Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.06.2025, Повторные анекдоты

Бабушки на лавочке:
- А мой внучок за книги сел!
- В институт готовится поступать?
- Нет, книжный магазин ограбил.

18.06.2025, Повторные анекдоты

Женщины с возрастом полнеют, потому что опыт, знания и мудрость перестают помещаться в голове и начинают распределяться по всему телу.

18.06.2025, Повторные анекдоты

Вовочка зарядил водяной пистолет самогоном и сообщил об этом всем домашним.
Первым на расстрел шустро вскочил дед.

18.06.2025, Повторные анекдоты

Две дачницы:
- Когда уже придумают такого робота, чтобы он мог копать, таскать навоз, дёргать сорняки, окучивать картошку…
- У меня есть такой! На водке работает!

17.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Две бабушки на лавочке:
- Хочу в соцсети зарегистрироваться под ником Natashka48.
- Петровна, может, тебе там не надо год рождения указывать.

17.06.2025, Новые истории - основной выпуск

Меткие ругательства, которые могут заменить матерные слова
Эти слова дадут сто очков вперёд «жёваному кроту» и «ядрёной кочерыжке»! Они метко отражают суть и ловко врываются в разговор, добавляя ему экспрессии. Конечно, ругаться не надо, но если уж пришлось, то делайте это витиевато: так, чтобы собеседник замер от восхищения вашим красноречием.

Заморыш
«В самом деле, как только чумазый полез не в свои сани, то стал киснуть, чахнуть, сходить с ума и вырождаться, и нигде вы не встретите столько неврастеников, психических калек, чахоточных и всяких заморышей, как среди этих голубчиков». (А. П. Чехов, «В усадьбе»)
«Заморыш» ещё не забытое слово, но употребляется оно всё реже и реже. Образовано от глагола «заморить»и означает «хилое, тщедушное, физически недоразвитое существо». Рекомендую использовать это слово лишь с добрым сарказмом и только с теми, кто этот сарказм разделит.

Пустобрёх
Это слово тоже имело два значения, объединённых общей характеристикой. В среде охотников «пустобрехами» называли бесцельно лающих, «напрасно брешущих» собак. Если дичи рядом нет, чего лаять? Как вы понимаете, слово родственно народно-разговорному глаголу «брехать» — «бесцельно лаять», если речь о собаке, и «говорить вздор», если речь о человеке.
Но вернёмся к «пустобрёху».
«"То-то пустобрёх", думал он, применяя в мыслях это название из охотничьего словаря к знаменитому доктору и слушая его болтовню о признаках болезни дочери». (Л. Н. Толстой, «Анна Каренина»)
В отношении личности так можно сказать о болтливом, слишком многоречивом человеке. За ним не заржавеет и додумать что-нибудь, распуская враки и сплетни.

Баламут
В карточной терминологии под «баламутом» подразумевают шулерскую колоду с особым порядком карт, при котором все или почти все карты биты. А во втором значении это характеристика человека, вызывающего беспокойство и волнение, а также вздорного болтуна.
«Постой ты, баламут, точи лясы, морочь людей, вываливай из себя все дотла, а затеек твоих как нам не видать?..» (П. И. Мельников-Печерский, «В лесах»)
Восходит слово к глаголу «баламутить» — мутить, приводя в движение воду. Положение дел с подобным подходом тоже величали «баламутом».

Оболдуй (Обалдуй)
Встречается в разных источниках в двояком написании, но самым известным примером употребления можно назвать поэму Некрасова «Кому на Руси жить хорошо»:
Мой предок Оболдуй
Впервые поминается
В старинных русских грамотах
Два века с половиною
Назад тому.
В словаре «Русские фамилии» и вправду указаны минимум два носителя столь необычной фамилии: царский конюх Давид Оболдуев, живший в XVI веке, и дворянин Артемий Оболдуев из XVII века. Но происхождение этих фамилий намекает на не слишком радостное значение. Ведь «оболдуй» — это невежа, неотёсанный, грубый мужик и глупый человек.

