Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

16.10.2024, Повторные анекдоты

- Алло, это телефон доверия?
- Нет, это секс по телефону, но вы можете мне довериться на 100 процентов...

15.10.2024, Остальные новые анекдоты

Два друга хотели, чтобы их послали в одно место.

15.10.2024, Остальные новые анекдоты

Перед дойкой коровы ходят медленно, чтобы не пролить молоко.

15.10.2024, Остальные новые анекдоты

Телеканалу срочно требуется тестировщик (проверщик) стульев, весящий не менее 100 кг и не страдающий неоформленным стулом.

15.10.2024, Остальные новые анекдоты

Блогеры ведут диванный образ жизни.

12.10.2024, Повторные анекдоты

Только приезжающие в Сибирь зимой туристы из Арабских Эмиратов могут узнать, что такое настоящий Дубай!

12.10.2024, Повторные анекдоты

- МарьВанна, а чё эт ты такая пьяная?
- А я иду на свиданку с некрасивым мужиком!

12.10.2024, Повторные анекдоты

Муж, болеющий за ЦСКА, уговорил жену вытатуировать на пояснице эмблему Спартака…

12.10.2024, Повторные анекдоты

Два второклассника:
- А мне родители рассказали, что раньше телефоны вообще заряжать не надо было, и они висели на стенах и звонили без всякой зарядки.
- Не может такого быть! Твои родаки про телик пошутили, наверное…

12.10.2024, Остальные новые анекдоты

У каждого человека бывает так, что ему везёт, и счастье пролетает совсем близко. Важно вовремя увидеть его и суметь ухватиться за край одежды пролетающей мимо фортуны.
О. Бисмарк

12.10.2024, Остальные новые анекдоты

«Целым поколениям советских людей не посчастливилось познать Интернет!»
(Из сочинения школьника)

09.10.2024, Новые истории - основной выпуск

Откуда появился и когда из нашей речи исчезнет мат

Дискуссии о происхождении мата ведутся с давних пор. По одной из версий, нецензурная брань появилась на Руси с приходом монголо-татар, а до них русские люди не матерились. Однако эта теория разбивается о тот факт, что у монголов таких слов в этническом языке нет, а если современный монгол использует русский мат — он его сам позаимствовал.
Согласно ещё одной теории, мат достался от язычества. Поскольку разные обряды проводились шаманами, нецензурные слова считались загадочными и таинственными, а именно поэтому были более притягательными. Пришедшая на смену христианская мораль объявила о том, что матерные выражения — это грех. Для верующих использование мата считалось неприличным и грешным делом, однако сама нецензурная брань не исчезла, а продолжила существование в различных маргинализированных группах, не боящихся ни общественного осуждения, ни Бога.
Основные «три кита» русского мата этимологически расшифровываются достаточно прилично: праславянское «jebti» первоначально значило «бить, ударять», «huj» (родственный слову хвоя) — «игла хвойного дерева, нечто колкое», «pisьda» — «мочеиспускательный орган». Позже появилось неприличное слово на букву «б», которое происходит от древнерусского «блясти», которое означает «заблуждаться», «ошибаться».
Матные слова в России всегда считались табуированными. До 1917 года это было связано с религией и моралью. В 1980-е годы в СССР лояльность к мату возросла. Среди молодежи популярными стали музыкальные группы, использующие нецензурные выражения. Тогда их слушали скрытно и тайно включали на дискотеках. Сейчас эти песни перепевают сотни певцов и слушателей, симфонические оркестры исполняют мелодии.
Психологи обуславливают использование нецензурных слов несколькими причинами. Так, человек выплескивает чувства и эмоции, выражая переживания. При этом экспрессия показывает, что матерящийся достиг определенного предела в саморегуляции эмоций и не может подобрать других выражений, способных описать состояние. Человек может прибегать к мату также неосознанно, если он привык говорить так. Осознанная брань позволяет обратить на себя и свои потребности внимание, а также влиться в группу, где такая речевая культура одобряется.
Также нецензурные выражения могут помочь поддержать собеседника в трудной ситуации, оказать психологическую поддержку. И это получается, если у собеседника положительное отношение к мату.
А чаще всего мат используют люди с маленьким словарным запасом и те, кто хочет показать свою независимость, уверенность, самодостаточной и психологическую свободу через нарушение социальных норм.
Как избавиться от привычки материться?
Конечно, лучше всего не материться с самого детства. Если взрослые используют мат, ребёнок запоминает его и несёт в общество. Если дома нецензурные слова употребляют редко, только в критических ситуациях, дети возьмут их на вооружение, так как поймут, что произошла какая-то внештатная ситуация, которую можно назвать одним точным словом.

