Поиск по автору:

Известно почти что каждому дебилу, что всякий туз имеет силу,
А кто шестёркой (козырной) бьёт тузов, тот дебил без тормозов!

Каждый раз, когда я вижу переполненный зал, я думаю: если бы вместо политической речи меня здесь вешали, толпа собралась бы в два раза больше.
У. Черчилль

Пациент:
- Доктор, у меня по-прежнему уши болят!..
Врач (громко):
- А вы выполняли мои рекомендации?!
Пациент:
- Нет!
Врач (громко):
- Почему?!
Пациент:
- На первом приёме вы говорили тише, и ваши рекомендации я не расслышал!..

Путь к корыту вымощен костями конкурентов.

Один психолог рассказал позитивную вещь даме, которая горестно перечислила, чего у неё нет: высокой зарплаты – нет, крутой машины – нет, квартиры достойной – нет, молодости - уже нет, и надежды всё это когда-нибудь заиметь - тоже нет.
Приятный психолог с бородкой поправил очки и сказал благодушно:
- Конечно, у вас много чего нет. Можно продолжить список: тяжёлой болезни – нет, больших долгов – нет, инвалидности - нет… Если записать, чего у вас нет, то у вас настроение сразу улучшится. И надежда на лучшее появится.
Дама подумала и улыбнулась.
У нас много чего нет. И не надо! Всё остальное можно заработать, улучшить, получить в подарок или без него обойтись. Главное - быть здоровым! И чтобы близкие были здоровы! И чтобы плохого не было. И это - уже хорошо.
Давайте ценить то, что у нас есть.
Влад Сахань

Дама рассказывает подруге:
- Я назвала своего котяру Урод. Вечером он попросился на улицу. Я выпустила. Утром вышла на балкон. Во дворе три мужика стоят, курят. Я решила позвать своего котяру. Крикнула: «Урод, иди ко мне!» Почему-то все мужчины повернулись и смотрят на меня...

- Изя, шо там таки громко грохнуло на кухне?!
- Циля, у меня случилось озарение - я увидел будущее!
- И шо там в будущем?
- Мы покупаем новую кружку для чая!

На жалобу покупателя с приложенным фото конфет с червями технолог кондитерской фабрики объяснил, что клиенту попались сладости специального сорта конфет для рыбаков.

Людям, которых Бог лишил чувства юмора, нужно давать инвалидность.
Аркадий Райкин

Дама звонит гинекологу:
- Доктор, извините, но я не успеваю к вам на приём… Я вам фото отправлю…
- Вы с ума сошли?! Если зав отделением меня за вашим фото увидит – он меня с работы попрёт!

Зять разговаривает с тёщей по телефону:
- Мама, я сегодня к Вам заеду…
- Ты чё, уже забыл, что я тебя просила меня мамой не называть?!
- А я Вас просил не называть моим именем своего дурацкого пёсика!
- А мне кажется, что ему это имя очень подходит!

Свекровь звонит невестке:
- Как дела с ребёнком? Высыпаетесь?
- Высыпается в нашей квартире только один ребёнок – ваш!

Наталья Вицина о своём отце, актёре Георгие Вицине:
"Отношение людей к папе было двойственным. Я это очень хорошо знала, потому что общалась с бутафорами, осветителями, ассистентами режиссёра, а особенно - с их детьми. С одной стороны, его зазывали, старались отпросить из театра на съёмки хотя бы на два дня, а с другой - с трепетом ждали его появления, потому что знали: если Вицин приедет, обязательно пойдёт дождь, и нельзя будет снимать.
Папа не любил солнца и обожал шторм, предпочитал отдыхать на море в некурортное время. По пляжу гулял, когда там нет никого из отдыхающих - только он и птицы.
В дневниках, которые папа вёл с юных лет, я прочитала, как он, злостный безбилетник, тайком пробирался в театр: нужно было быстро пробежать мимо швейцара и пробраться на балкон, а ещё лучше - на колосники... Он знал наизусть все роли и часто представлял себя на месте любимых актеров. Но и краски с холстом его манили тоже. Папа старался воспитывать и во мне художественный вкус.
Он не терпел нравоучений и никогда меня не ругал, но одного его взгляда было достаточно, чтобы я сделала так, как он хочет. Он был человеком серьёзным, но в общении всегда оставался хохмачом - мог с юмором обыграть любую ситуацию, обладал лёгкостью, почти мальчишеской. У него был своеобразный ритуал: каждый день он должен был пройтись по книжным магазинам, везде у него были знакомые продавцы, оставлявшие ему всё, что он просил, а сверх того - ещё и новинки. Если отца не было дома, я всегда знала, где его найти, - в одном из крупных книжных магазинов: либо на улице Горького, либо на Калининском проспекте. У меня с детства проявились склонности к рисованию, и папа этим очень гордился. Его родной брат был профессиональным художником и скульптором, учеником знаменитой Веры Мухиной, ассистировал ей во многих работах, в том числе и в тех, которые она делала для своей выставки в Париже. Папа тоже неплохо рисовал и лепил, у него просто не было времени, чтобы этим заниматься.
А ещё папа любил птиц. И они знали его. Летели за ним, провожая по переулкам, через крыши домов. У папы был любимый попугай Боря. Я его купила в день, когда Ельцин стал президентом. Попугай разговаривал. Отец садился пить чай, а Боря долбил ему: «Что ты всё бегаешь, иди поспи!»

