Поиск по автору:

Винни-Пух опух от медовух!

Среди современных девушек круче не та, которая лучше готовит еду, а та, кто лучше заказывает в Еде.

Специалисты утверждают, что дети, которые часто остаются одни дома, учат немецкий язык гораздо быстрее.

Mужик, созерцающий на пляже почти обнажённых красоток, чувствует себя ребёнком, которого родители привели в игрушечный магазин и ничего не купили.

Оказывается, БОМЖ – это Баба Одинокая Мужика Ждущая.

Хорошее воспитание – это способность переносить плохое воспитание других.

Любовь - самая лучшая косметика.
Джина Лоллобриджида

У каждого человека есть сила воли, но её почти всегда побеждает сила лени.

Запомните, мужчины: чем больше с дамой целуешься, тем меньше говоришь глупостей.

Чем больше у тебя библиотека, тем труднее найти спрятанную в книгах заначку.

В одной из областей прямо на заседании в районной администрации выступил клоун-иллюзионист и показал сотрудникам, как проделывать разные фокусы. Чиновникам особенно понравился номер с исчезновением денежных купюр.

Общее собрание гарема большинством голосов признало работу своего руководителя неудовлетворительной.

- Дедушка, а откуда ты всё знаешь?
- Ты, внучек, погугли с моё...

Когда чудовище в очередной раз обвело вокруг пальца вооружённых современной аппаратурой учёных, они перестали употреблять в названии монстра приставку лох.

Жена звонит мужу:
- Коля, срочно приезжай! Тут здоровенная мышь бегает!
- Дорогая, я не могу, я на работе… Кинь в неё Барсиком!
- Не могу! Он у меня на голове когтями держится!

— Чё вы тут мутите?! Не перепихон по синьке, а у вас надолго прям?!
— Извините, а это точно ЗАГС?

Два пенсионера:
- Петрович, ты за Байдена или за Трампа?
- А Путин за кого?..

Женская мудрость:
Сколько мужа ни корми, на следующий день он как будто и вовсе не ел.

Наиболее часто упоминаемые в народе представители животного мира – это жаба, белочка и песец.

Известно, что препарат «Гепатил» восстанавливает печень.
А если запивать его водкой, интересно, кто кого?

Не надо заставлять корову нести золотые яйца!

Насекомые подёнки или эфемериды, похожие на бабочек, живут всего лишь один день. За это время они успевают только спариться и порадоваться жизни, но не успевают поругаться и подраться с соседями…

Сын спрашивает у отца:
- Папа, что ты уже третий день ищешь в книгах своей огромной библиотеки?
- Заначку, малыш. И куда я её засунул?..

Mуж и жена в кровати. Жена дремлет. Муж смотрит телевизор. Вдруг он проводит ладонью по её плечам, плавно переходит к груди. Жена уже сладко дышит, погружаясь в предвкушение... Рука мужа движется дальше, спускается к животу, скользит вдоль линии бедра и вдруг останавливается.
Жена шепчет:
— Ты почему прекратил?
Муж, улыбнувшись, произносит:
— Нашёл наконец-то пропавший пульт от телевизора!

Свадьба прошла тихо и мирно. Жениху выбили всего два зуба.

- Позвольте представиться…
- Да ладно, поживите ещё...

У трудящихся зарплаты очень хорошие!
Это цены, чтоб им пусто было, плохие.

Никогда ни за что не сдавайся!
Ты же не квартира.

Рыба благотворно влияет на работу головного мозга. Поэтому тормознутым надо периодически давать лещей.

Каждый гражданин имеет право на бесплатную медицину.
Не зря же вдоль дорог растёт подорожник!

— Maм, а папа действительно был тихим и застенчивым в первые годы брака?
— Да, сынок. Если б твой отец вёл себя решительнее, тебе бы уже исполнилось лет восемь!

Дама рассказывает подруге:
- Врач-психотерапевт посоветовал мне свои проблемы оставлять на ночь за дверью. Вот только муж ни в какую не соглашается ночевать на лестничной клетке!

Молодая дама:
- Как же трудно быть женщиной! Решила надеть другие туфли – пришлось переодевать стринги.

Уже в разгар медового месяца мужику доходит, как он, бедняга, влип!

В городском автобусе:
- Вы на следующей остановке выходите?
- Нет.
- Ну и зря. Очень хорошая остановочка!

Дорогую тачку, яхту и бриллианты надо покупать, пока вам не исполнилось 50 лет.
Потом все деньги уходят на рассаду, саженцы и удобрения.

Ночь... Граждане засыпают… А сидящие на диете не спят... Они тихо встают и крадутся к холодильнику…

В Африке самолёт врезался в жирафа. Пока неясно, что произошло – то ли самолёты там летают низко, то ли жираф встал на цыпочки и высоко задрал голову... То ли и то, и другое.

Сколько витаминов и весёлых напитков ни пей, а настроение поднимут только деньги!

Отец - сыну:
- Давай завтра на дачу съездим…
- Не хочу. Ты меня там будешь заставлять работать.
- И что в этом плохого? Труд сделал из обезьяны ЧЕЛОВЕКА!

Пожилая дама:
- Доктор мне сказал беречь себя. Потому что запчасти на старые модели очень трудно найти.

- Ты за своей фигурой следишь?
- Да, хожу в тринажор.
- Правильно - на тренажёр!
- Я хожу в «тринажор»: ночью в три на жор.

Девушка - парню:
- Почему ты мне не звонил?
- Было лень…
- Пока ты был олень, я уже замуж вышла!

Дама:
- Только победила прыщи, а уже с морщинами надо воевать!

Искать женщину без изъянов может только мужчина без извилин.
Ф.Раневская

Дама - подруге:
- Я отказалась от жирного… А он, прикинь, стал мэром города!

Специалисты утверждают, что для организма человека принимать алкоголь гораздо безопаснее, чем принимать всё близко к сердцу.

Настойчивых и упрямых граблями не напугаешь!

Жизнерадостная дама:
- Я прошла в жизни и огонь, и воду, и медные трубы! Теперь я – как самогонка: весёлая, крепкая и сногсшибательная!

Учёные доказали, что капуста способствует увеличению женской груди.
Если засунуть два кочанчика в бюстгальтер.