Поиск по автору:

Врач – пациентке:
- У вас аллергия – вам нельзя на лицо наносить макияж.
- И что мне теперь делать?
- Купите смывку и бутылку водки.
- А водку зачем?
- Отдайте мужу.

Идёт спектакль «Чайка» по пьесе Антона Чехова. В финале должен прозвучать выстрел. На сцену должен выйти доктор Дорн и сказать: «Дело в том, что Константин Гаврилович застрелился...». Доктор вышел, но пауза затянулась, выстрела всё нет… Дорн понимает, что нужно спасать положение. Он долго стоит, всё ещё надеясь на выстрел, которого по-прежнему не слышно. Тогда он произносит: «Дело в том, что Константин Гаврилович повесился». И тут раздается выстрел. Немного подумав, актёр добавил: «И застрелился!»

Роман Виктюк поставил спектакль «Анна Каренина» в инсценировке Григория Горина. Спектакль получился отличным, но длинным: шёл около 5 часов. На премьере, где-то к концу 4 часа, один пожилой зритель наклонился к сидевшему рядом Горину и сказал: «Слушайте, я ещё никогда в жизни так долго не ждал поезда!»

Не всё так плохо, если ты ещё иногда смотришься в зеркало...

У одних жизнь загрёбная, а у других – загрёбаная.

Муж – жене:
— Я заметил, что торт на день рождения с каждым годом горит всё ярче и ярче!
— Потому что свечей всё больше и больше, а бюджет на торт всё меньше и меньше...

Женщина из провинции целый день бегала по магазинам большого города. В ожидании электрички замотанная, голодная женщина зашла в привокзальный ресторан. Официант, приняв у неё заказ, предложил даме сдать верхнюю одежду в гардероб. Возвратившись из гардероба, женщина обнаружила, что за её столом сидит негр и ест её обед. Она села рядом за стол и выхватила у негра второе. Тот с опаской покосился на неё, выпил компот и ушёл. Съев второе, женщина обнаружила, что исчезли её сумки с продуктами… Оглядевшись, она увидела, что сумки стоят у соседнего стола, на котором стоит заказанный ею обед.

- Что хуже: когда жена готовить не умеет или не любит это делать?
- Хуже всего, когда она любит готовить, но не умеет!

Дед – внуку:
— Вовочка, посмотри-ка на меня! Я не курю, не пью, бабушке не изменял, и завтра мне 90 стукнет!
— Ну, и как ты его отпразднуешь? Чаю попьёшь и трезвый в окно на бабок будешь смотреть?

В хоккее есть сборная кленового листа, и есть сборные – фигового и хренового.

Два соседа:
- Коля, ты чего вчера на жену так громко крикнул?
- Я её просто спросил: «Ты куда деньги потратила?!», а она молчит.
- А чего ты сегодня целый день орал?
- Жена сказала, куда деньги потратила…

Как ни рвись, фортуне ты не угодишь, это дама с саркастической улыбкой - кому-то постоянно выпадает с хреном шиш, а кому-то – Хоттабыч с Золотою Рыбкой!

У меня есть друг, который всё время поёт. Причём, он, как чукча в том анекдоте, что видит, о том и поёт. В баню я с ним не хожу…

Погода стала совсем никакая: ни жарко, ни холодно, дождь кратковременный, грозы только местами, а ветер вообще слабый!

Лауреаты Шнобелевской премии

Дайсуке Иноуэ работал клавишником в оркестре в одном из баров японского города Кобэ. В этом заведении, как и во многих других в Японии, посетители обожали подпевать живой музыке, звучащей со сцены. Но в баре, где трудился Дайсуке, оркестр работал не ежедневно. А подвыпивших клиентов тянуло петь каждый вечер. В начале 1970-х Дайсуке решил проблему, собрав из магнитолы, микрофона, усилителя и монетоприёмника первый аппарат караоке. Название «караоке» автор получил, соединив два слова — «пустой» (кара) и «оркестр» (оке), — подразумевая под «пустым оркестром» музыку, которой можно подпевать. Вскоре мода на караоке захватила весь мир. В 2004 году Дайсуке Иноуэ наградили Шнобелевской премией за то, что он изобрел «новый способ учиться терпимости по отношению друг к другу».

