Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

10.10.2026, Новые истории - основной выпуск

Правила жизни от Ника Вуйчича

Не теряй надежду, она побеждает смерть

Раньше я беспокоился, что у меня никогда не будет жены, что я никогда в жизни не смогу иметь детей. Но сейчас у меня есть жена Канаэ, и есть два замечательных сына. Старший, Кийоши, уже выше меня. Ещё у меня есть 2 дочечки! Слава Господу!
Раньше я переживал, что я никогда не смогу держать за руку свою супругу, что не смогу обнять своих детей. Но сейчас Кийоши обнимает меня. Он говорит: «Дай пять!» и ударяет меня в плечо. Сейчас я понимаю, что неважно, могу ли я держать за руку Канаэ, главное, чтобы я всегда держал её сердце.

Не получается — пробуй опять

Делай всё, что можешь. Однажды я занимался серфингом на Гавайях. Все на пляже смотрели — человек без рук, без ног хочет кататься. Я лежал на доске, и люди меня толкали на волну. Друзья положили стопку полотенец на доску, чтобы я мог на них опереться и подняться. Раз 15 я пробовал встать. И у меня ничего не получалось. Но родители учили меня: что-то не получается - пробуй опять. Если что-то не получается, это не значит, что ты неудачник.
Если окружающие видят твою неудачу, не принижай себя. Ничего страшного, если ты что-то не можешь сделать. Но ты можешь к этому стремиться. И я пробовал снова и снова встать на доску. И знаете, когда я наконец встал, я подумал: «О Боже, что же мне теперь делать?».

Не ограничивай сам свою радость

Многие люди не радуются жизни, просто потому что они её ограничивают. Вы, наверняка, видели ролик на YouTube, как я люблю шутить в самолётах. Иногда прошу положить меня на полку для ручной клади. А как-то раз я взял костюм пилота у своего друга, он работает в коммерческой авиакомпании, и встречал в этом костюме пассажиров. Надо было видеть их лица!

Не бойся тяжёлого труда

Мне говорят — ты из Австралии. Но и там не всё вымощено золотом. Когда мои родители переехали из Югославии, у них была только одежда. Только та, что была на них. Они работали усердно. И мне всегда говорили это делать. Мне не давали быть «плохим» мальчиком. Мне не давали денег на игрушки. Мне приходилось их зарабатывать. И дальше я был волен решать, что делать с этими деньгами — покупать игрушки или отдавать бедным.

Будь благодарен за то, что у тебя есть

Быть благодарным своей семье — это только начало. То, что у меня нет рук и одной ноги — не значит, что я могу впадать в уныние. Я очень люблю свою вторую «ногу». Благодаря своей маленькой ноге я могу плавать. Я занимался дайвингом. Я даже прыгал с парашютом. Да, когда я ходил в школу и меня все дразнили, было очень трудно быть благодарным. Но потом я понял, что у всех есть проблемы. И, возможно, отец-алкоголик - это страшнее, чем не иметь рук. Мы должны благодарить за то, что у нас есть, и молиться за тех, кто этого не может.

Иди к цели

Было два человека, вдохновивших меня на выступления. Первый — Филипп, он не мог ходить и говорить. У него был остеомиелит (это когда тело отключается по частям). Ему было 25 лет, когда мы встретились. Он делал веб-сайт и пытался вдохновить людей, вернуть им веру в жизнь.
А второй человек — уборщик в школе. Он сказал: «Ты будешь оратором и расскажешь людям свою историю». Я хочу, чтобы вы знали, - это был пожилой человек, и я уважал его. Но у меня и в мыслях не было стать оратором. Я собирался быть бухгалтером. Но он каждый день на протяжении трёх месяцев говорил мне это. В конце концов, я согласился выступить. Тогда я понял, что могу вдохновлять людей.

Не вкладывай счастье во временные вещи, иначе оно будет временным

Отец говорил — ты должен работать. Но старайся, чтобы и люди работали на тебя. Тебе придётся платить им за то, что они за тебя делали то, чего ты не можешь. У тебя есть ответственность за самого себя и за людей. И я чувствую эту ответственность. Я знаю свою цель.
У меня есть мир, сила и истина. Мне не нужны деньги, власть, наркотики, алкоголь и порнография, чтобы чувствовать себя счастливым. Это временные вещи, и счастье от них не может быть долгим.