- Доктор, я прошёл курс вашего лечения, но что-то улучшения не вижу…
- Не беспокойтесь! Я вам выпишу направление к окулисту.

Беседуют две известные пожилые актрисы:
- А почему ты уволила свою кухарку? Она плохо готовила?
- Нет, готовила она великолепно, но всем рассказывала, что работает у меня уже сорок лет…

Губернатор и мэр едут на одной лошади по плохой дороге. Та спотыкется, хромает. Те:
- Надо бы лошадь поменять…
Лошадь им в ответ:
- Лучше - седоков.

Автобус подъезжает к пляжу, водитель объявляет:
- Граждане, будете купаться - не заплывайте за буйки, а то вчера одна женщина начала тонуть, наглоталась воды, и только усиленными действиями спасателей удалось вернуть её к жизни.
Одна пассажирка - другой:
- Я вчера была свидетельницей этого случая! Пьяные спасатели начали делать ей искусственное дыхание не с той стороны... А она ржёт, как ненормальная!

- Я хочу открыть своё дело…
- Какое своё дело?
- Это не твоё дело!

Банкиры — это страшные люди: они даже деньги заставляют работать!

- Доктор, меня люди не любят, посыляют… А некоторые даже ненавидят! Это ничего, что я вам в 3 часа ночи звоню?

Парень c девушкой в укромном месте целуются, обнимаются. Он:
- Я тебя хочу…
- А я стесняюсь…
Он разворачивается и уходит. Она:
- О-ё-ёй! Да ты так хотел, как я стесняюсь!

Утром муж – жене:
- Розочка, я сегодня таки плохо спал…
- Ой, Сёма, а шо ты вааще умеешь делать хорошо?!

- Пап, я гулять…
- С этой дыркой в колготках?
- Папа, я же просил не называть так мою подругу!

Супруги занимаются сексом, приближается кульминация… Вдруг она:
- О, боже!
- Что такое?!
- Я же хлеб купить забыла!

Честность – это неумение быстро врать.

«Я не переживаю о своём счастье и чувствую от этого невероятную лёгкость. Но, конечно, есть вещи, которые делают меня счастливым. Например, когда я вижу, что у моих детей всё хорошо. Или когда смотрю на собаку дочери. А ещё – бокал вина. Если бы я знал, откуда приходят хорошие песни, то старался бы бывать там как можно чаще. Поэзия – это доказательство жизни. Если в вашей жизни всё хорошо, и она горит, то поэзия – это пепел. Нельзя вечно бояться смерти. К тому же с возрастом у каждого человека начинают умирать клетки мозга, ответственные за страх».
Леонард Коэн

У Изи не было детей. А у Сёмы, живущего этажом выше, каждый год приплод. Изя обратился к Сёме за советом. Тот советует:
- Тебе понадобятся две вещи: шампунь и швабра.
- Зачем это?
- Пусть жена хорошенько с шампунем помоется в ванне...
- А швабра зачем?
- Потом берёшь швабру, стучишь в потолок, и я приду, помогу…

Говорят, хорошо там, где нас нет… И плохо, что нас нет там, где хорошо!

