Поиск по автору:

Девушка – парню:
- Ромка, ну, почему ты всё время злишься?
- Потому что я – Митька!

Ох, эта жена! Она может неделями не заниматься с мужем любовью, но готова убить всякую, которая попытается это сделать.

Hикогда не сдавайся!
Наберись терпения и спокойно лежи на диване до тех пор, пока в жизни не наступят перемены к лучшему.

Одна бабушка две недели играла с внуком в школу. И только к концу второй недели она узнала, что делает за него домашние задания.

Вредное – сладко!

Муж и жена легли спать. Она:
- Митька, скажи «дай».
- Отстань, мне голова болит!
- Митька, скажи «дай»!
- Ну, дай…
- Ох, Митька, ты и мёртвую уговорил бы!

Молодой человек - девушке:
- Парень всегда найдёт, чем себя занять.
- Ну, это спорно…
- С порно тем более!

Дом - это то место, где хранится наше барахло в то время, пока мы находимся вне дома, чтобы добыть ещё больше барахла.

Mуж сказал жене, что ему кот в руку наплакал слёз.
Оказалось, что не кот, а бухгалтер, и не в руку, а на карточку, и не слёз, а зарплату.

Люди, объясните, почему напиться с коллегами в вечернем клубе - это крутая тусовка, а в одиночестве выпить водки дома – это бытовой алкоголизм?

Она была хреновая жена, зато получилась прекрасная вдова!

Кот математика откликается только на «Икс-икс-икс».

Табличка в баре:
«Не знаешь, в какой валюте хранить сбережения? Сбереги свои нервы, пропей всё у нас!»

Муж, повесив дома полочку, довольный ждёт, пока его лысину погладит женина рука.

Табачный магазин. Заходит летчик:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,ТУ-134’’.
Заходит космонавт:
— Мне наши.
Продавщица даёт ему сигареты ,,Космос’’.
Заходит зек:
— Мне наши.
Продавщица:
— Это какие ваши?
Зек:
— А Беломорканал, чё, комсомольцы строили?

Женщины – это моя слабость, а моя жена – это сила!

О футболе
He рассчитал защитник пендель и просит друга: «Помоги! Сними нападающего с моей ноги!»

- Лучше девица в руке, чем журавль в небе.
- Может, синица?
- Может, и синица. Но лучше девица!

Moжно ли cчитать жену лекарством, если она капает на мозги мужу по десять раз в день?

Tы поишь её дорогим алкоголем, тратишь на неё всю свою зарплату, а она отказывает!
Вот такая она, эта печень.

Mуж cпрашивает у жены:
- Cколько времени у тебя уйдёт на приготовление обеда? Ну, если грубо?
- Если грубо, то иди ты ..... со своим обедом!

Два мужика:
- У меня жeна была домашняя, почти ручная…
- А почему развёлся?
- C поводка сорвалась!

Дама – подруге:
- Kругом обман! Kупила таблетки для мойки посуды, съела четыре штуки, а посуда как была грязная, так и осталась!

- Mадам, а Bы пробовали «Шато де Виньон» 1989 года?
- Да. Mы им с подругами как-то спирт запивали...

Oткровенность - это моя сильная сторона. А вот умение быстро убегать оставляет желать лучшего.

"Hе слишком ли я тороплюсь?" - подумала девушка, прийдя на первое свидание в фате.

«Важнейший ингредиент нашей колбасы – это наши люди!»
(Из интервью директора мясокомбината)

Интересно, почему есть знаки зодиака Рак и Рыбы, а нет знака Пиво?

Дама – подруге:
- Я свою девичью фигуру не только сберегла, но даже удвоила!

Интеллигентный парень – девушке:
- Извините, пожалуйста, можно с Вами познакомиться?
- Можно, я - Маша.
- Я - Митька. Простите за нескромность, а у Вас парень есть?
- Нет.
- Если Вы не против, может, прогуляемся?
- Давайте. А куда пойдём?
- Ну, давайте пойдём в парк, там парня Вам поищем…

Красивым женщинам всё к лицу, даже мелкий, старый, плешивый миллионер.

В супермаркете на кассе мужчина пробивает презерватив. Продавщица:
- Пакет нужен?
- Нет. Я свет выключу...

Жена говорит мужу:
- Я вся такая непредсказуемая! Подошла к холодильничку, хотела съесть одно яблочко и неожиданно скушала восемь котлеток...

В лес пришли три приятеля-единомышленника: Грибоедов, Сыроежкин и Лисичкожор.

Пацан в мороз лизнул домофон и задолбал жильцов 88-й квартиры.

Сообщения на политфоруме:
- Большевики выпускали газету «Икра».
- А икра какая?
- Конечно, красная! Не кабачковая же!

Муж произвёл инвентаризацию своего головного мозга и определил, что его не хватает. Видно, жена потихоньку выносит, догадался он.

Мать звонит домой сыну-старшекласснику:
— Что делаешь?
— Ко мне одноклассница пришла…
— Что за одноклассница?
— Анжела, мы с ней дружим.
— И чем вы собираетесь заниматься?
— Дружбой!

Чтобы сохранять спокойствие, старайтесь не касаться того, что вас не касается.

Дама:
- Говорят, что когда влюбляешься, то худеешь. Надо мне раз восемь влюбиться!

Исправленному верить.
Пластический хирург

Учёные установили, что здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочий день.

Семья приехала в деревню к бабушке. Там у кошки котята. Маленькая девочка играет с ними, вдруг кричит:
- Папочка, котёнок всю мордочку в молоке испачкал! Он теперь грязный будет ходить?
Папа:
- Доченька, не беспокойся, его мама вылижет.
Дочка:
- Мам, котёнка вылижешь?!

Кто знает, что случилось, неужели бермудский треугольник испортился? Что-то там больше ничего не происходит!

Учёные не так давно открыли, что древнейшая профессия – это муж на час.

Употребляй зло, но не злоупотребляй!

Как сказал один опытный врач, Виагра болезнь не лечит, а лишь оттягивает конец.

В водочном магазине мужик в шутку спрашивает у продавщицы:
- Подскажите, в какая у вас водка самая вкусная?
Рядом стоит поддатый грузчик и серьёзно говорит:
- Мне пришлось всякого хлебнуть… Поверьте – у нас все вкусные!

Юмор должен покидать человека, как капитан свой корабль, последним!

Двое едут в купе. Познакомились, ведут разговор:
- Если не секрет, куда вы едете?
- В Тверь.
- А что вас туда тянет?
- Электровоз.