Поиск по автору:

Трудно выбросить из квартиры ёлку, если она уже пустила корни…

Сегодня вечером у нас были гости. Молодая супружеская пара, современные и хорошо образованные люди, с которыми мы мило общались несколько раз, пришли к нам на ужин. Мы с супругой два дня бегали по маркетам и гастробутикам, накупили продуктов, достаточных для арктической зимовки.
Десерт и выпечка была на жене, а я взял на себя более серьезные обязанности.

Первым делом собрал сырную тарелку: маленькими кубиками брынзу, треугольником маасдам, стружкой пармезан - все, как положено.
В пиалах шор и мотал, помидорчики черри и свежие огурчики рядышком.
Отдельно собрал блюдо с соленьями: крепкие и пряные огурчики, баклажаны в уксусе и чесноке, которые своим ароматом ультимативно призывали к долгому застолью. Квашеную капусту, сладкую и хрустящую, как первый снег под ногами в Ясамальскую ночь, приправил чуть-чуть фермерским подсолнечным маслом и свежей киндзой - очень вкусно, рекомендую.

И селедочка.
У меня она особенная, я ее мариную в уксусе, соли и сахаре и еще добавляю горчицу.
Не дижонскую, не американскую, не баварскую, а настоящую горчичную горчицу, от одного запаха которой на глазах не то что слезы, а Ниагарский водопад со всеми ручейками.
К селедке, конечно, отварил картошку, разделенную вдоль продолговатого клубня, так лучше сохраняется текстура.
Сверху положил добрый кусок сливочного масла.
Присыпал сверху мелко нашинкованным свежим укропчиком, как каплями летнего дождя.
На дно тарелки положил пару кусочков черного хлеба, купленного в немецкой пекарне по цене чуть дороже мяса.
И вся эта драгоценная жидкость, расплавленная картошкой, стекается на хлеб ручейками изумрудного цвета.
Нанизываешь на вилку кусочек этого хлеба, с селёдочкой и картошечкой - это в правой руке.
В левую руку берешь, ну, вы знаете что, и мысли в это время такие чистые и благородные, и слова тоста собираются красивым порядком, как жемчужины на ожерелье... благодать...
На горячее я приготовил мое фирменное блюдо "Тава из Алатава".
Это когда в сковородку кладу баранину, овощи, чесночок, специи.
И все это безобразие варится, тушится, стреляет раскаленными каплями, шипит и шкворчит, и одновременно соблазняет желанием макнуть хлебушек в сковороду.
Про хлеб вы уже знаете...

Ровно в 19.00 в дверь постучались.

Влияние Кембриджей и Оксфордов было во всей красе, иначе откуда такая пунктуальность?
Супруге вручили вручили небольшой букет, а мне преподнесли пакет бледного цвета, называемого модным словом крафт.
Краем глаза разглядел внутри упаковку кофе и унылые печенюшки.

Сели за стол.
Я достал из шкафчика заранее приготовленный графинчик и разливая умелой рукой аперитивчик, услышал роковую фразу, что мы, мол, не пьем - ПП, йога, яма, неяма, пилатес и все такое.
Вроде умный и образованный человек, с высшим образованием, магистратурой и всякое такое,
- и вдруг заговорил о здоровом образ жизни, обо всяких мантрах, асанах, осознанности, и прочих странных словах.

И что мне прикажете делать?
Столько труда, денег и времени потраченно - и все зря?
Что мне с селедкой делать?
Я всю жизнь ем ее двумя руками: в одной рыба, в другой рюмка.
Одной рукой я ее не осилю, я не ударник из группы "Def Leppard ,".
Зачем мне макать хлеб в "Тава из Алатава", какой смысл, скажите мне, пожалуйста, господин магистр, бакалавр и прочий ученый человек.

Пришлось весь вечер смотреть по YouTube на тетку, которая пыталась почесать левое ухо правой ногой, и пить принесенный гостями кофе с выпечкой со вкусом несбывшихся надежд.

Что за жизнь пошла - кофе без кофеина, выпечка без сахара, люди без совести...

©Автор Mahir Taghiyev пишет книгу...

Любознательные школьники интересуются, почему после Старого Нового года нет старых новогодних каникул?

Жена - мужу:
— Митя, я уже не говорю, что ты меня не любишь! Но ты на меня уже давно даже не смотришь! Случись что со мной, так ты меня даже опознать не сможешь!