Принимай себя таким, какой ты есть

Девушки, вам не нужна новая пара обуви, чтобы быть счастливыми. Вам не нужен парень, чтобы быть счастливыми. Ищите такого мужа, который будет вас любить, и, когда начнутся трудности, он не уйдет. Парни думают, что иногда нужно начать материться, чтобы быть крутым. Или накачать большие бицепсы. Поймите, боль и неудовлетворение, которые вы чувствуете, вам дал дьявол. Но даже из ваших осколков Бог может сделать что-то прекрасное. Главное — примите себя, поймите, кто вы есть, и чего вы хотите.

Мечтай и мечты станут реальностью

Если мы не верим во что-то, это не означает, что его не существует. Но если мы никогда не думаем о чём-то, то мы этого не ищем. Если не ищем, то и не найдём. Не найдём, значит, никогда не получим. Всё просто. Мечты становятся реальностью, чудеса становятся реальностью. Я не говорю, что всё просто. Я, например, никогда не стану футболистом. Но я могу быть счастливым человеком. Счастье было прописано в моём будущем. Я в это верю.

Сосредоточьтесь на том, что можете сделать

Я спрашивал у девятилетних детей: «У вас когда-нибудь был стресс?». И они говорили: «Да». Тяжёлая домашняя работа, плохой учитель. Я спрашивал у 13-летних. Они говорили, что их всё раздражает: друзья, родители, их собственное меняющееся тело. В 17 лет мне говорили, что испытывают стресс из-за окончания школы. «Если я поступлю в вуз — всё будет хорошо», — говорили они. Но ничего не менялось. Потом они будут говорить: «Если бы я только нашёл работу…». А на работе их будет раздражать начальник. Все незамужние и неженатые думают, что они несчастливы, потому что должны найти мужа или жену. «Когда я найду себе мужа — всё будет прекрасно!». Нет! Если вы несчастливы без мужа, то и с ним не будете счастливы.
Сосредоточьтесь на том, что у вас есть уже сейчас. На том, что вы можете делать уже сейчас.
Не ждите мужа, работу, конца экзаменов, чтобы делать то, что помогает вам быть счастливым!

Делайте хороший выбор, он даёт хорошие плоды

Решения, которые я принимал раньше, меня обездвиживали. Я думал: “У тебя нет рук, никто кроме твоих родителей не любит тебя, ты - бремя для всех, не будет работы, жены, цели”. Но верьте, у Бога есть план в отношение вас. Если у него есть план в отношении безрукого Ника Вуйчича, то, будьте уверены, он есть и в отношении вас. Если вы сами не получили чуда, станьте чудом для кого-то другого. Ведь в итоге время и любовь – это две основные валюты. Каждый день отвечайте себе на вопрос: «Кто вы и чего хотите?». И делайте, что можете.

10.10.2026, Повторные анекдоты

- Вот раньше были времена! Копейку за деньги считали!
- Скажу больше: раньше копейку считали автомобилем!

10.10.2026, Повторные анекдоты

- А как зовут вашу собаку?
- Дюймовочка.
- Дюймовочка? Она же почти метр в холке!
- У неё клыки дюймовые.

10.10.2026, Повторные анекдоты

- Петрович, знаю, что ты два года назад завёл пчёл. Ты теперь пасечник-профессионал?
- Нет, я – любитель…
- А в чём отличие?
- Профессионалы получают мёд, воск, прополис, пергу, яд...
- А ты - только мёд?
- Нет, я – только яд!

10.10.2026, Повторные анекдоты

Прочёл статью «5 причин вставать в 5 часов».
Ха! Я легко могу назвать 10 причин вставать в 10 часов!

10.10.2026, Остальные новые анекдоты

- Сёма, почему у тебя валюта такая дорогая?
- Это же ручная работа! Причём, таки в ночную смену.

07.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

Мошенники развели ещё одного пенсионера. Причём, сразу на 18,5 миллионов рублей. Это был чёрный день для известного олигарха. Бедняга лишился дневной зарплаты...

07.10.2026, Новые истории - основной выпуск

Ночью нетрезвый мужчина проник на кухню петербургского ресторана и похитил из морозильной камеры восемь килограммов камбалы, после чего скрылся. Спустя два дня в заведение прибыл курьер с термосумкой, в которой находился ранее украденный морепродукт, а также записка от похитителя. В ней мужчина признался в содеянном и пояснил, что, протрезвев, осознал свой поступок и решил вернуть рыбу обратно.
Культурная столица! Культурные жители! Только трезвеют долго.

