Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В квартире появились тараканы. Хозяин купил химикат для уничтожения паразитов и показал сыну. Тот спрашивает: - Папа, а есть экологически чистые методы борьбы с вредными насекомыми? - Есть. - А конкретно какие? - Тапки!
Учёные yтвеpждают: если гражданин говорит, что на слово "Евpопа" пеpвая pифма, котоpая пpишла ему в головy, это "Пенелопа", значит, он – совершенно неискpенний человек.
Математическая сказка В некотором царстве, в некотором государстве было у царя три сына, которые все сидели у него на шее. Через некоторое время стало у царя девять внуков, а ещё через некоторое время - 27 правнуков… И молвил царь: - Да пошли вы все на три буквы с вашей геометрической прогрессией!
Жена – мужу: - Ты видел, какую Сидоровы квартиру купили? - Сделаем, - ответил муж и взял ипотеку. - А какая у Сидоровых машина новая! - Сделаем, - сказал муж и побежал в банк за кредитом. - Дорогой, - мурлыкнула жена, - у Сидоровых дочка-красавица родилась... - Сделаем, - покраснел муж и... и стал папой. - Ты слышал?! – спросила жена. - Сидоров, подлец-то какой! Жену свою бросил! Теперь муж живёт один и часто с теплотой вспоминает Сидорова.
На вопрос: «Как появилось выражение "Коньки отбросить"?» радио ответило: - У фигуристов коньки растут из ноги. Когда фигурист умирает - коньки отпадают. Вот так и возникло.
В обувном выбрал себе подходящие ботинки. Дома посмотрел размер: на одном ботинке написано 44-й, а на другом – 42-й, хотя у меня ещё недавно был 40-й. В чём дело, не пойму - то ли неравномерно выросли ноги, то ли обувь импортная?
Тренер хоккейной команды очень сильно пожалел, что выпустил на площадку агрессивную тройку – та только клюшки игрокам переломала, борта снесла и лёд покрошила.
Мужчина с женщиной подходят к такси. Он спрашивает у таксиста: - До Дерибасовской сколько будет стоить? - 5 рублей. - А если я с женой? - 5 рублей. - Сара, таксист тоже имеет сказать, что ты ничего таки не стоишь.
Дама – джентльмену: - Я вчера была такая пьяная! Ты не помнишь, между нами что-то было? - Нет! Как ты могла такое подумать? - Что-то всё тебе не везёт…
Изя за рулём. Жена ему подсказывает: - Быстрее! Тёща: - Медленнее! В конце концов он теряет терпение: - Послушай, Роза, - говорит он жене, - кто ведет машину - ты или твоя мама?!
Один лыжник во время гонки в большой мороз отморозил свой член. После финиша он жалуется врачу: - Я серьёзно отморозил пенис. Это было чертовски больно! Доктор успокаивает: - Тебе ещё повезло, что у тебя накануне родился ребёнок…
По утрам очередная прекрасная и премудрая красавица вещала Ивану о том, что он - дурак. Но, по логике, не такой уж он и дурак, если девки говорили ему это только утром...
Диалог в ресторане: - Официант, ваша отбивная такая маленькая, что я проглочу её за пару секунд! - Может быть, вы и проглотите нашу отбивную за пару секунд, но перед этим вы будете её жевать два часа!
В спектакле «Баллада о весёлом кабачке» играли Олег Табаков и Михаил Козаков. Козаков произносил долгий серьёзный монолог, а Табаков играл горбуна, который расхаживает рядом во время монолога. И вот на одном из спектаклей, во время трагической паузы, которую выдерживал Козаков между фразами, Табаков подошёл к нему и тихо-тихо шепнул на ухо смешным голосом горбуна: «Такому рассказчику - хрен за щеку!». Козакова аж затрясло, он покраснел и еле сдержал свой смех. Табакову понравилась эта шутка, и он стал выделывать её на каждом спектакле, причём, каждый раз он делал это внезапно и в неожиданных местах монолога партнёра. На очередной спектакль должны были прийти высокопоставленные чиновники. Козаков попросил Табакова хотя бы сегодня не шутить, на что тот пообещал, что сегодня не станет ничего говорить. Идёт спектакль. Наступает тот самый монолог Козакова. Он его шикарно говорит, а Табаков действительно молчит. И вот - самая кульминация, Козаков взглянул на Табакова, а тот с улыбкой оттягивает языком щёку... Тут Козаков не выдержал и громко засмеялся.