Он и она в постели. Он:
- Я у тебя первый?..
- Конечно, первый!.. Интересно, почему все мужчины в постели задают один и тот же вопрос?!.

- Ты же английский язык учил и в школе, и в университете, почему ты его не знаешь?
- У меня тёща, змея, была учительницей английского… Я ей в отместку...

- Петрович, как твоё здоровье?
- Как у старого коня - могу только ржать!

Две соседки:
- Мой сынок – предприниматель! Но он маленький, худенький, в очках… Девушки не обращают на его внимания…
- Это ещё не беда. Беда — когда на него начнёт обращать внимание налоговая!

Неважно, стакан наполовину пуст или наполовину полон. Важно, сколько в бутылке осталось!

Старшая сестра – младшей:
- Машка, тебе уже замуж пора!
- Почему?
- Возраст!..
- А тебе пора прекратить давать советы!
- Не могу.
- Почему?
- Возраст!..

- Петров!
- Я!
- Кругом марш!
- !R

- Боря, а вы женаты?
- Да.
- Сильно?
- Ну, в принципе, не очень…

Из рассказа физика Сергея Лопатникова:
«В 1975 году я учился в аспирантуре, а летом подрабатывал журналистикой, замещая заведующего отделом физики и математики популярного журнала “Наука и жизнь”. Однажды мне дали мне задание: отправится в Комитет по науки и технике и подготовить, как тогда называлось, “компот — нарезку из информационных материалов, - демонстрирующий экономические связи СССР с западными странами.
В Комитете я погрузился в отчёты, договора, переписку. Задание оказалось нелёгким. Страна закупала на Западе всё, что только можно было вообразить: оборудование, зерно, обувь, одежду, телевизоры. А вот поставлял... Ну да, нефть, конечно.
И тут мне попался документ, который не мог не привлечь внимания. Из него следовало, что страна, помимо станков и телевизоров, закупала в Голландии около 100 тысяч тонн навоза в год! Сто тысяч тонн навоза - это четыре-пять больших транспортных судов. Можете представить себе судно водоизмещением в двадцать тысяч тонн, до краёв гружённое навозом. Во время обеда в начальственной столовой я набрался храбрости, подошёл к знакомому чиновнику и спросил: “Набрёл я тут на любопытную бумагу. Разумеется, в печать это не пойдёт. Страна покупает навоз в Голландии. Зачем? Что, у нас своего навоза не хватает?” Мой знакомый взглянул на меня с некоторым удивлением, помолчал, а потом сказал: “Видите ли... У нас и навоз – говно”.
Много лет спустя, уже во время перестройки, я рассказал эту историю одному из виднейших российских агрохимиков, профессору Московского университета Василию Минееву. Он раскрыл мне тайну этих поставок. Из-за ядерных взрывов в атмосфере, которые СССР практиковал на своей территории, из–за индустриального загрязнения, из–за использования ДДТ и диоксин–содержащих соединений огромные территории страны были загрязнены и тяжёлыми металлами, и радиоактивными изотопами, и всякой другой дрянью и гадостью.
"Значительная часть этих веществ, - объяснял мне академик, - высасывается из почвы растениями, а потом концентрируется в навозе и молоке животных, этими растениями питающихся. Если такой навоз использовать в качестве удобрения, то концентрация вредных веществ в плодах и корнеплодах увеличивается, и вместе с ними и молоком коров попадает на наш с вами стол. Экологически чистый навоз из Голландии поступал в хозяйства, производящие сельскохозяйственную продукцию исключительно для высокого начальства, которому эти самые стронций, ДДТ и диоксины были совершенно ни к чему...»

Два приятеля:
- Митька, не увольняйся, пока на работе неплохо платят!
- Да я пока и не собираюсь…
- И сбережения свои не трать!
- Я, в принципе, и не трачу...
- Не бери кредиты – из долгов потом не вылезешь!
- А можно без твоих советов?
- Можно. Дай в долг 10 тысяч и больше ни одного совета от меня не услышишь!

Есть мнение, что голому человеку в бане некуда спрятать номерок. Специалисты утверждают, что это не так, и для номерка всегда найдётся место…

- Жена, я с хлебом съел намазку из холодильника. Но она какая-то странная: зелёная и пахнет не очень… Может, не свежая?
- Это не намазка, а маска! Для лица. Из гусениц.

