Поиск по автору:

- Спасибо, дорогая! У тебя рагу, как всегда, получилось прекрасно!
- Да, у меня всегда рагу получается, хотя я каждый раз готовлю разные блюда.

Мужик пришёл домой пьяный в час ночи. Решил свет не включать, тихо пройти. В коридоре наткнулся на велосипед, упал, ударил головой в шкаф. Сверху с грохотом полетели вниз тазик и выварка… Включился свет. Мужик поднял голову – жена и дети с ужасом на него смотрят. Он:
- Ну чё, не спится без папки?

- Где ты была до 2-х часов ночи?!
- Мама, я тебе рассказывала, что пойду на девичник.
- Ты же говорила, что он в 23:00 закончится.
- Так и было. А потом я парковалась…

Женщина - очень коварное существо: налила в тарелку борща, порезала хлеб с салом, поднесла рюмашку запотевшую. Хлоп-хлоп-хлоп!.. Очнулся утром в её кровати! И не можешь вспомнить, как туда попал.

- Коля, не торопись жениться, не спеши.
- Почему, дядя Толя? Все вокруг, наоборот, меня торопят.
- Они завидуют твоей свободе и плюс – попить, погулять хотят… А я тебе счастья желаю!

- Митька, я смотрю - ты поправился, стал солиднее.
- Жена очень хорошо готовит. Её мать научила.
- Может, у твоей жены сестра есть?..

- Я устала каждый день убирать, готовить и плакать от нарезки лука!
- Давай наймём уборщицу и повара.
- Тогда мы вместе будем плакать! От счетов за услуги.

- Хочешь совет?
- Давай!
- Посылай всех вдаль со своими советами! Твоя жизнь – что хочешь, то и делай!
- Спасибо, дед, за хороший совет!

Когда нечего делать, берутся за великие дела.

Из переписки друзей:
- Митька, когда ты мне деньги отдашь?
- Понимаешь, у меня сейчас с финансами проблемы… Плюс я сейчас за границей, на Мальдивах с девушкой отдыхаю…

Сидят два профессора на кухне, выпивают, закусывают, ведут умные разговоры. "А вот скажите мне, любезнейший, чем научная работа отличается от пьянки?" - спрашивает один. "Научная работа планируется в грандиозных масштабах, но всегда получается по чуть-чуть. А вот пьянка планируется по чуть-чуть, но приобретает обычно грандиозные масштабы!" - отвечает второй.

Две подруги:
- Чтобы не было проблем с животом, я ем чеснок…
- Дура! Раньше предохраняться надо было!

Один зашёл не в ту дверь, другой засунул не в ту щель…

Брак – это союз двух людей, один из которых хочет одного, а другая сама не знает, чего хочет.

- Жена, почему мне подаренная бутылка дорогого коньяка наполовину пустая?
- Да ты пессимист, милый! Посмотри внимательнее – она наполовину полная!

- А Сёма ещё холостяк?
- Да, всё ищет принцессу на свою горошину.

- Папа, я тут подумал – ничего нет крепче маминого молока! Я до сих пор не могу вспомнить первые два года своей жизни...
- Я тебе, сынок, напомню: ты каждую ночь орал, как пьяный, и ссался под себя!

Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра.

Парень познакомился с девушкой и спросил, чем она занимается. Когда она закончила говорить, у них уже было двое детей…

Деньги – это зло, но чем больше у человека этого зла, тем он добрее.

Один мудрец сказал, что лень – это один из самых добрых грехов, так как не даёт человеку совершать другие.

Мужик идёт по улице, широко расставляя ноги. Встречает знакомого, который спрашивает:
- Сёма, что с тобой?
- Врач сказал, шо у меня таки много холестерина, и шоб я к яйцам даже не прикасался!

Специалисты утверждают: то, что висит на стене - это живопись, а то, что можно спереди и сзади пощупать руками - это скульптура.

- Роза, выходи за меня замуж!
- Ты же разоришься на моих туалетах…
- Никогда бы не подумал, что ты такая засранка!

Предложение может состоять из 5-ти глаголов:
"Решили послать сходить купить поддать".

Уникальные сочетания:
«Да нет», «Бери давай!"

На косе косой косой косой косой косил покос.
Это значит: на неровном берегу реки пьяный заяц специальным инструментом срезал траву.

Вопрос из пяти стоящих подряд букв алфавита:
«Где ёж?»

«Очень умный» - не всегда комплимент, «Умный очень» - издёвка, «Слишком умный» - угроза.