09.10.2024, Повторные анекдоты

Два мужика:
- Скажи мне, Митька, кого ты читаешь, а я скажу тебе, кто ты!
- Я читаю Достоевского, Булгакова, Пушкина...
- Ну, и трепло же ты, Митька!

09.10.2024, Повторные анекдоты

Два парня:
- Посоветуй, что подарить жене на день рождения?
- А что она у тебя любит?
- Любит путешествовать, летать…
- Тогда метлу!

09.10.2024, Остальные новые анекдоты

Мужик гнал такой классный самогон, что после его смерти дети устроили разборки не за наследство, а за самогонный аппарат.

08.10.2024, Повторные анекдоты

Объявление:
«Молодой, спортивный, симпатичный мужчина поможет женщине любого возраста отомстить её мужу за утраченную молодость».

08.10.2024, Повторные анекдоты

- Господа, а давайте устроим бал!
- Не вопрос, я сбегаю!..

08.10.2024, Повторные анекдоты

- Есть такое выражение: верблюд – это корабль пустыни. А кто же тогда суслик?
- Суслик - это маленький катерок!

08.10.2024, Остальные новые анекдоты

«Если бы смартфон, ноутбук и телевизор были у Ильи Обломова – он бы ещё больше валялся на диване».
(Из сочинения школьника)

07.10.2024, Копии стишков

На работу, как тюлень, еле ходишь, а с работы, как олень, хрен догонишь!

07.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Замечено, что, когда лапшу на уши вешают евреи, – они порядочно недовешивают.

07.10.2024, Повторные анекдоты

После того, как сын Сёма простил долги всем должникам, его отец решил сделать тест на отцовство.

07.10.2024, Повторные анекдоты

Прыгунья с шестом после прыжка приземлилась на обе ноги и воскликнула:
— Я так ударилась, что чуть ноги не переломала!
Судья посмотрел на неё внимательно и говорит:
— Ну-у, ноги вы переломать не переломали, но погнули капитально!

07.10.2024, Остальные новые анекдоты

— Где ты был?
— Прыгал на батуте.
— А почему майка мокрая?
— В полёте кувыркался…

06.10.2024, Повторные анекдоты

Девушка должна бесить парня так, чтобы ему хотелось затащить её в постель, а не в лес!..

06.10.2024, Повторные анекдоты

- Недавно я купил себе крутой горный велосипед!
- А я - равнинный «Chery»!

06.10.2024, Повторные анекдоты

- Я вчера был на стриптизе.
- Ну, и как?
- Великолепно! Девочке в трусики засунул 10 долларов, а вытащил 100! Короче, и посмотрел, и заработал!

06.10.2024, Повторные анекдоты

На базаре.
- Продаю мощнейшую дрель! Работает без розетки!
- А покажите…
- Вот, смотрите…
- Так это же пистолет!
- Не знаю, это пистолет или нет… Но дырки делает классные!

06.10.2024, Повторные анекдоты

Два парня:
- Опиши свою новую девушку в двух словах.
- На любителя.

05.10.2024, Повторные анекдоты

Один остроумный человек сказал:
- Заполняя в резюме графу «Положительные качества», после каждого хочется добавить: «Если выпью».

04.10.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Отец – сыну:
- Смотри, сынок, как мы с тобой быстро уроки сделали! А завтра тоже будешь со мной уроки делать?
- Нет!
- Почему?
- Затылок очень болит…

04.10.2024, Повторные анекдоты

Отец послал сына в магазин за кока-колой. Тот принёс бутылку кваса. Отец:
- Почему ты квас купил?
- Нам учительница сказала, что кока-кола очень вредна для здоровья.
И пришлось бедному папаше пить виски с квасом.