В конце XX столетия по ЮАР прокатилась лавина автоугонов. Причем большинство из них совершались с особой жестокостью — владельцев выбрасывали из машин, калечили или попросту убивали. Глобально изменить ситуацию не могли даже самые продвинутые противоугонные устройства. В число жертв этой криминальной эпидемии попал и местный инженер Чарльз Фурье, но, к счастью, он отделался нетяжёлыми травмами. Задумавшись над проблемой, инженер изобрёл новую действенную противоугонку. При попытке вскрыть дверь система сначала отправляла в злоумышленника мощный электрический разряд, а потом включала спрятанные под днищем машины огнемёты. Из установивших себе на автомобиль такую радикальную систему никто на эффективность не жаловался. В 1999 году Чарльз Фурье получил за своё изобретение Шнобелевскую премию мира.

В 2004 году студентка Массачусетского технологического института Гаури Нанда всего за три дня разработала свой первый серьёзный проект по промышленному дизайну. Им оказался будильник на колёсах. Инновация была запрограммирована стремительно уезжать от хозяина в произвольном направлении и начинать истошно сигналить, если к корпусу устройства прикасались с намерением отключить. Остаться в кровати под визг убежавшего будильника было уже невозможно. Нанда сдала работу руководителю и забыла бы про неё, но описание и фотографии прототипа попали в Сеть и оказались неожиданно популярны. Первые 500 будильников были проданы онлайн по предзаказу буквально за час. В 2005 году Гаури получила Шнобелевскую премию по экономике за изобретение, которое борется с опозданиями и повышает продуктивность рабочего дня.

Израильские стрелки приехали на соревнования с обрезами.

Тренер команды «Урожай» пообещал футболистам погасить задолженность по зарплате овощами. Он так и сказал игрокам: «Хрен вам!»

Гладильная доска – это списанный сноуборд.

Пессимист лысеет, а оптимист становится гидродинамичнее и гидродинамичнее!

Бывает всего лишь пол-, а бывает и целый -ководец!

Этапы переходного возраста – это когда с большого футбола перешёл на малый, затем – на пляжный, потом – на настольный и, наконец, - на карманный.

Почему женщины живут дольше
Жена и муж смотрели телевизор, вдруг жена сказала: "Я устала, уже поздно, пойду спать".
Зашла на кухню, замочила фасоль, вытащила из морозилки мясо, насыпала сахар в сахарницу, расставила на столе тарелки на утро, положила возле каждой ложку, заправила кофеварку. Пришила оторванную пуговицу. Собрала разбросанные игрушки, поставила телефон на зарядку. Полила цветы, вставила новый пакет для мусора. Вздохнула, потянулась и отправилась в спальню. На минутку остановилась, положила деньги ребёнку на завтрашнюю экскурсию. Затем умылась, смазала лицо кремом.
– Разве ты не пошла спать? – крикнул муж.
– Иду, – ответила жена.
Почистив зубы, она подлила воды собаке в миску. Заперла на ключ входную дверь. Заглянула к детям, подобрала с пола рубашку и носки и отнесла их в корзину для грязного белья. Поговорила со старшим сыном, всё ещё делавшим уроки. Добравшись до спальни, поставила часы, приготовила одежду на утро. В этот момент муж выключил телевизор и сказал: «Я пошёл спать». И отправился в спальню. Почему же женщины живут дольше? Потому что не могут уйти раньше времени: у них слишком много дел.

Koгда пришла мода набивать татуировки, люди поняли смысл выражения «дурак набитый».

Шофёр закурил и нагнулся над бензобаком посмотреть, много ли осталось бензина. Покойнику было двадцать три года.
О. Генри

Когда ритмично дёргается глаз – это дискотека века.

У следователя.
- Два ваших мужа отравились грибами, а третий четыре раза упал на нож. Чем вы это объясните?
- Третий муж совсем не ел грибы...

Умирает олигарх. Встречает его на том свете ангел, открывает свою книгу, находит нужную страницу и говорит:
- Так, вам в ад.
- Как в ад?! Не может быть! Я пожертвовал миллионы на ремонт храмов, я купил архиепископу шикарный автомобиль, я всегда ставил в церкви самые дорогие свечи!..
Посмотрел ангел ещё раз в книгу:
- Всё правильно, вам в ад. А деньги... Деньги там вам обязательно вернут, всё до копейки.

После съедения посетителя в зоопарке на клетках с хищниками повесили таблички «Зверей не кормить!»

- Aлло! Это ясновидящая Мария?
- Да, Дмитрий.
- Но я вовсе не Дмитрий!
- А я знаю… Знаю...

Ecли приклеить дохлую осу на ладонь, то можно ударить вашего начальника со всей силы по затылку и прикинуться, что ты его спас.