07.10.2026, Повторные анекдоты

Тонет корабль. Все бегают, кричат. Hа корме - два приятеля-бизнесмена. Один поддался панике, тоже бегает, орёт. Второй говорит ему спокойненько:
- Ну, что ты кричишь?! Это что тонет твой корабль?!

07.10.2026, Повторные анекдоты

Скажу по секрету, что мой батя дома настаивает вишню на коньяке. Мы с братом его называем отец-настоятель.

07.10.2026, Повторные анекдоты

Богатая страна Швейцария начинала с ножей… А потом у неё появились и часы, и деньги.

07.10.2026, Остальные новые анекдоты

В общежитии.
- Я хочу девушку в комнату привести… Ты можешь пойти погулять?
- Нет, на улице холодно.
- Может, хотя бы сходишь покуришь?

07.10.2026, Остальные новые анекдоты

Вопрос к ведущему, приглашённому на день рождения:
- Какую вы можете предложить программу для гостей?
- В зале будет телевизор?
- Да.
- Тогда у вас на празднике целый вечер будет петь Shaman!

06.10.2026, Копии фраз

Популизм и онанизм разрушают организм!

06.10.2026, Новые истории - основной выпуск

12 устаревших слов из словаря Даля, которые сейчас кажутся дико странными и смешными.

"Толковый словарь живого великорусского языка" был составлен в XIX веке. Туда вошли слова из повседневного обихода жителей разных уголков страны. Многие из этих слов покрылись пылью на чердаке истории, но сейчас мы аккуратно их достанем и полюбуемся. Не зря же Владимир Даль собирал по стране эти словесные жемчужины.

1. Забубенить
В моём восприятии «забубенить» – это сотворить что-то залихватское, удивительное для окружающих. Забубенить себе джакузи в однокомнатной квартире, например.
Но в словаре «забубенить» – это разглашать или распускать вести, трезвонить по городу. Забубенный человек – разгульный, распутный, беззаботный. А «забубенистый» – синоним «забористого» в отношении вина или табака, что значит «крепкий, острый».

2. Чехонаститься
Это слово ни с какими Настями не связано.
Чехонаститься (или чихонаститься) – мыться, умываться, чиститься.

3. Укрякаться
Дама очень интенсивно отдыхала в выходные дни. Стирала, убирала, готовила на неделю вперёд, мыла окна и варила 200 литров варенья. А вечером субботы – всё. Укрякалась.
Но, как и следовало ожидать, необычное слово относится к утке, а не к слишком хозяйственной женщине.
Укрякалась утка – покрякав, замолкла, успокоилась.

4. Елбан
Постарайтесь прочитать это слово правильно с первой попытки. Многим, кстати, «елбан» знаком: так называли высокий, округлый мыс, холм.

5. Хряпать
Все знают забавное народное «хряпнуть» – выпить исподтишка немного алкоголя. Но «хряпать» скорее имеет звуковую ассоциацию. «Хряпать» или «хрепать» означало «кашлять».

6. Фуфыриться
«Нафуфырилась и пошла» – не про это слово. Раньше «фуфырей» называли капризного человека, поэтому «фуфыриться» – сердиться, дуться, привередничать.

7. Забобоны
Забобоны – из той же оперы, что и «забубенить». На первый взгляд, слово должно символизировать умственные особенности, но нет.
Забобоны – это вздор, пустяки, враки, вздорные слухи и вести.

8. Ссякуша
Смешное словечко легко могло относиться к человеку, которому не свойственна храбрость.
Однако ссякуша (или ссакуша) в псковском и тверском диалектах – это маленький муравей.

9. Улякнуться
Продолжает тему боязливости глагол «улякнуться». Вот у него такое значение и есть: испугаться, ужаснуться.

10. Телелякать
Казалось бы, отличное слово для описания деятельности многих телевизионных шоу. Только в XIX веке в Пензе никто о телевизорах не думал.
Телелякать по-пензенски – болтать, беседовать.

11. Ококоветь
«У меня ококовели пальцы», – как думаете, что с ними случилось? Ни с коконами, ни с птицами оно не связано.
Ококоветь – заледенеть от стужи, окоченеть.

