с женщиной и рассказывает другому:
- Это моя бывшая. Мы с ней в школе за одной партой сидели, влюбились, поженились, детей нарожали...
- А потом?
- А потом нас рассадили...

Если есть желание поехать на Кубу, пить там ром и танцевать румбу, вспомни, что в родных местах берёзы шумят и всё понимают. А пальма разве тебя поймёт?

Когда Купидон пронзает нас своими стрелами, мы не чувствуем боли.
Больно, когда он вырывает их обратно.

Жена вечером прислала смс-ку мужу:
- Дорогой, я в сауне - здесь всё, как ты и говорил: никаких женщин, одни мужики!

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Два парня:
- Как будет по-английски слово «работа»?
- Job.
- А как слово «работать»?
- Наверно, вjobывать.

Здоровье людей очень сильно страдает от сосудистых заболеваний, а конкретнее – от сосудов со спиртным.

Семейная жизнь – как ипотека: один раз дали – и потом всю жизнь должен.

Мужик вернулся грустный домой. Сын спрашивает:
- Папа, что показал тест ДНК?
- Ничего хорошего. Зови меня дядей Ваней…

Молодого, подающего надежды певца пригласили на сборный концерт. У него спрашивают:
- Какую песню вы исполните?
- Мою любимую - «Эх, ё. твою мать!»
- Очень хорошо! Вот только «Эх» выбросьте из текста – цыганщиной отдаёт.

Никакое дело не покажется невыполнимым, если его разбить на мелкие части.
И не выполнять.

Кто учился - знает, что бомбой называют одну из разновидностей шпаргалок.
Секс-бомба – это шпаргалка, спрятанная студенткой в стринги.

Всем интересно, чем отличается мужская логика от женской?
Мужская логика:
«Ну и что, что в ушанке, телогрейке и валенках – зато тепло!»
Женская логика:
«Подумаешь, мозги, уши и задницу отморозила – зато красиво!»

Два мужика:
- Когда мне грустно, я беру с полки Джека Лондона…
- А я – Джонни Уокера!

Секретарша, выйдя после обеденного перерыва из кабинета шефа, выглядела какой-то пожёванной, помятой и натянутой.

Вечером заезжает к мужику друг на автомобиле:
- У тебя спиртное есть?
- Есть 2 бутылки водки.
- Бери с собой, поедем на рыбалку.
- А ты удочки взял?
- Да.
- Сколько?
- Две. В машине сидят.

Рано утром на цветочный рынок заходит помятый мужчина с признаками бурно проведённой ночи:
- Мне… букет… для жены… покрасивее… без колючек… и помягче… пожалуйста.

- Как зовут твоего кота?
- Хулимяу.