– Это правда, что смех продлевает жизнь?
– Ну, это смотря над кем смеёшься - если над женой, то может и сократить.

По статистике, в январе резко возросло количество дорог с твёрдым покрытием.

- Сёма, ты помнишь Изю Абрамовича?
- Таки да.
- Когда он 20 лет назад уехал в Америку, у него была только пара рваных штанов. А теперь он имеет миллионы!
- И что можно делать в Америке с миллионами рваных штанов?

– Маша, а ты помнишь, как мы были счастливы тридцать лет назад?
– Серёжа, тридцать лет назад мы с тобой ещё и знакомы-то не были…
– Вот про это я и говорю!

Как предсказать конец света - так это они могут, а спрогнозировать морозы в январе – на это им ума не хватает!

Сто лет назад в Петербурге на Вознесенском проспекте находился уникальный в своём роде ресторан. Он славился отсутствием драк, скандалов и дебошей, которые обычно устраивала разгулявшаяся публика. Дело в том, что весь обслуживающий персонал этого ресторана, от повара до гардеробщика, при приёме на работу проходил обязательный экзамен «на вынос пьяного». Хозяин заведения Порфирий Филимонович лично устраивал проверку желающим у него «послужить», которую проходили далеко не все. Но если уж выпадало счастье получить у него работу, то платил хозяин щедро и относился с уважением. Испытание заключалось в том, что, обладавший недюжинной силой и весьма внушительной фигурой Порфирий Филимонович не без удовольствия начинал «ходить колесом» по всей ресторации, сшибать мебель и для пущей убедительности выкрикивать, что он в своё время «и на медведя ходил». Задачей экзаменуемого было не испугаться и попытаться утихомирить разбуянившегося работодателя. Немногим молодцам удавалось унести ноги без особых увечий, а уж тем более справиться с «дебоширом».
Однажды в поисках места официанта попал на такую экзаменовку один юноша щуплого студенческого вида. На него и время-то Филимоныч поначалу тратить не хотел, но тот настоял. Посмотрел внимательно новобранец, как хозяин «безобразничает», снял очки и на глазах у присутствующих за считанные секунды стянул с себя сюртук, продёрнул сквозь рукава шарф, выскочил навстречу Филимонычу и коротким мастерским ударом съездил ему по уху. А пока тот стоял, оглушённый и опешивший от неожиданности, стремительно натянул сюртук ему задом наперед и ловко примотал шарфом руки к туловищу. Затем, поразмыслив мгновение, «студент» так же быстро свернул из двух салфеток кляп и, не церемонясь, затолкал его в рот несчастному экзаменатору. После таких потрясений Порфирию Филимоновичу пару дней пришлось провести в постели, так как на поверку у него каким-то образом оказались сломаны два ребра. На «Аркашку-студента» обижаться не стал и работать к себе взял, а прежде выяснил, откуда тот «такой шустрый выискался». Оказалось, несколько лет до этого Аркадий проработал санитаром в доме для умалишённых и вынужден был там справляться с более серьёзными противниками, нежели Порфирий Филимонович.

За новогодним столом собралось человек тридцать гостей. Возле каждого прибора лежал трогательный одинаковый подарок: маленький кусочек мыла в очень яркой обёртке, отчего чуть походил на детскую шоколадку. Гости брали его, нюхали, восторгались тонким иностранным запахом (ещё только-только начались туристские поездки), спрашивали, откуда такое количество этого мелкого великолепия. Моя будущая теща с царственной простотой пояснила:
- Мы летели на самолёте компании "Эйр-Франс". Я зашла в сортир, а когда стала мыть руки, то нажала на педаль, и выпал этот прелестный кусочек. Он мне так понравился, что я подставила сумку и держала педаль, пока мыло не перестало выпадать.
Под общий одобрительный хохот я успел меланхолически подумать, что попал в прекрасную семью.
- А как мы боялись, что отнимут на нашей таможне! Помните, Людмила Наумовна? - моя будущая тёща обратилась к аккуратной старушке, сидевшей от неё невдалеке.
- Очень, очень боялись! - живо подтвердила стаpушка, лицо её необыкновенно осветилось улыбкой. - Им ведь тоже в этой жизни хочется понюхать что-нибудь приличное.
Игорь Губерман. «Пожилые записки»

Одни предпочитают спиртовые фракции, другие – спортивные фрикции, а третьи – и то, и другое вместе.