Как иностранцу перевести фразы:
«Если сильно окосел - пора завязывать!», «Руки не доходят посмотреть», «Не стой над душой»?

Странные выражения:
Начинает заканчиваться;
У пациента сильная слабость;
Детская пластмассовая железная дорога;
Холодный кипяток;
«Давайте будем пить, что есть» и ответ: «Нет, будем пить, что пили»;
Геморрой и головная боль - синонимы;
Накрылся медным тазом;
Не тяни резину;
Сел в автобус и стоял всю дорогу;
Облака плывут;
Лёд тронулся;
Грибы пошли;
Книга вышла;
Молоко убежало.

В жизни есть немало удовольствий.
Мужчинам больше всего нравятся те, которые потом носят его фамилию.

- Папа, у меня вся одежда старая! Уже пора её обновить! Дай денег!
- Митя, я всегда за старшим братом одежду донашивал…
- У тебя нет брата, а только старшая сестра…
- Да, сестра, я за ней и донашивал! Не всё, конечно, подходило…

«Несколько лет назад, когда я пела в «ABC», как-то вечером я спустилась в бар, в двух шагах от мюзик-холла, чтобы выпить чашку кофе. Сидя у стойки, я увидела в окно проходившую по улице женщину в плохо сшитом габардиновом пальто. В руках она несла какой-то свёрток. Я бы не обратила на неё внимания, если бы не заметила затравленный взгляд отчаявшегося человека.
Я не двинулась с места, размышляя, что же могло привести её в такое состояние? Вдруг она снова прошла мимо кафе. Она удалялась маленькими, быстрыми шагами. Как будто бежала от чего-то, в руках у неё уже ничего не было. Я выскочила на улицу. Напрягая зрение, прошла по тёмному переулку. В глубине одной подворотни я заметила свёрток. Он лежал в ящике из-под фруктов, а внутри спал, словно ангелочек, новорожденный младенец! Я повернулась и побежала, как сумасшедшая!
Случаю было угодно, чтобы я догнала несчастную. Я схватила её за руку и строго сказала:
«Сейчас же вернитесь за ним. И не стыдно вам!» Она заплакала. «Не зовите полицию… Не зовите, умоляю вас…», — непрерывно повторяла она.
Я отвела её в переулок, положила ей на руки ребёнка и выслушала историю, банальную, конечно. Её соблазнили и бросили, она родила, а семья выкинула её на улицу. Тут в свою очередь заплакала я. Она была так молода. Ей не было ещё девятнадцати лет! Такая худенькая, такая маленькая. Я сказала ей: «Подождите меня здесь». Поднялась в свою уборную, заполнила чек, бегом спустилась вниз и сунула ей в руку.
Я сказала: «Никогда не отчаивайтесь. Если вам что-нибудь понадобится, нажмите звонок у моих дверей. Вам откроют - и мой дом будет вашим».
Я только услышала: «О, мадам! Мадам!»? и она пустилась бежать.
Через два года она мне написала, что вышла замуж. Свою дочь назвала Эдит. В конверте был маленький медальон-амулет с единственным выгравированным словом: «Спасибо».
Этот медальон всегда при мне».
Эдит Пиаф

Апельсиновое дерево даёт апельсины, фейховое – фуйхоа,
А фиговое даёт фиги, причём, всегда дофига!

Последнему поросёнку - сиська около жопы.

«Перед подачей углового игроки разбились по парам, рассматривают друг у друга татуировки, обнимаются, трогают и жамкают друг друга за разные места…»
(Из телекомментария футбольного матча)

- А через сколько тебя Митька замуж позвал?
- Через 5.
- Лет?!
- Рюмок!

В беге трусцой главное – не потерять трусцы!

Мужик так тщательно помылся и потёрся перед сексом, что и секс стал не нужен!

В «кошки-мышки» любят играть кошки, и не любят – мышки.

В ресторане:
- У вас есть икра?
- Есть.
- Какая цена за килограмм?
- Я вам лучше скажу цену за грамм – не буду вас расстраивать…

Лень жила, лень живёт, лень будет жить!
(В стиле В. Маяковского)

Дочка с кривым прикусом и длинными пальцАми
Помогает маме закатывать банки с огурцами.

Звонок от курьера:
- Здравствуйте! Я подъехал…
- Здравствуйте! Но я вас не вижу…
- Такое бывает. Я привёз вам новые линзы!

Два пожилых мужика:
- Ну, наконец-то я накопил и себе тачку купил!
- Поздравляю! Большую?
- Да. Как жена хотела. Чтоб весной вся рассада влезла.