Замечено, что наши люди грабят банки намного реже, чем банки грабят наших людей.

Paзговаривают две подруги:
— У меня муж только и делает, что всё время пьёт!
— Ты счастливая… Мой муж ещё и жрёт!

Bремена CCCP. Лекция в медицинском институте. Профессор кладёт на стол два черепа и спрашивает:
— Kто может сказать, кому принадлежали эти черепа: один – побольше, второй - поменьше?
Молчание. Профессор раздражённо:
— Безобразие! Вспомните, чему вас шесть лет учили?!
Робкий голос студента:
— Неужели Маркс и Энгельс?..

Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника.
— Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд.
— Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа.
— А что же вы делаете днём?
— Тоже работаю.
— А утром?
— Тоже работаю.
— Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?

Если вам нравится процесс, когда ваш стакан регулярно полон (пусть даже наполовину), значит, вы – оптимист!

Двое разговаривают:
- Hy, и шутки у тебя дурацкие!
- Умные шутки для умных берегу…

Myзыкант всю ночь играл на рояле так виртуозно, что на следующий день, когда соседи его поймали, то решили поберечь его руки и били только по паху, печени и почкам.

- Bы так похожи! Вы – сёстры?
- Нет, просто мы оперировались у одного пластического хирурга…

Родильному отделению требуются аисты-курьеры для доставки младенцев на дом.

Красивая женщина – это, когда она утром без макияжа в обычных трусиках потягивается, а ты смотришь и балдеешь…

- Мой товарищ работал в зоопарке и был очень смелым человеком! Однажды он даже вошёл в клетку к голодному тигру!
- Ого! Как же ему удалось оттуда выйти?
- А кто сказал, что он вышел?..

Игрок «Вашингтон Кэпиталз» Александр Овечкин заработал 3,3 миллиарда рублей за летний отпуск. Он заключил соглашения с несколькими компаниями — от ставок на спорт до продуктов и заработал за отпуск на рекламе три годовых зарплаты в «Вашингтоне»!
А сколько за отпуск заработал ты?

Великий комбинатор и авантюрист Осип Шор - прототип Остапа Бендера. Однажды на сельскохозяйственной выставке общественности была представлена абсолютно лысая курица. Представитель местного научного сообщества, седой профессор рассказал собравшимся о революции в области птицеводства. Мол, теперь повару даже не нужно ощипывать птицу. Фирма «Идеальная курица» заключила контракты с крупнейшими птицефабриками. Однако затем профессор и фирма исчезли. Полицейские нашли только одну курицу, у которой на шее болталась табличка с надписью: «Мы ещё курицу - без головы и костей». Седым профессором на самом деле был 17-летний Осип Шор. После этой аферы он предложил местному раввину Берштейну продавать места в раю. На стене синагоги даже повесили схему рая с прейскурантом. Ha взносы желающих раввин отреставрировал синагогу и собственный дом. Ocoбого внимания заслуживает десятимесячное путешествие Осипа из Петербурга в Одессу без гроша в кармане. Чтобы заработать, он выдавал себя за гроссмейстера, художника, пожарного. Отдельный этап жизни Шора – это работа в уголовном розыске. Там он стал ведущим оперуполномоченным по борьбе с бандитизмом и противостоял группировке самого Мишки Япончика. Через какое-то вpемя Осип переехал в Москву и там поведал о своей жизни писателю Валентину Катаеву. Тот и предложил Ильфу и Петрову написать о Шоре книгу. Вот так родился Остап Бендер.

Когда накатывает грусть - накати в ответ!

На рынке на прилавке два ценника свиных ног, но с разными ценами. Покупатель:
- А почему на ноги цены разные?
- Потому что это - ноги, а это - руки.

У устраивающегося на работу в отделе кадров спрашивают:
- Сколько вы проработали на предыдущем месте?
- Пятнадцать лет.
- Похвально! А почему ушли?
- Срок закончился.

Мальчик играет на скрипке, а пудель ему подвывает в такт. Наконец, отец не выдерживает и говорит:
– Сёма, прекрати это немедленно! Ты можешь таки играть то, шо пудель не знает?

Он имел огромное желание потратить кучу денег, но не имел возможности, а именно - денег.

Два мужика:
- Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая.
- Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...

Сын спрашивает у матери:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Да. Куплю тебе и удочку, и лодочку, и друзей-алкашей, чтобы всё, как у твоего папы, было!