Поиск по автору:

- Подруга, ты представляешь?! Выхожу третий раз замуж и опять мимо! Не пойму - в чём подвох?
- Запомни! Мужчины – это одни и те же грабли, только черенок - у каждого свой!

Художник Дохуа. Картина «Чихуахуа с фейхоа».

Уроки сделаны. Мать охрипла. Дочь оглохла. Соседи выучили всё наизусть. А попугай пересказал!

Родители с детьми едут в машине на дачу. Мальчик взял с собой водяной пистолет и начал всех обливать. Родители игрушку отобрали, и он устроил истерику. Тормозит гибэдэдэшник. Ребёнок орёт. Гибэдэдэшник:
— Мальчик, почему ты плачешь?
Ребёнок:
— У них пистолееет!
Через несколько секунд родители лежали на земле с руками за головой!

На приёме у гинеколога. Перед осмотром.
– Вы - девственница?
– Да!
После осмотра.
– Ну, и где же вы - девственница?
– Это я, наверно, тампоном…
– Скажите своему “тампону”, что вы беременны!

Девушка - парню:
- Знаешь, что ты вчера пьяный вытворял?!
- О боже, что?
- Ничего! Ты скучный, даже когда бухой!

Первое свидание. Парень с девушкой сидят в баре, он заказывает себе бокал пива, а она, не скромничая, коньяк, хамон, икру, сёмгу... Парень с терпеливой надеждой подсчитывает сумму счёта, потом спрашивает у неё:
- А ты всегда так много ешь?
- Нет, только во время месячных...

Ещё будучи молодым, но уже обеспеченным человеком, Леонид Утёсов ехал в Одессе в переполненном трамвае и вдруг услышал, что заплакала девушка - у неё вытащили кошелёк. Утёсов поинтересовался, сколько было в кошельке денег. Девушка ответила, что 20 рублей. Он дал ей 20 рублей и попросил не плакать. Девушка успокоилась, но, выходя из трамвая, спросила Утёсова:
— Может, вы мне и кошелёк вернёте?!

Детство Горького было не сладким.

Когда в семье рождается много детей, она становится племенем.

Чтобы с тобой не случилось чего-нибудь плохого, действительно хотят только твоя мама и твоя страховая компания.

- Как тебя ласково зовут?
- Толька.
- А ещё ласковее?
- Толькаааа, рюмка водки на столе!

- Сёма, я вчера видела, как по дороге домой к своей супруге Розе, вы сначала зашли к соседке Майе…
- Я живу по законам поэзии, а она утверждает: люблю гр.Розу, но в начале - Майя!

Жена - мужу:
- Я была слепая и глухая, когда выходила за тебя замуж!
- Видишь, от каких болезней я тебя исцелил!

Бабка поняла, что варенье забродило, когда дед после ужина энергично обнял её за талию и ласково спросил:
- Малышка, а ты замужем?..

- Осенью мы с женой насобирали грибов, разослали родне...
- И что родня говорит?
- Ничего уже не говорит… Нет у нас больше родни…

Бывает, что и мужики иногда заказывают «мужа на час».
Когда случается, что нужно одновременно ублажать и жену, и любовницу.

Уроки французского языка по вечерам на кухне: «посижю, пожрю…»

Появилась инициатива запретить продажу алкоголя беременным женщинам. Нет пока только единого мнения, с какого срока женщинам не продавать спиртное: с 6-ти месяцев, с 3-х месяцев, с 1-го месяца, с 1-го дня или с 1-го часа беременности.

- Я вам вот что скажу: у вас будет трудная ночь, не все доживут до рассвета!..
- Митька, закрой холодильник, эти котлеты на завтра!

Последнее время цены на шоколадные конфеты, сливочное масло и сыры поднялись на 25%. Что интересно, цены на пальмовое масло поднялись тоже на 25%. Просто совпадение?

Вечер. Муж читает книгу, жена третий час подряд усердно играет на виолончели. В начале четвёртого часа концерта муж, выбрав паузу, обращается к супруге:
- Ну, дорогая, будь добра, перестань! Я дам денег тебе на эти сапоги… Только перестань!

На пляже.
- Сёма, зачем ты зашёл в воду? Ты же утонешь – у тебя камни в почках!

Две подруги:
- Я не сдала на права…
- Что завалила: теорию или вождение?
- Дерево…

Два родственника:
- Семён Маркович вёл такой здоровый образ жизни и выглядел так хорошо, что его было таки приятно хоронить!

Два мужика спорят:
- А вы знаете, что жизнь на земле зародилась в Бобруйске?
- Как в Бобруйске? Не может быть!
- Ну, так: "Авраам родил Исаака, Исаак родил Иакова...". И где это, по-вашему, было? В Великом Новгороде?