Чем болели герои сказок
Змей Горыныч
Известно, что трёхглавый дракон дышал огнём. Вероятно, это был симптом гастроэзофагеальной рефлюксной болезни. ГЭРБ развивается из-за неправильной работы клапана между пищеводом и желудком (нижний пищеводный сфинктер). В норме он должен расслабляться при глотании, чтобы пища прошла вниз, а потом закрываться. Если сфинктер ослабевает и не закрывается, желудочная кислота забрасывается в пищевод, раздражает слизистую и вызывает изжогу и отрыжку.
Баба-яга
Её ещё называет Баба-яга Костяная нога. Ортопеды проверили бы Бабу-ягу на коксартроз. Так называют остеоартроз тазобедренного сустава. Он развивается, когда суставной хрящ истончается и кости начинают тереться друг о друга, вызывая боль, скованность движений, скрежет, отёки.
Кощей Бессмертный
Он тощий и костлявый. Иногда его изображают как скелет, обтянутый кожей. Низкая масса тела и возраст (а Кощей — древнее существо) — факторы риска остеопороза. Это прогрессирующее заболевание скелета, при котором костная ткань истончается, становится пористой и хрупкой.
Царевна-лягушка
Её заколдовал Кощей, поэтому днём она лягушка, а ночью — царевна. Такая разница между прекрасным внутренним «Я» и безобразным телом может указывать на дисморфофобию.
Это психическое расстройство, при котором человек слишком обеспокоен внешностью и не принимает своё тело. Поэтому пациенты с дисморфофобией часто становятся жертвами пластических операций и косметологических процедур.

- Сосед, как живёшь-можешь?
- Живу хорошо, могу плохо!
- Выходит плохо?
- Выходит хорошо, заходит плохо!

- Девушка, а что вы делаете сегодня вечером?
- Молодой человек, вы хотите пригласить меня в ресторан?
- Я хочу пригласить вас посмотерть новую люстру в моей спальне…

— Мама, тёща дорогая, это вы мне дохлую змею в сапог положили?!
— А разве она сдохла?

Мужик в собесе:
- Я в гражданском браке с женой прожил 40 лет. Скажите, какие льготы положены ветерану гражданской войны?

Добрый вечер, дорогие зрители!
Добрый вечер, и зрители подешевле!

Новая проверка на вшивость:
Чья Greenlandия?

Замечено, что чем больше развлечений, тем ниже рождаемость.

В поликлинике врач спрашивает у пациента, соседа по подъезду:
- Какие проблемы?
- Мне всё время холодно в ноги!
- У меня тоже мёрзнут ноги! Но скажу тебе по секрету, укладываясь в постель с женой, они тут же согреваются! И тебе рекомендую!
- Я сколько раз это делал, но всё равно в ноги холодно! Может, посоветуешь ещё что-то, кроме своей жены?

Милая девушка, а не зажечь ли нам огонь любви трением?!

Парень рассказывает более старшей знакомой:
- Я созрел жениться! Но мне надо, чтобы девушка была из приличной семьи, молодая, красивая и очень богатая!
- Если такая девушка согласится выйти замуж за такого голодранца, как ты, то она просто сумасшедшая!
- Если у неё будет всё, что я перечислил, пускай она будет даже сумасшедшая!

Два мужика на ипподроме:
- Что-то я давно уже не вижу тут Митю...
- Он пообещал Маше, что женится на ней, когда выиграет миллион на бегах, и теперь он вообще перестал играть, чтобы не нарваться на неожиданность.

- Сёмочка, вы уже в школе проходите умножение?
- Да, дедушка! Проходим!
- Тогда скажи мне, скоко таки будет 2 умножить на 2?
- Скоко, скоко?! Четыре!
- Правильно! Ум-нич-ка! Вот получай четыре конфеты!
- Вот те здрасьте! Век живи век учись!
- Ты о чём, Сёмочка?
- Знал бы про конфеты, сказал бы восемь!

В парикмахерской клиент смотрит в зеркало и говорит мастеру:
- Ну и стрижка! Меня теперь никто не узнает!
- Прекрасно! Богатым будете!

Как-то раз в писательской компании один из писателей (Стенич) вдохновенно импровизировал:
— Хорошо, знаете ли, войти с морозца домой, открыть резную дверцу буфета, достать хрустальный графин, налить в большую рюмку водки, настоянной на лимонных корочках, положить на тарелку семги…
— И, подойдя на цыпочках к другой двери, провозгласить: «Барин, кушать подано!» — бесстрастно закончил за Стенича Михаил Зощенко под общий хохот.