Шелупонь
«Шелупонь» — слово многогранное, в одном значении это — ненужные вещи, грязь, пыль и сор, в другом — ничтожные люди, всякий сброд. Вероятно, происходит существительное от устаревшего слова «шелупина» — «шкурка, кожурка, очистки». Перенос смысла понятен: очистки тоже являются чем-то ненужным, что обычно выкидывают.

Труперда и толпёга
Эти слова вы можете найти у классиков, но я вам приведу цитату А. С. Пушкина, которая объединяёт оба понятия:
«В Петербурге жила какая-то княжна Наталья Степановна и собирала у себя la fine de la société... Ведь она только так прикидывается, а в сущности она русская труперда и толпёга».
Сразу поясню, что выражение la fine de la société означает «избранное общество». А вот «труперда» и «толпега» — комплименты сомнительные, ведь «трупердой» называли толстую, неповоротливую, ленивую женщину, а «толпегой» — толстого, упитанного человека. В некоторых диалектах «толпегой» величали кого-то бестолкового и грубого, что тоже не добавляет радости.

Сутяжник
Ежели кто пойдёт к вашему начальнику, станет о вас всякие нехорошие слова говорить да рассказывать, как вы плохо с работой справляетесь, это слово вам пригодится. Прозвище «сутяжник» образовано от глагола «сутяжничать» — кляузничать. Если копнуть глубже и заглянуть в словарь Н. М. Шанского, это производное от «сутяжа» — «тяжущийся», образованного с помощью приставки су- от «тяжа» — «ведущий тяжбу».
«Когда ж это я ябеды пускал и с кем сутяжничал?» ( Н. С. Лесков, «Соборяне»)
Если сказать по-простому, сутяжник — это ябеда, промышляющий мелкими доносами и клеветой.

Халда
«Халда» — слово, подходящее преимущественно женщинам, но бесстыжего человека так тоже величают.
«Какова халда! За одним столом с холопом обедать меня усадила! Да еще что!.. Вот, говорит, кабы и тебе такого же Фомушку… Нет уж, Анфиса Порфирьевна, покорно прошу извинить! калачом меня к себе вперед не заманите…» (М. Е. Салтыков-Щедрин, «Пошехонская старина»)
«Халда» — это характеристика некрасивой, неопрятной, а также грубой и наглой женщины.

Приятных бесед!

17.06.2025, Повторные анекдоты

«Если вам немного за тридцать…» - песня о скромном половом гиганте.

17.06.2025, Повторные анекдоты

Наконец-то они нашли друг друга – страшненькая и пофигист.

17.06.2025, Повторные анекдоты

- Тыхухоль!
- А можно поприличнее?
- Можно. Выхухоль!

17.06.2025, Остальные новые анекдоты

После тренировок футболисты занимались борьбой.
С Зелёным змием.

17.06.2025, Остальные новые анекдоты

Плакат в поликлинике:
«Не тормози – сходи на УЗИ!»

17.06.2025, Остальные новые анекдоты

Когда собаке делать нечего, она чупа-чупсы лижет.

16.06.2025, Повторные стишки

Частушка:
Мимо тёщиного дома без овощей я не хожу:
То ей хрен в окно засуну, то ей репу покажу.

16.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как говорят гайки, главное – это себя не накручивать.

16.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Надо ли вызывать врача, если след простыл?

16.06.2025, Повторные анекдоты

Диалог на нудистском пляже:
- Девушка, а вы мне нравитесь!
- Вижу!

16.06.2025, Остальные новые анекдоты

Нужно ли вызывать полицию, если на улице деревья шумят?

16.06.2025, Остальные новые анекдоты

- Можно ли одновременно увидеть «Оренбургский пуховый платок», «Большую медведицу», «Зимнюю деревеньку», «Чавычу», «Медную лошадку», «Полбу», «Вятский лес» и «Белую сову»?
- Конечно! На полке водочного отдела.

16.06.2025, Остальные новые анекдоты

Протёр компьютер виски - и он завис!

16.06.2025, Остальные новые анекдоты

Лётчик коллекционирует бабочек, а танкист – гусеницы.