Дачницы делятся опытом:
- Я всё знаю о посадке овощей!
- А вы не кончали институт огородных девиц?

– Рабинович, у вас есть мнение по текущему вопросу?
– У меня есть своё мнение по этому вопросу, но, хочу официально подчеркнуть, что я с ним категорически не согласен!

Две дамы:
- Как твои дела на любовном фронте?
- Ну, что тебе сказать?.. Гордиться, конечно, нечем... Но вспоминаю с удовольствием!..

- Как ты можешь искать нового мужчину, не расставшись с предыдущим?
- Запомни: в магазин за новой обувью не ходят босиком!

- Дорогая, я считаю, что ты не права.
- Немедленно пересчитай!

В салоне татуировок:
- Скажите, а тату делается на всю жизнь?
- Я вам откровенно скажу - даже больше…

Две соседки:
- А шо вы скажете за нашего молодого соседа Борика? Уже третий год, как он переехал в наш подъезд, а у него до сих пор нет девушки! Такой импозантный мужчина и всё время один! Как такое можно? Как вы думаете, он не из этих?..
- Ой, Роза, я вас умоляю! Я думаю, что он просто самозанятый!

Мальчик пришёл из школы и спрашивает:
- Мам, у нас есть, что делать?
Опешив от такого неожиданного вопроса, мать говорит сыну:
- Даже не знаю, что тебе делать… Ну, иди в своей комнате наведи порядок.
- Я не об этом! У нас есть роман Чернышевского "Что делать?"?

Разговор в соцсетях:
- Ты где?
- В Бхукете.
- Чё ты там делаешь?
- Бхукаю, а в свободное время – загораю.

Молодость - это когда ты бежишь туда, не знаю куда.
А после пятидесяти ты знаешь, куда идти, просто иногда забываешь зачем.

Исповедь Сары Пизенгольц:
«Евреи очень самоироничный народ. Любят всякие шуточки и хохмочки про себя рассказывать. Лучше посмеяться, чем рыдать! Вы знаете, что такое "еврейское счастье"? Скажите, положа руку на сердце, где были мозги моих родителей, когда они выбирали имя для новорождённой малютки, то есть для меня? Где?! Правильно, именно в том месте, о котором вы подумали.
Ну, как можно было дать ребёнку, рождённому в СССР, имя Сара?! Для русского уха - это просто ругательство! Самое страшное в том, что в сочетании с нашей фамилией моё имя становилось несовместимым с жизнью.
- А сейчас к доске пойдет Сара Пизенгольц!
- Пизенгольц, ты сдала анализы?
- Сара, завтра поедешь в пионерский лагерь!
- Сара, купи две бутылки кефира!
Я опускаю малиновое лицо вниз и бегу в магазин, проклиная своих родителей, эту улицу с прохожими, милиционера, дворника и всех, всех, всех.
Мне пришлось стать круглой отличницей, чемпионкой Москвы по толканию ядра.
Я выучила пять иностранных языков. Читаю в подлинниках классиков мировой литературы.
Но где личная жизнь? Где тот единственный, тот, кто не отпрыгнет от меня, узнав моё имя и фамилию? Так прошло много лет в страданиях, которые невозможно себе представить!
Но есть Бог на свете, и чудо свершилось! Это было настоящее чудо-юдо! Он подошёл ко мне поздно вечером и попросил 2 копейки на телефон. Ночь озарилась светом его огненно-рыжей головы. Двухметровый верзила, похожий на подсолнух Ван-Гога, улыбался во всю свою рожу.
- Абрам - назвался он и протянул мне свою руку.
- Сара - ответила я и, сжав его ладонь так, что он побледнел, добавила, глядя в его глаза, - Сара Пизенгольц.
- Абрам Ашпизд - сказал он.
У нас скоро свадьба. Что делать с фамилиями?»

Два начитанных пенсионера:
- Что ты скажешь про дедуктивный метод?
- Я им владею.
- В таком случае ты можешь выявить фазу моего стакана? Он наполовину полон или пуст?
- Элементарно!
- И как?
- Дыхни!

- Семён Маркович, вы умный мужчина и имеете много мудрых мозгов. К тому же у вас своя аптека, а значит, вы хорошо знаете медицину.
- А шо? Вы имеете интерес?
- Таки да. Мы вчера с моей Цилей в вашей аптеке купили упаковку 3-х презервативов. Там написано, что их надо использовать до конца года.
- И шо?
- Шо, шо?! Зачем вы на меня давите?! К чему эта спешка?!

Два мужика беседуют о здоровье:
– Ты попробуй водой холодной обливаться, по снегу босиком побегать, пшеницу пророщенную покушать - вот твой иммунитет и укрепится!
– Знаешь, лучше пусть у меня будут сопли, чем шизофрения!