Одень глаза на морду!

На рынке.
- Какой породы ваш кот?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Женщина, я вам ничего не скажу про его шерсть, но он просто обожает пельмени!

Мужик жалуется знакомому:
- Хочу себе имя поменять.
- Зачем?
- Жена в постели всё время путает.

У него планы – как над Парижем аэропланы!

Точнее всего бьёт телевизор – прямо в голову!

- Ой, подруга, с этими новогодними праздниками сплошные нервы!
- А что не так?
- Да немного набрала лишнего, и теперь не знаю куда его девать! Я так люблю свои стройные ноги, тонкую талию и плоский животик, но ненавижу жир, который скрывает всю эту красоту!
- И сколько ты весишь?
- С очками сто двадцать килограммов!
- А без очков?
- А без очков я весы не вижу!

- Изя Рудольфович, скажите, а в СССР были еврейские радиопередачи?
- Таки да!
- И какие?
- «Пионерская зорька».
- «Пионерская зорька»? А что же в ней было еврейского?
- Она начиналась в 7:40!

Оказывается, проще захватить президента страны, чем выселить одну певицу из проданной ею квартиры.

Вован и Лексус провели плодотворные телефонные переговоры с представителями Дяди Сэма Уиткоффом и Кушнером.

- Митька, а когда надо встречать Старый Новый год?
- Не знаю. Я как сел за стол 31 декабря, так и сижу, чтобы не пропустить.

После участия в драке мужик заимел свидетельство о драке.

- Розочка, как вы предпочитаете кушать: меньше, но чаще или больше, но реже?
- Я, Сёма, предпочитаю толще и глубже!
- Хм… Я имел в виду питание…
- А я - кошелёк!

При использовании метода кнутов и пряников пряники обычно заканчиваются раньше.

Ничто так не вдохновляет верить человеку, как предоплата!

Он был женат два раза и оба раза неудачно: первая жена то него ушла, а вторая – нет.

Поликлиника. В кабинете сидит врач. К нему заходит дама и начинает торопливо раздеваться. Через несколько секунд врач восклицает:
- Голая задница! Неожиданно! Какая интрига!
Пациентка в шоке:
- Доктор, я не поняла! Вы же проктолог?!
- Мадам, я - окулист! А проктолог - напротив. Но всё равно спасибо, что зашли! Я так устал от этих пытливых глаз!..

Пышная мадам на приёме у психолога:
- Доктор, я - одинокая женщина, ищущая смысл жизни…
- Начните с малого. Вам надо немножечко отвлечься. Попробуйте найти себе хобби.
- Доктор, у меня ЕСТЬ - хобби...
- Женщина, ЕСТЬ - это совсем не хобби!

- Сёма, ты себя считаешь порядочным человеком?
- Изя, а почему нет, если да?
- Неужели, если ты найдёшь чемодан с деньгами, то отдашь его его владельцу?
- Изя, я тя умоляю! Даже таки не сомневайся! Если чемодан с деньгами принадлежал порядочному малоимущему человеку - обязательно верну!

Диета – это попытка жить долго, невкусно и по чужим правилам!

Простым гражданам нафиг были нужны эти 12 выходных!
Такие длинные каникулы придумали большие начальники, чтобы съездить на зарубежные горнолыжные курорты, а потом – на тёплые моря.

Жена спрашивает мужа:
- Какое желание ты на Новый год загадал?
- Стать более успешным!
- Как я понимаю, ты хочешь более успешно лежать на диване, чем лежал в прошлом году?!

Два деревенских мужика:
- Давай зайдём на день рождения к Митьке, у меня есть пузырь самогона...
- А у меня никакого подарка нет.
- Ничего, скажешь, что у тебя корова сдохла.

Во двор заезжает шикарный автомобиль, останавливается, из него выходит симпатичная молодая женщина в мини. К ней подходит восхищённый увиденным сосед:
- У тебя новое авто? Круто! Хочу поздравить тебя с серьёзной покупкой!
- Спасибо! Это у меня уже третья машина, поэтому особенно серьёзной покупкой я её не считаю…
- Уже третья? А не подскажешь место, где ты деньги берёшь?
- Нету у тебя такого места! Не – ту!