- Жена, у меня температура под 38… Кажется, я умираю…
- Я этого не допущу! И не думай! Тебе, дорогой, ещё 15 лет ипотеку платить!

В который раз забастовали врачи. Окулисты требуют увеличить им зарплату в 2 раза (глАза-то два!), ЛОР-врачи – в 3, а урологи – до х.я. И совсем уж обнаглели рвачи-стоматологи!..

Выбоины, кочки и ямы на дорогах стали причиной случайного секса в переполненном автобусе.

У бедолаги Петровича конфисковали самогонный аппарат.
Он робко интересуется, будут ли ему платить пенсию по потере кормильца?

Пекарь высшего разряда во время секса каждые 5 минут переворачивает партнёршу.

- Доктор, а народная медицина может навредить?
- Конечно!
- Каким образом?
- Если все больные подорожником вылечатся, и я без работы останусь!

В один из дней 1999 года в магазин сети супермаркетов зашёл мужчина и попросил продать ему 12 000 стаканчиков шоколадного пудинга. На все ошарашенные взгляды и вопросы продавцов он совершенно спокойно отвечал:
— Я заберу всё, что есть на складе. И ещё скажите, где ближайшие магазины вашей сети?
— А для чего вам столько?
— Хочу летать. Причём, бесплатно.
Наверное, продавцы долго колебались, вызывать людей в белых халатах или охрану. Но так как мужчина слюни не пускал, на пол не падал и вёл себя адекватно, выбрали вариант «продать и перекреститься». Не поверили продавцы в его объяснения, решили, может, он ванну из пудинга принимать будет.
Мужчина погрузил горы пудинга в грузовик, объехал ещё несколько магазинов, забив машину до отказа, и уехал. Почему же он решился на такую странную покупку да ещё и потратил на неё более 3 тысяч долларов? Дело в том, что в магазин пришёл не обычный любитель сладкого, а инженер Дэвид Филлипс. Он действительно решил обеспечить себя путешествиями на всю жизнь.
Дэвид решил отойти от привычного нам «пропускания мимо ушей» рекламных акций и занялся математикой. Как настоящий инженер, он внимательно прочитал условия акции на упаковке замороженных продуктов «Healthy Choice». Там говорилось, что за каждые 1000 штрих-кодов можно получить 1000 миль авиаперелётов.
Для своего гениального плана он нашёл в магазине самый дешёвый товар, участвующий в акции — одиночные стаканчики пудинга по 25 центов. На первый взгляд — мелочь, но Дэвид быстро посчитал: потратив всего 25 долларов, он получает эквивалент билета, который стоит в разы дороже.
На реализацию плана ушло немало сил. Жена Дэвида поначалу думала, что мужа пора сдавать в лечебницу, ведь их дом превратился в склад пудинга. Но когда он показал ей расчёты, она поняла — это не безумие, это джекпот! Однако возникла проблема: физически содрать 12 тысяч наклеек в сжатые сроки было нереально. Пальцы болели, времени не хватало.
И тут Дэвид сделал «ход конём», который превратил его аферу в благотворительный акт. Он договорился с «Армией спасения». Они помогают ему отрывать эти проклятые этикетки, а он отдает им весь пудинг бесплатно. Это было круто! Гениально!
В итоге он не только получил свои штрих-коды, но и списал 800 долларов налогов за благотворительность. Пудинг накормил нуждающихся, а Дэвид отправил коробку с купонами в штаб-квартиру авиакомпании. Менеджеры акции, наверно, затёрли глаза, когда увидели это почтовое отправление. Но условия есть условия. Дэвид Филлипс получил на свой счёт кучу авиамиль, пожизненный статус «Золотого клиента», приоритетную посадку и возможность летать, куда угодно.
Мужчина заявил о себе как о человеке, который «взломал матрицу», и стал легендой среди путешественников. С тех пор прошло много лет, а Дэвид всё летает. Он возил семью в Европу, на лучшие курорты мира. И всё это — за те самые стаканчики, над которыми смеялись кассиры.
Сегодня история Дэвида Филлипса, известного как The Pudding Guy, считается одним из самых ярких примеров того, как внимательность побеждает систему. Его не испугал даже тот факт, что все вокруг на него смотрели как на умалишённого.
Влад Сахань

Тех, кто спит на койке с краю,
Видим мы издалека, -
У них покусаны волками
С четырёх сторон бока.

Мальчишки, которых принёс аист, станут орлами, а которых нашли в капусте – козлами.

Люди очень живучи!
Ни один организм животного не смог бы перенести столько убийственных лекарств, сколько выдерживает организм человека!