Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Жительница Австралии Сэнди Гиллард потеряла сознание после падения с высоты и выжила благодаря сороке, которую сама когда-то спасла. Женщина всю жизнь заботилась о больных и раненых животных. Несколько лет назад к ней домой принесли маленькую сороку, упавшую с дерева. Сэнди взяла птенца под опеку и назвала Джеллибин. Птица стала настоящим другом семьи и часто прилетала в гости уже после восстановления. Однажды 68-летняя Сэнди упала из окна второго этажа и потеряла сознание. Её спасла именно Джеллибин, которую Сэнди когда-то выхаживала. Птица оказалась рядом в нужный момент и помогла женщине, которая долго не могла прийти в себя. Сорока привела её в чувство лёгким постукиванием клювом по голове. Пенсионерка очнулась и смогла позвонить мужу, который вызвал на место скорую помощь. Позже медики признали, что без вмешательства сороки последствия могли быть необратимыми для здоровья женщины.
Жена пришла домой очень взволнованная и рассказывает мужу: - Ты знаешь, я сегодня на проспекте встретила свою знакомую Анжелу... - Что обсуждали? - То, что, видимо, обе машины придётся в металлолом сдавать…
Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.
Семья обедает на даче. — Папа, почему мы всегда едим картошку, а наши соседи – шашлыки из мяса? — Это, сынок, потому что они – лентяи, не хотят её сажать, окучивать и убирать.
Ночь. Муж и жена в постели, не могут заснуть - за стеной ревёт соседский ребёнок. Она: - И ты всё ещё хочешь завести ребёнка?! Он: - Да! Хочу отомстить этим сволочным соседям!
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
У дамы насморк. Коллеги начали подсказывать средства. Один говорит: — Надо тебе грелку на всё тело... Другая, не поняв прикола: — Зачем на всё тело? Можно просто два тёплых яйца к носу приложить!
В детстве очередного дня рождения приходилось ждать целый год. А теперь года летят один за другим... Не успеваешь даже запомнить, сколько лет тебе сейчас!
В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки: - Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся? Главный бухгалтер: - Дебет с кредитом!
Муж с женой вышли из продовольственного магазина, смотрят - на ступеньках маленький красивенький котёнок. Жена умилённым голосом: — Какой хорошенький! Давай ему голову оторвём! Люди вокруг начали беспокоиться и оборачиваться, пока муж рыбу из пакета не достал...
Новоиспечённый зять заводит тёщу в спальню, поворачивается к ней задом, снимает штаны и говорит: - Мама, у меня волосы на заднице есть? Та, ошарашенно: - Есть... - Так вот, мама, чтоб потом не говорили, что я к вам с голой задницей пришёл!
В одном купе едут мужчина и две женщины: городская и деревенская. Мужик вышел. Городская говорит: - Интересный мужчина! Он меня заинтриговал… Деревенская: - Ага! И меня! Два раза! В тамбуре!
Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.
В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт: - Возьмите вот эти красненькие. - Это же противозачаточные! - Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!
Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.
Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает: - А ты была хоть раз в экстазе? - Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.
Поймал как-то Сёма Золотую рыбку, а она ему и говорит: - Отпусти меня - я тебе ещё пригожусь… - А давай – ты мне сначала пригодишься, а потом я тебя, может, отпущу.
Две дачницы: - Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку… - У меня есть такой! На водке работает!