Стоматолог - клиенту: - Широко откройте рот… Не трясись, Митя, всё когда-нибудь бывает в первый раз… Клиент: - Я не Митя, я - Петя! - Не спорю, Митя - это я...
Пациент жалуется врачу: - Доктор, я не могу сходить в туалет… - Ну, и не парьтесь на этом, голубчик! Не можете в туалет - сходите в театр, в музей, на выставку!
В больнице. - Доктор, свяжите мне руки! - Зачем? - Каждую ночь ко мне приходит красивая обнажённая женщина, бросается на меня и начинает стягивать с меня одежду… - А вы что делаете? - Я её отталкиваю прочь! Доктор, пожалуйста, свяжите мне руки!
Мужик спрашивает у пожилого соседа: - Семён Маркович, а какой сейчас год по вашему календарю? - Таки 5784-й. - А вы случайно не знаете, чем закончился 2023-й?..
Муж пылесосит в комнате. Жена сидит на диване и ест пирожные. Он раздражённо: - Если ты мне не помогаешь, то хотя бы ноги и зад свой подними! - А мне доктор запретил тяжёлое подымать!
Открытие Олимпийских игр в Москве было назначено на 19 июля 1980 года. В этот день дороги в городе были перекрыты, потому что проходила эстафета олимпийского огня. Некоторые гости, приглашённые на день рождения к Александру Ширвиндту, задерживались. Именинник вышел на балкон и увидел троицу, бегущую по улице в белых майках и трусах, с серебристыми повязками на головах, а один из них высоко держал факел в руке. Присмотревшись внимательнее, Александр узнал Андрея Миронова, Григория Горина и Эльдара Рязанова, которые бежали и с очень серьёзными лицами. Троица бодрой трусцой поднялась на этаж, где жила семья Ширвиндтов, а, когда им открыли дверь, они совершили круг почёта по квартире и застыли в театральной позе. За этим последовала поздравительная речь и торжественное вручение «олимпийских медалей» имениннику. Чуть позже за столом Андрей Миронов произнёс: «Хорошо вышло! Даже милиция не остановила!»
Из новостей спорта. "На итоговом турнире Ассоциации теннисистов-профессионалов в итальянском Турине встреча красной группы между Рублёвым и Зверевым завершилась со счетом 6:4, 6:4 в пользу немца".
Актёр Александр Панкратов-Чёрный в начале своей карьеры, когда он только начал обретать популярность, хотел сбрить усы. Всё дело в том, что его постоянно путали с Никитой Михалковым. Только вышел на экраны фильм «Мы из джаза». Панкратов-Чёрный сидел в ресторане Дома актёра в белом костюме, к нему подошли несколько людей просить автограф. Все обращались к нему: «Никита Сергеевич!..» Сначала он злился, объяснял людям, что он не Михалков, а потом смирился. Как-то на гастролях к Панкратову-Чёрному подошёл здоровый мужик и спросил: «Вы - Михалков?». Артист не стал отрицать, товарищ размахнулся и влепил ему пощёчину. С тех пор Панкратов-Чёрный никогда больше не выдавал себя за Михалкова.
Сотрудник фирмы беседует с коллегой: - Представляешь, я вчера после корпоратива переспал с секретаршей Машкой… - Так она же страшненькая!.. А кто был инициатором вашей близости? - Два проклятых зверя: конь и як!
Ну, хоть бы кто покаялся, что пил зря! Так нет – у одного водка была несвежая, другой сказал, что зря её с коньяком смешивал, третий – что закуска была хреновая...
Мужчина пожаловался на девушку, которая выложила в соцсети эротические фотографии, а в качестве доказательства предъявил огромные мозоли на своих руках.
Летом после трудного спектакля уставшая актриса сидит в своей гримёрной голая и курит. Вдруг вваливается без стука режиссёр, бесцеремонно смотрит на неё и начинает отвешивать ей комплименты за гениальную игру. Актриса ему в ответ: - А вас не смущает, что я… курю?!