Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Два пенсионера: — Посмотри, как сейчас ходят ученики: на спине - огромный рюкзак, в руках - сумки и пакеты. Разве мы в своё время так ходили в школу? — Нас учили на врачей и инженеров, а их сейчас учат на курьеров и доставщиков еды.
Клиент в мастерской по ремонту часов: - Вы вчера починили мои часы, а сегодня утром они остановились, хотя вы говорили, что они будут ходить до моей смерти. - Знаете, вы вчера так плохо выглядели…
Две дамы: - Слушай, подруга, я в автобусе первым делом смотрю, есть ли кольцо на правой руке мужчины - это уже возраст? - Нет, возраст — это когда ты первым делом смотришь, где свободное место в автобусе...
У известного гинеколога спрашивают: - А как так получилось, что вы, и ваш отец, и ваши дед, и прадед все были гинекологами? У вас династия? - Нет, блин, насмотреться не можем!
В еврейском центре прошла лекция «Евреи и водка». После лекции администратор выносит поднос со стаканами: – Сегодня у нас для участников мероприятия будет проведена дегустация водочки "Пейсаховка"! Господа, разбирайте стаканчики! Все радостно зашумели, предвкушая халяву: – А почему в афише про дегустацию не было ни слова? Мы бы привели друзей и родственников. – Вот поэтому и не было! Кстати, следующая лекция будет называться «Евреи и деньги». Друзей и родственников с собой не приводите! Дегустации не будет!
- Папа, нам в школе задали написать сочинение на тему «Моя семья». Как мне написать: мой папа много работает или мой папа много зарабатывает. - Пиши, как хочешь. Только обязательно добавь, что папа денег на ремонт школы больше не даст!
Две подруги: – Этот нахал Митя пригласил мене к себе, чтобы показать свою коллекцию марок. Лучше бы я туда не ходила! – Почему? Он что, к тебе приставал? – В том-то и дело, что нет! Весь вечер показывал и показывал свои дурацкие марки!
- Изя, шо ты сияешь, как весенние фаберже нашего кота? - Клара, после того, как я побреюсь с утра, я чувствую себя на двадцать лет моложе! - Может, ты будешь лучше бриться перед сном?!
— Сёма, выгляни в окно, там снег пошёл! — А шо ты хочешь, Роза, зима пришла. — В этом году зима неожиданно тёплая, правда? — Да, неожиданно тёплая, мы ожидали, что неожиданно похолодает, а всё взяло и неожиданно таки подорожало.
— Сёма, представляешь, нам с Сарой вчера в суде не дали развод! — Почему, Абрам? — После жалобы Сары судья сказала, шо сначала я таки должен погасить задолженность по супружескому долгу за последние четыре года!
— Роза, ты уже кушала красную икру, шо нам Абрамович подарил? — Ещё нет, а шо? — Не ешь её! Я поел таки и всю ночь провёл в туалете! Таким нехитрым способом Изя обеспечил себе полное отсутствие конкурентов.
Cпит уже не молодая супружеская чета. Ночью муж встаёт и отправляется в туалет справить нужду. Годы дают о себе знать, здоровье не позволяет сделать это быстро, как удавалось в молодости. Через некоторое время из туалета разносится недовольный голос: - Ну, и что ты мне тут устраиваешь концерты? Поднял среди ночи, так сделай красиво! Писяй, я тебе говорю, писяй!.. В спальне просыпается жена: - С кем ты там разговариваешь? - Спи, спи… Ты его уже и не помнишь!
Стоит мужик на обочине. Мимо проносится самосвал, проезжая по его обуви. Потом резко тормозит. В окно высовывается водитель, внимательно смотрит на пострадавшего и говорит: - Мужик, извини! А почему ты зимой в ластах? - Это сапоги были, пока ты не проехал!
- Алло! Будьте любезны Соломона Марковича! - И хто вы такой, шоб я была с вами любезна?! - Я – друг Соломона Марковича. Дайте мне его! - Не кричите на меня, молодой человек! - С откуда вы взяли, что я – молодой человек? - С голоса! У вас – молодой голос! Вы случайно не поёте? - Нет, я не пою! Мне нужен Соломон Маркович! - Хорошо, хорошо... Что за молодежь пошла?! Может, вы танцуете?! - С чего вы взяли, что я танцую? Дайте мне Соломона Марковича! - А вы ему шо?! - Мадам, я с вас плАчу! - О! Очень правильно делаете! Соломон Маркович скончался! - Мадам, так что же вы мне целый час морочите голову?! - Я вас подготавливала!..
В детской комнате жена кормит дочку грудью. Муж со старшим сыном сидят на кухне. Муж встаёт и говорит: - Пойду посмотрю, что там мама делает. Сынок: - Я недавно заглядывал в детскую – мама там малую на зарядку поставила.
Беседуют две подруги: - Ты знаешь, мой муж постарел… - Почему ты так считаешь? - Вчера мы с ним зашли в ресторан, он полчаса смотрел в меню, а только потом - на ножки официантки.
Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик: - Мужики, у вас изолента есть? - Нет. Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики, у вас... - Нет у нас изоленты! - А я принёс!
Два мужика: - Боже ж мой, Сёма, шо с вами? Я вас не узнаю! Вы сияете, как мартовское фаберже моего кота! С откуда такая интрига? У вас было или где?.. - Таки да Исаак Наумыч! Я сегодня встречался с одной очаровательной мадам! И шо вы себе думаете? Мы всё сделали красиво, и у нас с ней всё было хорошо! И вы, наверное, не поверите, но я дал ей сорок долларов! - А шо она? - А шо она? Она сказала: "Мерси! Приходите исчё!". - Сёма! Скажу вам, как родному! Вы - щедрый человек! - А то! Имею вас спросить, Исаак Наумыч! Как вы думаете, могу ли я за эти сорок долларов прийти к мадам ещё раз?
Дама - подруге: - Пришла я в ЗАГС и говорю, что хочу выйти замуж. А сотрудница – мне: «Жениха нужно иметь с собой». Так я же налоги государству плачУ! Подберите мне жениха!
В магазин по продаже видео входит покупатель: - Мне нужна жёсткая клубничка! Заплачу сто долларов! - Молодой человек, за предложенную вами сумму, мы с вами всё сделаем сами, красиво, перед зеркалом!