Поиск по автору:

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Вредное – сладко!

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Жена говорит мужу:
- Я вся такая непредсказуемая! Подошла к холодильничку, хотела съесть одно яблочко и неожиданно скушала восемь котлеток...

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

Исправленному верить.
Пластический хирург

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.