Муж ночью встаёт по нужде и замечает, что на кухне горит свет. Заглядывает - за столом сидит жена и уплетает всё съедобное подряд. Он:
- Дорогая, я, конечно, дико извиняюсь, но мне кажется, ты всё-таки переедаешь…
- А что не так?!
- Ты последнее время располнела. Разве это нормально?
- Я тебя умоляю! Все женщины с годами полнеют. Было время, когда я весила ровно 4 килограмма...

Как сказал один мудрый человек, если устал морально – отдохни аморально!

- Роза, дорогая, а молоко точно не испортилось?
- Ой, Боря! Я тебя умоляю! Не бери тяжёлое в руки, а дурное - в голову! Пей и ничего не бойся - сегодня всё равно выходной!

Если бы не бизнес-проект Долиной с квартирой, то не было бы о чём здесь балагурить!

- Какие у вас планы на выходные?
- Может, ёлку нарядим…
- А не рано ли?
- Рановато, но душа хочет праздника!

- Роза, я таки не понял, ви шо мене за дурака держите?
- Ой, Сёма, я вас умоляю! Да я к вашему дураку даже не прикасалась!

Внимательно следите за своим здоровьем – будете точно знать, куда оно ушло.

Один знаток сообщил: если вы считаете, что «Ленин жил», то вы – объективный историк, если вы считаете, что «Ленин жив» - вы - ортодоксальный коммунист, а если вы считаете, что «Ленин будет жить» - вы - перспективный генный инженер.

Вы не поверите, но, работая целый день с обнажённой натурщицей, художник Малевич к вечеру нарисовал чёрный треугольник!

Благодаря смекалке советского стайера Виктора Косичкина в конькобежном спорте началась «нейлоновая» эра. Именно он первым понял, что синтетика способна творить чудеса. Вышло это совершенно случайно. Рассказывает Виктор Косичкин:
«В Давосе на чемпионате мира–1960 на "червонце" я попал во вторую группу. Под вечер похолодало. Катаюсь и чувствую - мёрзну. Захожу в раздевалку, а там американки и немки. Говорю им: "Дайте какой–нибудь "дресс" мне". Они мне суют колготки. Я их надеваю, а они же малы, чёрт бы их побрал! Взял, обрезал, натянул верхнюю часть, катаюсь, смотрю - так тонизирует ноги этот нейлон. Бегу "червонец" — лёд не тот, погода не та, но всё равно показываю второй результат. Подъехал к девкам, показываю им обрезанные колготки, они смеются. На банкете сижу с тренером Кудрявцевым, говорю ему: "Константиныч, во–первых, я девчонкам колготки должен, а во–вторых, у меня идея появилась. Надо в магазин сходить. А в город по одному советские спортсмены выходить не могли. Тем более вечером. Вытащил я из-за стола Кудрявцева и веду его в магазин, где накануне видел в витрине огромную женщину в чёрных колготках, прошитых двойным швом. Заходим, я говорю продавцу: "Мне вот такие колготки на "биг фрау". Приносят. Попросил такой же чёрный свитер. И его принесли. Облегал он туловище потрясающе! Девчонкам я колготки вернул. Приехали в Москву, напутствия на Олимпиаду и всё прочее. До Америки летим дня четыре. Устали, как черти! В Скво–Велли приехали часов в 11 вечера. Разместились и заснули мёртвым сном. А мне не спится. Я же колготки купил! Мне надо попробовать! Насилу дождался, пока рассвело. Было примерно 6.30 утра. А на стадион одному идти тоже нельзя! Я к Константинычу — тот спросонья отмахивается: "Да брось ты, дай поспать!" А я ему: "Константиныч! Мне надо попробовать, чтобы потом не было стыдно в женских колготках. Надо мне ещё что–то надевать или нет, я же должен знать?" Он и пошёл со мной. Лед припорошен. Размялся чуть–чуть и говорю: "Ну, давай "троечку" попробуем". Еду четвёртый круг, а Константиныч кричит: "Да стой ты! Стой!" Подъезжаю: "В чем дело, Константиныч?" А он мне: "Не понимаю, то ли секундомеры у меня врут, то ли ты рекорд мира побил на 20 секунд". «Константиныч, — говорю, — удалось!"
После завтрака начинаю тренироваться в этом чёрненьком костюмчике, всех обхожу. Подъезжает Женя Гришин: "Витя! Дай я тоже попробую!" Попробовал, глаза круглые: "Витя! Что ж ты мне раньше не сказал?!" Вот в этом костюмчике Женя Гришин и выиграл в Долине Индианок две золотые медали!»
На той Олимпиаде в Скво–Вэлли Косичкин выиграл золото и серебро, а в конькобежном спорте начался нейлоновый век.