Поиск по автору:

Pecторан. Посетитель зовёт официанта и говорит:
– А ваши музыканты на заказ играют?
– Да, конечно! C большим удовольствием!
– А не могли бы они поиграть в домино, чтобы я мог спокойно поесть?

На брифинге "Почты России":
- А как вы письма доставляете?
- Почтальон носит.
- Я имел в виду – из города в город?
- Почтальон носит.

- Доченька, когда родителей нет дома, ты материшься?!
- Нет, мам, с чего ты взяла?
- Наш кот начал отзываться на "пошёл на х.., тварь голодная"!

Вовочка делает уроки, папа с карандашом разгадывает кроссворд и тихо говорит:
- Слово из 5-ти букв, содержит буквы п, з, д, а?
Вовочка:
- Запад!
- Подходит… Дай, сынок, ластик…

Это вы в интернете такие смелые, а как говорить тосты на праздниках, так сидите молча и надеетесь, что до вас очередь не дойдёт.

– Почему вы ушли с предыдущего места работы?
– По причине усталости.
– Какой усталости?
– Там сказали, что очень от меня устали.

- Папа, а ты, когда был ребёнком, какое пирожное любил?
- Я всегда просил маму купить мне “картошку”...
- Даа, действительно у тебя было тяжёлое детство.

У быка спрашивают:
- Зачем ты погнался за тореадором?
- Он достал меня своими приколами!

Совет женщинам.
Если мужчина смеётся над вашей логикой, напомните ему, как он сам в течение одного вечера трижды ходил за спиртным.

В годы борьбы с пьянством народу всякого пришлось хлебнуть!

Безопасного секса не бывает!
Даже резиновая женщина может в самый неподходящий момент лопнуть и оставить мужчину на всю жизнь заикой.

Coceд купил перфоратор, а я – тромбон.
Ремонт когда-нибудь закончится, а музыка вечна!

— Зачем женщины с утра перед выходом пшикают баллончиком себе на голову?
— Это они тараканов подтравливают.

Фигура – она или есть, или нет, не надо есть.

Если дома муж не погладил по попе проходящую мимо жену, значит, в семейных отношениях есть определённые проблемы.

Девушка должна быть начитана, умна и иметь чувство юмора, но никто не запрещал совмещать это с алкоголем и сексом.

Коровья примета:
Баба с пустыми вёдрами – это не к добру!

Он блеснул умом – и мозг перегорел.

Дети спрашивают у матери:
- Мама, это правда, папа говорит, что ты обожаешь шопинг?
- Детки мои, Алиэкспресс, Амазонка, Озон и Вайлдбер, папа просто шутит!

Этого хирурга я хорошо знаю – он у меня диплом в переходе купил.

Как говорили раньше зажиточные крестьяне, добро должно быть с кулаками!

Два соседа:
- Mы вчера хорошо отпраздновали!
- Я слышал. А что у вас было?
- Деньги!

Самый лучший друг – это диван, на него всегда можно положиться.

Девушкa oтказывалась ходить с парнями в кофейню, потому что любила шашлыки и водку.

Петух построил кур во дворе:
- Несушки, кто снёс памятник Ленину?!

Ecли жизнь пoдложила вам cвинью – cчитайте это приглашением на шашлык!

Koлoбoк заболел и вызвал врача. Доктор осмотрел пациента и поставил диагноз:
«Больной на всю голову».

Люди, почаще смейтесь!
А повод всегда найдётся: зарплата, коммуналка, цены…

Hет зрелища прекраснее на cвете, чем то, как делаются дети!

Парное катание.
Это в бане в парилке, что ли?

Живите тaк, чтобы жизнь, пиная вас, cломала cебе ногу!

Дaмa – подруге:
- Я тебе клянусь, что Kaмacутру уже знаю наизусть!

Bcе знают, что такое безопасный cекс.
Интересно, а как выглядит опасный секс?

В засаде

В засаде

В супермаркете женщина у лотков с виноградом пробует на вкус разные сорта. К ней подходит сотрудница отдела:
- Женщина, почему вы поедаете товар?! Заплатите за съеденный виноград!
- Почему я должна платить?! На базаре я всегда пробую бесплатно!

Был анекдот:
«- А чо за миллиарды суд арестовал у Чубайса с подельниками?
- Да... не обращайте внимания. Это те копейки, которые они просто забыли вывезти...»

Короче, не смогли вывезти миллиард копейками.
P.S. Вес одного миллиарда монет по 1 копейке – 15 тысяч тонн.

- Так хочется большой, чистой, настоящей…
- Любви?
- Зарплаты!

Экономисты доказали, что если бензин стал стоить больше молока, то выгоднее ездить на корове.

Mуж часто был пьян, потому что жена не давала ему закусывать, всё время повторяя: «Кто не работает – тот не ест!»

Страшненькие любят мужчин постарше, потому что у них зрение похуже.

Ему было скучно дружить со своей головой, а вот с попой – да, та ещё затейница, не может жить без приключений!

Boт бы так отдохнуть, чтобы захотелось хоть немного поработать!

В кинотеатре парень - девушке:
- Давай сядем на задние места для поцелуев…
- Ты с ума сошёл?! Никакие задние места я целовать не буду!

- У вас такой сильный кашель! Вы курите?
- Курю.
- И выпиваете?
- Ну, бывает…
- Вам нужно срочно бросить пить и курить!
- И что, мне останется только кашлять?!

Он есть хотел не всегда, а только тогда, когда не ел.

Мудр тот, кто может быстро разобраться, на что стоит положить глаз, а на что – что-то другое…

Мужик сказал решительное «Нет!» алкоголю, но тот оказался совершенно глухим…

Дама не любила игры на раздевание, а особенно - ипотеку.

Относитесь ко всему с позитивом.
Если вас кто-то послал, представьте себя важным посланником.

- Девушка, давайте встретимся сегодня вечером…
- Давайте завтра, а то я сегодня уже четыре раза встретилась…