12. Жирандоль
Этим словом хочется на французский манер называть кошку. Слово и правда французское, однако в словарь Даля оно каким-то образом попало.
Жирандоль – это канделябр, большой, украшенный подсвечник на несколько свеч.

А вы слышали о таких словах?
Лиса А.

06.10.2026, Повторные анекдоты

- Петрович, ты чё такой радостный?
- Да вот с утра хлебнул немного оптимизма!

06.10.2026, Остальные новые анекдоты

Основной показатель работы бесплатной поликлиники – это выполнение плана по платным услугам населению.

06.10.2026, Остальные новые анекдоты

Разговор по телефону о покупке машины:
- За 400к свою тачку продашь?
- Нет, продам только за 800к, как в объявлении.
- А давай по-дружески…
- Я вас даже не знаю…
- Так давай вечерком в баньку сходим, накатим малёха, пообщаемся - и подружимся!

06.10.2026, Остальные новые анекдоты

Муж устроился на новую работу. После первого трудового дня приходит домой, жена спрашивает:
- И какую зарплату тебе обещают?
- С локоть толщиной…
- Это тебе начальник сказал?
- Нет, он мне не сказал, он мне жестом показал…

05.10.2026, Копии историй

Я стараюсь быть похожим на своего кота — полная зависимость от своего хозяина при независимости характера. Ходит за хозяином: «Дай поесть! Дай поесть!» Дал. Всё. Он снова независим. Получается четыре-пять раз в день он полностью независим...
М. Жванецкий

05.10.2026, Повторные фразы

Люди одиноки, потому что вместо мостов они строят стены.
С. Е. Лец

05.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ну и цены в магазинах! На тыщу рублей еле купил себе еды на ужин!
- А что взял?
- Бутылку виски и колу.

05.10.2026, Остальные новые анекдоты

Интересно, почему, споткнувшись, женщина вспоминает маму, а мужчина – какой-то блин?

05.10.2026, Остальные новые анекдоты

- У вашего кота аллергия. Надо будет сменить корм.
- Он будет очень расстроен…
- Ничего, привыкнет.
- Я не про кота, я про мужа.
- Они едят из одной миски…

05.10.2026, Остальные новые анекдоты

Звонок в зоолечебницу:
- Сколько у вас стоит сделать УЗИ котику?
- 10 тысяч.
- Даа, цены у вас не человеческие! Я бы даже сказал – конские!

05.10.2026, Остальные новые анекдоты

Мать – сыну - специалисту по IT:
- А ты можешь с помощью ИИ сделать мою фотографию?
- Могу, но ИИ дорисовывает лишние пальцы…
- Тогда лучше сделай фото папы, он - фрезеровщик, ему пальцы лишними не будут.

05.10.2026, Остальные новые анекдоты

Что вам нравится: керамическая улыбка, или силиконовая, или, когда они вместе?

04.10.2026, Повторные фразы

Все мы, мужчины, немного Робинзоны – любим Пятницу!

04.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама рассказывает подруге:
- Я ходила в лес за грибами и встретила там медведя!
- Ужас! Они же людей жрут! Как ты жива осталась? Убежала?
- Нет. Я разделась догола – и он убежал!

04.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не переношу тупых!
- Зря ты так… К себе надо с любовью относиться.

04.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты – умный, родной, отзывчивый, душевный!
- У.Р.О.Д.?!

04.10.2026, Новые истории - основной выпуск

БИДОН, ГОРШОК И НОСТАЛЬГИЧЕСКИЙ СОВОК

Что ни говорите, а всё-таки хорошо было в СССРе. Особенно где-то с 1963-го по 1968-й — помню, было ваще ништяк!
Проснёшься утром, сходишь на горшок. Горшок железный, зелёный, эмалированный, с крышкой.
Напялишь на себя фланелевую рубашечку, гольфики до колен…
Выползешь на кухню — весь сонный, в одной рубашке и трусах. На кухне свет ещё горит — жёлтый такой, от обычной лампочки. А тебе все улыбаются и так рады тебя видеть!
Братана уже сгоняли в магазин за хлебом и молоком. Молоко было разливное, в бидончике. Бидончик тоже эмалированный, как горшок: внутри белый, снаружи зелёный, тоже с крышкой, но ещё и с ручкой — чтоб нести.
А ты такой маленький домашний бездельник, на всём готовом. Ещё нихрена не сделал, а тебе уже все так рады! Лишь только за то, что ты продрал глаза, выполз из кровати и просто пришёл.
Мама вообще гордится тобой и всегда в великом восторге!
Покушал — молодец!
Покакал — ваще мужчина!
Ну или наоборот. Детали уже как-то подзабылись. Много времени прошло.

