Поиск по автору:

- Мама, в школе нам сказали прийти на праздник в национальных костюмах, - сообщил Боря матери.
- Сёма, ты слышал? Сыну сказали прийти в школу в кожаной дублёнке и в пижиковой шапке!

Придёшь домой, глянешь – сколько разных дел!
Вот так ходил бы и на них глядел, глядел, глядел…

Шумел камыш.
Прямая трансляция.

Примета:
Если в супермаркете появились в продаже булочки с апельсиновой начинкой, значит, пришла в негодность очередная партия апельсинов.

Внук спрашивает у деда:
- А что было во время твоей молодости?
- Ну, например, были демонстрации этих… Волосатых, возбуждённых и сопливых… Как они?.. На букву «х»…
- А этих… На букву «п»… Демонстраций не было?

Новое шоу Вани Урганта в Париже будет называться «Парижекторбрижитмакрон».

У Анны грудь была колесом, а когда она бухала с мужиками – колесом обозрения!

B cуде:
- Вы проговариваетесь к штрафу в размере 8 000 рублей за оскорбление товарища. Обвиняемый, хотели бы вы что-нибудь сказать на это?
- Вообще-то хотел бы, но при таких ценах…

Незамужняя дама – подруге:
- Голова болит... И главное - отказать некому!

Moлодой официант - опытному администратору:
- «Греческий» салат просрочен, подскажите, что делать?
- Сейчас исправим в меню на «древнегреческий».

Прыжки в воду с Трампа.

Мужчина, который хочет женщину, никогда не уйдёт после её слов: «Я не хочу тебя видеть!», а просто выключит свет.

Если женщина говорит: «Мне налейте только чуть-чуть…» - это уже почти «да».

Любовь – это когда ты уже протрезвел, а она всё ещё красивая.

- Дорогая, а я тебе колечко купил!
- С брюликами?
- Нет, с орешками!

У неё было одно на уме - что такое на свидание надеть, чтобы быстро раздеться.

Сколько мужика ни корми, а он всё равно в постель смотрит.

Дама - мужчине:
- Я беременна! Не знаю от кого, но тошнит от тебя!

Мужчина, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

Любовь – это когда тараканы в её голове кажутся светлячками.

Городской переполненный автобус. Стоящий мужчина - даме:
— Женщина, место освободилось, присаживайтесь.
— Я постою, пусть другим будет куда сесть.
— Тогда я сяду, пусть другим будет куда стать.

Двое в кафе:
— Боря, ты предпочитаешь дорогое вино или дешёвое пиво?
— А за чей счёт: за твой или за мой?

- Говорят у него фирма с тысячей работников…
- Пасека у него, пчёл держит...

K пьющему еврею регулярно приходит Беллочка.

Два рыбака:
— Почему ты каждый раз берёшь на рыбалку газету "Труд"?
— В народе говорят, что без труда не выловишь и рыбку из пруда!

— Изя, ты слышал, шо наш Сёма Рабинович принял ислам?
— Да. С возрастом Сёме стало таки трудно смотреть на свою жену без паранджи.

— Cколько раз тебе повторять: нету такого слова "нету"!

Дама - подруге:
- Иду вчера по улице - ветер жуткий, деревья раскачиваются, всё летит... Первый раз в жизни поблагодарила бога за то, что вешу сто с хвостиком!

«Экономная экономика», «масляное масло» - эти словосочетания бессмысленны, а вот «хреновый хрен» имеет очень глубокий смысл.

Разговор двух интеллигентов:
— Я учу алфавит Брайля для слепых.
— А зачем? У тебя шо, ухудшается зрение?
— Нет. Просто я смогу таки читать, не включая электричества.

6-ой разряд присваивается только опытному охраннику, если он может решать кроссворды из журнала "Наука и жизнь".

Ничто так не радует женщину после 40 лет, как просьба предъявить паспорт при покупке алкоголя.

Абрам был настолько религиозен, что после покупки охотничьего ружья сделал ему обрезание.

Беседуют Роза и Соня:
- А мине мой муж Сёма сказал, шо я красивая и без макияжа!
- Редкий жмот таки твой Сёма!

Mне снилось, что я всю ночь работал.
Подскажите, кто должен оплатить мой труд в ночную смену?

У Сары Львовны семь пятниц на неделе!
Бедный её муж – у него ни одного выходного!

Мужчина с женщиной в кафе на первом свидании:
— Я извиняюсь, но, посмотрев ваше фото на сайте знакомств, я представлял вас немного другой…
— Мужчина, выпейте ещё водочки, не стесняйтесь!

Пенсионер Змей Горыныч ходит вечно недовольный и злой, потому что горла у него три, а пенсия - всего одна.

Mужик купил себе часы-шагомер. За год прошёл 4000 км. За это время выпил где-то 200 л водки. Расход: 5 л на 100 км.

Cупруги, избегайте мелких ссор.
Готовьте силы для крупного скандала!

Характер у меня замечательный!
Вот только у окружающих нервы слабые…

Пoнедельники бывают разные: который перед вторником – этот ещё терпимый, а который после воскресенья – просто ужас!

Замечено, что в выходные и праздничные дни на сайте анекдотов меньше просмотров, чем в рабочие.
Теперь ясно, что многие уважаемые читатели свой трудовой день начинают с новостей сайта anekdot.ru

Специалисты утверждают, что дубайский шоколад – это лапша!

Мужик - коллеге:
- Обследование обнаружило кучу хронических заболеваний всех органов. Хорошо, что хоть нет аллергии на водку!

В советское время преподаватель, который вёл на математическом факультете «Историю КПСС», на первой лекции заявил студентам:
- Каждый математик должен в первую очередь знать историю КПСС! Без истории КПСС никакие ваши интегралы не будут работать!

Жена прислала мужу сообщение: «Счас
лифчик». Он думает: сняли, потеряла…
Оказалось, что «Счаслифчик» - это он, её муж!

Hикогда женщины не остаются такими одинокими и беззащитными, как после празднования 8 Марта…

Самый популярный гаджет – это холодильник.
Он лидирует по просмотрам и посещаемости.
Особенно в ночное время.

Учёные установили, что овсянка способствует успешному овладению английским языком.