04.10.2024, Повторные анекдоты

Евреи – очень большие оптимисты: ещё не знают, какой вырастет, а уже обрезают.

04.10.2024, Повторные анекдоты

- В такую погоду почему-то совсем не хочется работать…
- В какую такую?
- Да в любую!

04.10.2024, Повторные анекдоты

Изя пришёл домой из больницы, а через два часа его снова туда привозят. Врач:
- Мы же вам сделали промывание желудка, а вы опять к нам с грибами! Как же так?!
- Вернулся домой и доел…

03.10.2024, Повторные анекдоты

Иностранец спрашивает о ценах:
- Сколько вы тратите на бутылку вина?
- Ну, не знаю… Минут пять, наверное.

03.10.2024, Повторные анекдоты

Муж пришёл домой с работы, обедает:
- Любимая, а этот суп случайно не испортился?
- Кушай, кушай, дорогой, завтра всё равно выходной…

03.10.2024, Повторные анекдоты

- Соседка, а чем вы кормите своего мужа?
- Ничем особенным. Что сами едим, то и ему даём.

03.10.2024, Повторные анекдоты

У осуждённого спрашивают:
- А что будет, если нарушить одну из заповедей?
- Ничего, останется ещё девять.

01.10.2024, Копии стишков

Все доступные семечки лузгая, равнодушна, глуха и слепа в парках жизни под лёгкую музыку одинокая бродит толпа.
И. Губерман

01.10.2024, Повторные анекдоты

Сидят трое на кухне, выпивают. Вдруг первый:
- Даа…
Второй:
- Да-да.
Третий:
- Друзья, я просил вас не говорить здесь сегодня о политике!

01.10.2024, Повторные анекдоты

- Прикинь, иду я по городу, а навстречу мне сам Николай Басков!
- Взял автограф?
- Нет, на этот раз он не попросил.

01.10.2024, Остальные новые анекдоты

- Жора, я тебя предупреждаю: не ругайся при мне матом – я очень впечатлительная, у меня богатое воображение, и я всё это живо и ярко себе представляю!

30.09.2024, Новые истории - основной выпуск

Поэт Игорь Губерман рассказал историю:
«Когда я жил в Сибири, я наблюдал за своей женой повадки замечательно культурного человека.
Как-то утром в нашу калитку постучал мужик с мешком свинины, он где-то украл свинью, зарезал, но у себя в деревне, видимо, нельзя было продавать, и вот он принёс. Я купил кусок мяса, он ушёл. Вечером опять стук в калитку. Я открываю, он стоит пьяный, причём, видно, что по дороге он много раз падал. Он говорит: мужик, я тебя с утра приметил, ты такой хороший, позволь переночевать, я до своей деревни не дойду. Я повёл его в летнюю кухню, там стояла раскладушка, он на неё упал и мгновенно вырубился. Я его укрыл каким-то тулупом и вернулся домой. Всё это заняло пять минут. Жена говорит: кто там был? Я говорю: да вот мужик, он утром приносил мясо, а сейчас пьяный, попросился переночевать, и я его пустил. И вот здесь самое главное — моя жена в ужасе говорит: боже мой, у меня же пододеяльник неглаженный!»

30.09.2024, Повторные анекдоты

Опытный наставляет молодого:
- У каждого мужчины должна быть вторая половинка на тот случай, когда у первой болит голова.

30.09.2024, Повторные анекдоты

Сёма, слушай свою маму! Если ты не будешь слушать маму, то всю жизнь будешь слушать заводской гудок в 6 часов утра.

30.09.2024, Повторные анекдоты

- Коля, сколько мы с тобой знакомы?
- Пока ещё ни разу…

30.09.2024, Повторные анекдоты

Если хочешь быть счастливой – будь ей!
(Главное, чтобы муж не узнал).

29.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

29.09.2024, Повторные анекдоты

Один знаток сказал, что умная женщина, даже если забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Василий Лукашик (2675)
Рейтинг@Mail.ru