Юрий Троценко

04.10.2026, Повторные анекдоты

Вечер. Малыш проходит мимо матери. Она:
- Вовочка, ты куда?
- Спать.
- А ты ручки и ножки помыл?
- Помыл.
- А писюньчик?
- Помыл.
- Покажи - я понюхаю.
Понюхала:
- Ну, иди.
Мальчик проходит мимо бабки:
- Бабушка, нюхай быстрее мой писюньчик, а то я спать хочу!

04.10.2026, Остальные новые анекдоты

- Пойми – важно не то, что снаружи, а то, что внутри!
- Например?
- Я свои деньги храню в банке. Из-под детского питания.

04.10.2026, Остальные новые анекдоты

Некурящий отец – курящему сыну:
- Ты знаешь, что курение убивает?!
- Нет.
- Так это на каждой пачке написано!
- Я покупаю поштучно…

03.10.2026, Повторные фразы

Справедливость – это когда достаётся всем поровну, а тебе – чуть больше.

03.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

Начальник звонит сотруднику:
- Сидоров, ты где?! Уже 30 минут, как рабочий день начался!
- Шеф, еду! Скоро буду! Дороги очень сильно замело…
- Ну, конечно, замело, мля! Ты же, Сидоров, водитель снегоуборщика!

03.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Жена, я прикинул - у меня покупательская способность упала…
- Так она у тебя никогда и не стояла!

03.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Мы с мужем 8 лет жили душа в душу! Он не пил, не буянил, за женщинами не волочился... А теперь…
- А что случилось?
- Он из тюрьмы вышел.

03.10.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

Звонок по сотовому:
- Дорогой, по-моему, я не очень хорошо припарковалась…
- Сфоткай и пришли мне.
- Не могу… Не могу двери открыть и из машины выйти…

03.10.2026, Новые истории - основной выпуск

Учёные установили, что наибольшее отторжение у граждан вызывают жаргонизмы и сленг. В опросе о самых раздражающих словах лидером стал «кринж». Также респонденты часто упоминали «вайб», «короче», «краш» и «изи».
Самую раздражающую группу слов — жаргонизмы и сленг («рофл», «инфа», «лол», «имба» и другие) — выбрали 28% опрошенных.
На втором месте по уровню неприятия оказались англицизмы, такие как «кейс», «триггерить», «хайп», «фейк» — их выбрали 17% респондентов.
Третье место с показателем около 12% заняли уменьшительно-ласкательные слова, например, «вкусняшка», «кушать», «денежки».
Наименьшее раздражение вызывают канцеляризмы — всего 2%.
Для сравнения: искажение речевых норм, вроде «от слова совсем» или «доброго времени суток», назвали 9% опрошенных.

03.10.2026, Повторные анекдоты

- Я вчера с Машей из 8-й квартиры целовался...
- А говорил, что не пьёшь!

03.10.2026, Остальные новые анекдоты

Мать спрашивает:
- Сынок, ты кого больше любишь: меня или папу?
- А кто мне отстегнёт на покупку нового смартфона?
- Конечно, папа!
- Прости, мам…

30.09.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ваш сын сейчас в школе?
- Нет. Он не ходит в школу. Посчитали – дорого выходит, решили в этом году пропустить.

30.09.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Ты женился на своей девушке?
- Нет.
- Почему?
- Она ищет какого-то суженого… А я – широкий!

30.09.2026, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сосед, почему ты в 6 утра прыгаешь по квартире?
- Это не я, это кот паркуром занимается.
- А можно попросить его перейти на йогу?

30.09.2026, Повторные анекдоты

На концерте.
- Почему певец по сцене туда-сюда бегает?
- Чтобы в него гнилым помидором не попали.

30.09.2026, Повторные анекдоты

- Сёма, ты мне уже надоел! Знаешь есть такие люди, которые берут в долг, а потом резко пропадают, не звонят, не пишут… Может, тебе немножечко денег в долг дать?

30.09.2026, Повторные анекдоты

Хорошо быть женщиной – знаешь, что твоё место на кухне.
А каково мужикам – попробуй найди себя в этом огромном жестоком мире!

Василий Лукашик (4309)