15.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Дама звонит руководителю фирмы «Муж на час»:
- Вчера ваш мастер Навсерукин в моей квартире починил кран, но сломал кровать. Пришлите его снова для продолжения ремонта!

15.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Одни обожают рок-н-роллы, а другие – просто роллы.

15.06.2025, Повторные анекдоты

Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит:
- Митя, надень трусы налицо, а то побьют!
- Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?

15.06.2025, Повторные анекдоты

Несколько рюмок водки и пара отбивных мужику на ужин делают даму моложе, увеличивают ей грудь и удлиняют ноги.

15.06.2025, Повторные анекдоты

Главная проблема пожарных – это когда горят трубы.

15.06.2025, Повторные анекдоты

Утром муж – жене:
- Как спалось, любимая?
- Плохо, комары всю ночь меня жрали!
- А меня ни разу не куснули.
- Кому ты нужен, если рядом такая сладкая булочка лежит?!

15.06.2025, Остальные новые анекдоты

Буратины вырастают в семье, где отец работает, как папа Карло.

15.06.2025, Остальные новые анекдоты

Умирающий отец зовёт сына:
- Я завещаю тебе 100 миллионов рублей…
- Папа, а где они?
- Вконтакте…

14.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Нельзя всё принимать как есть, кое-что надо принимать как пить дать.

14.06.2025, Повторные анекдоты

К поэтам ночью приходит муза, а к поэтессам – музЫк.
Хотя бывает и наоборот.

14.06.2025, Повторные анекдоты

У мужиков крыша чаще всего едет из-за слабого пола.

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

Шоколад белый пористый – для настоящих мужиков!

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

- Поздравляю тебя с днём рождения, сынок! Вот тебе подарок!
- У-у-у…
- Вовочка, ты же сам просил книжку…
- Пап, я просил чековую…

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

Доктор перед схваткой случайно вместо допинга дал борцу виагру, и тот уже через 8 секунд уложил соперника на спину…

14.06.2025, Остальные новые анекдоты

Как говорят компьютерщики, папок много, а папка один!

08.06.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пожилой комар учит молодого:
- Мне особенно нравятся пьяные: тихие, еда и бухло - в одном флаконе.

08.06.2025, Повторные анекдоты

Хочу купить себе что-нибудь эффективное от комаров, например, квартиру в Эмиратах.

08.06.2025, Повторные анекдоты

Две соседки:
- Я, когда нервничаю, то делаю уборку…
- Зайди ко мне понервничай…

08.06.2025, Повторные анекдоты

Специалисты утверждают, что ягоды в лесу как приманку для людей выращивают самки комаров.

08.06.2025, Повторные анекдоты

Когда пианино поехало по лестнице вниз, грузчики делали попытки его остановить, пытаясь нажать на педали…

08.06.2025, Остальные новые анекдоты

Как ни пытайся закрасить седину – бес всё равно вылезет боком, через ребро.

08.06.2025, Остальные новые анекдоты

Если в лесу встретил медведя, то клещик тебе уже не страшен!

08.06.2025, Остальные новые анекдоты

Если вы увидели у таксиста тату «Век свободы не видать!» - это ещё не значит, что шеф свободен.

07.06.2025, Повторные анекдоты

Он был политиком от бога!
От Бахуса.

07.06.2025, Повторные анекдоты

- Боря, я купила тебе шампунь против выпадения волос.
- Розочка, я тоже таки против, а шо толку?

07.06.2025, Повторные анекдоты

Бабушка прочитала внуку сказку про колобка и говорит:
- Вот видишь, Вовочка, что бывает, когда не слушаются бабушку с дедушкой. Съела колобка лиса!
- А если бы колобок послушался бабушку с дедушкой, так они бы его ещё дома сожрали! А так хоть погулял в лесу немного.

07.06.2025, Повторные анекдоты

Пенсионер рассказывает жене:
- Ходили с друзьями-ровесниками в баню.
- Что там нового?
- Да ничего. Всё старое.

Василий Лукашик (2985)
Рейтинг@Mail.ru