Поиск по автору:

Рассеянный врач в графу «причина смерти больного» написал свою фамилию.

А сорок килограмм назад ты мне нравилась значительно больше!

Даю уроки вождения.
Моисей

Специалисты утверждают, что после просмотра порно девушки освобождаются от комплексов, а парни – совсем наоборот.

Почему в холодильник ёмкостью 200 литров можно поместить только 100 пол-литровых бутылок пива?

Специалисты утверждают, если на минусы жизни смотреть сквозь поднятый средний палец, то они будут выглядеть, как плюсы.

Быть в гостях у людоеда, можно только до обеда...

Из объяснительной записки сотрудницы:
«Я утром перелазила через мужа и немного задержалась…»

Мини-юбка раздражает мужчину только в том случае, когда она на его жене.

Начальник – подчинённым:
- Если будете хорошо работать – повышу вам зарплату!
- Шеф, Вы каждый месяц её повышаете, а хоть бы один раз заплатили!

Дети шахтёров тоже рисуют на асфальте.
Но с другой стороны.

Муж – жене:
- Купил пачку презервативов «Полярная ночь», открыл – там 10 изделий и салфетка. Интересно, зачем она?
В процессе я буду тебе пот со лба вытирать…

Дама рассказывает подруге:
- Я работаю в мужском коллективе, отвечаю за кофе. Сегодня решила приколоться, бросила в кофейник две таблетки «Виагры».
- И что?
- Не поверишь - весь день купалась в комплиментах!

Два соседа долгое время были на «вы», а потом резко перешли на "ты", а точнее - на "пошёл ты..."

Один мужик рассказал:
- У меня на работе свободный график: захотел – пришёл в 8 утра, захотел – ушёл в 12 ночи, а захотел – вообще не пошёл… домой.

Два товарища:
- Ты чем занимаешься на своей работе?
- Прихожу и считаю до 17-ти…
- И всё? А потом?
- А потом ровно в 17 иду домой.

Объявление в общественном туалете:
«Господа, не бросайте окурки на пол! Тараканы их нюхают и могут заболеть бронхитом, раком или импотенцией».

Мужики, если мама считает, что вы мало работаете, много едите и много спите, значит, это не ваша мама.
Это её мама.

Полное одиночество – это когда тебя некому забрать из роддома.

Один парашютист подлетает к другому, в руках у него яблоко, которое он со смаком откусывает. Второй:
- Дай укусить.
- На.
- А где ты яблоко взял?
- У тебя их полный рюкзак!

Специалисты утверждают, что со временем жирные гусеницы превращаются в красивых бабочек.
А у людей наоборот.

Двое знакомых, которые давно не виделись:
- Как поживаешь?
- Женат уже 8 лет, супруга - настоящая пила… А ты как?
- Я женат один год, жена пока ещё лобзик…

Растут продажи «умных интеллектуальных весов».
При взвешивании они показывают такой вес, о котором мечтает женщина.

Говорят, что если в Шотландии мужчина бегает за каждой юбкой, то его называют не бабником, а педиком.

Специалисты утверждают, что на "тёплой" работе и сны приятные снятся!

Из инструкции по перетягиванию каната:
«Будьте сильными – и люди к вам потянутся…»

Гибэдэдэшник останавливает автомобиль и обращается к водителю:
- Откройте свой бумажник!
- Может, багажник?
- Да, извините, поторопился…

Бразильским футболистам у нас очень нравится профессия газовика.

Две старшеклассницы:
- Все мужики одинаковые!
- У тебя уже был опыт?..
- Нет, я картинки в анатомии смотрела...

Любопытный Робин Гуд в бане подглядывал у богатых и рассказывал бедным.

На вопрос «Какая самая любимая песня школьников, учащихся и студентов?» армянское радио ответило:
- «Мы ждём перемен» Виктора Цоя.

Специалисты утверждают, что французы – по бабам, англичане – по пабам, а наши – по ухабам.

Винный магазин лишили лицензии - теперь он невинный.

- Что такое «мелодрама»?
- Это "обведение мелом".

Сосед – соседке:
- Подсматривать в замочную скважину неприлично!
- А показывать туда свои причиндалы прилично?!

Дама:
- Подруга посоветовала мне диету: исключить из рациона сладкое, солёное, горькое…
И подруга она мне после этого?!

Два мужика:
- Я в молодости ведро пива выпивал, а сейчас только полведра могу…
- Здоровье уменьшилось?
- Нет, морда увеличилась – дальше середины не влазит.

Объявление:
«Желающему овладеть китайским языком за небольшую плату уступлю место в 10-м классе».

Молодой человек интересуется у симпатичной девушки:
- Извините, вы замужем?
- Нет.
- А почему?
- Не знаю… Пробуют, хвалят, даже восхищаются, но почему-то не берут!

Как говорят люди опытные, иногда попадаются такие красивые грабли, что наступаешь на них с удовольствием.

Появилось новое издание для бомбил «За рублём».

Учительница беседует с отцом ученика:
- Ваш Вовочка – хороший мальчик, но уж больно много знает ненормативных песен!
- Он их поёт?
- Нет, насвистывает на переменах.

В офис фирмы заходит интеллигентный мужчина и, улыбаясь, говорит:
- Добрый БЫЛ день! Я из налоговой…

Сотрудница рассказывает коллеге:
- В командировке я в своём номере никак не могла уснуть – пьяный шеф всю ночь ломился в дверь и орал.
- И чем кончилось?
- К утру я всё-таки открыла и выпустила его.

Кит выбросился на берег пляжа в 6 часов утра, но так и не успел занять лежак.

Едут в машине Сёма за рулём, его жена Роза и тёща. Роза:
- Сёма, давай быстрее!
Тёща:
- Сёма, не спеши!
Роза:
- Левее бери!
Тёща:
- Возьми правее!
Хозяин теряет терпение:
- Послушай, Роза, кто ведёт машину – ты или… твоя мать?

Мужчина и женщина в постели. Она:
- Давай ещё раз!
Он (задумчиво глядя под одеяло):
- Иди сама договаривайся…

Дама рассказывает подруге:
- Накрасила брови, ресницы, губы, ногти на руках и на ногах… Остановиться не могу! Пошла во двор и забор ещё покрасила.

Водитель-дальнобойщик за рулём малость вздремнул и, проезжая через деревню, въехал в дом. Вылез из кабины, смотрит – на печке старушка охреневшая. Он не растерялся и спрашивает:
- Бабуль, а как проехать на Воронеж?
- Прямо через кухню и херачь!

Полезный совет.
Занимаясь любовью, включите запись концерта. Через каждые 3-4 минуты будете слышать аплодисменты.