Мысли золотые, жаль, что не свои, -
За министров нынче думает ИИ !

Если хочешь, чтобы тебя все любили – напои их всех!
А если ты хочешь любить всех – сам напейся!

Мужик рассказывает приятелю:
- Вчера соседка попросила меня полку повесить. Ну, пришёл, повесил я ей ту полку. А она какая-то недогадливая - ни бутылку мне, ни хотя бы на бутылку… Халатик чего-то сбросила и стоит голая…

Две подруги:
- Как твой новый кавалер?
- За ужином говорил, что может четыре раза за ночь…
- Круто!
- Оказалось – только пожрать...

Вера Фёдоровна была дамой строгой. Обычно ей хватало одного взгляда, чтобы осадить сварливую соседку, зарвавшегося сантехника или разогнать стайку местных алкоголиков изумлённым поднятием брови. При её появлении немецкий овчар Джек приседал и выбрасывал лапу в приветствии, кот Лысый, лишивший дом и округу мышей и наградивший котятами всех окрестных кошек, бросался к иголке с нитками, испытывая непреодолимое желание вышивать гладью. Короче, шутить с ней было можно, но лучше при этом было иметь запас пластыря и знакомого доктора. В один из дождливых осенних дней Вера Фёдоровна сидя в кресле, вязала, слушая, как внук Серёжа читал ей что-то вслух. Во-первых, он этим развлекал бабушку, во-вторых, обретал навык скорочтения и приобщался к мировой классике. Телефонный звонок прервал умиротворение, царящее в доме, и даме пришлось покинуть уютное кресло.
- Алло, – достаточно нейтрально ответила она неизвестному человеку.
Трубка что-то проклокотала, и Вера Фёдоровна расплылась в улыбке. Глаза её засверкали и по щекам разлился румянец. Она продолжила диалог:
- Одна, конечно. Никого дома не будет! Отправлю куда-нибудь погулять…
Серёжа, отложив в сторону книжку, замер. Во-первых, он был дома, и его присутствие игнорировалось, а во-вторых, бабушка была не похожа сама на себя.
- Уехал муж, – продолжила информировать бабушка незнакомца. Внук смотрел на бабушку уже крайне заинтересовано. Дедушка покинул дом час назад, будучи предварительно проверенным на наличие шляпы, застёгнутость ширинки и сохранность паспорта. Явиться домой он обещал через пару часов. Бабушка тем временем продолжала невинным и явно помолодевшим голосом:
- Конечно, приходи! Возьми бутылочку шампанского… Целую!
Томик Пушкина выпал из дрогнувших мальчишеских рук, рот его открылся до критической отметки, а челюсть рисковала выскочить наружу. Серёжа, не отрываясь, смотрел на бабушку, прокручивая в голове страшные догадки. Бабушка же опять уютно устроилась в кресле и, нацепив очки, взялась за вязание. Заметив изумление внука, спокойно пояснила:
- Номером кто-то ошибся…
Сергей Сергеевич Серёгин

- Ма... Маша, вы… выходи за… за меня за… замуж!
- Ага, утром ты протрезвеешь и передумаешь!
- Клянусь! Не… не протрезвею!

Муж – жене:
- Учёные установили, что мужчина в день произносит 4 тысячи слов, а женщина – 8 тысяч…
- Это потому что вам, дебилам, всё по 2 раза повторять надо, мля!
- Что?! Повтори!

Если после рождения ребёнка мама и папа не пришли к согласию, то дочке или сыну дают двойное имя (Алла-Виктория и Мартин-Кристо Киркоровы, Эмма-Эстер и София-Бетина Соловьёвы, Мойше-Яков Япончик), если родители сильно повздорили – двойную фамилию (Миклухо-Маклай, Петров-Водкин, Михалков-Кончаловский, Панкратов-Чёрный), в самых тяжёлых случаях – двойные и имя, и фамилию (Эва-Влада Анисина-Джигурда), а если ещё вмешаются тёща или свекровь, то получается такое: Мик-Анжель-Крист Анисин-Джигурда.

Мутак мутит, а мудак мудит.

Мужик мэру написал письмо
И получил ответ: «Сам – чмо!»