Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Пришли к Богу слон, жираф и курица, чтобы пожаловаться на свою участь. Слон: - Боже, достал меня уже этот хобот, который ты мне выдал! Под ногами путается, да и выгляжу я с ним как последний дурак! - Хобот полезен для тебя. Им ты и еду собираешь, и можешь напиться, не замочив ноги. Жираф: - Господи, ну за что ты дал мне эту длиннющую шею? У меня всё время болит позвоночник, и все надо мной смеются! - Эта шея позволяет тебе спокойно есть самые спелые и вкусные фрукты, до которых больше никто не может добраться. Настала очередь курицы: - Боже, я не хочу жаловаться, но пусть у меня либо ж.па будет шире, либо яйца меньше!
Экскурсия в зоопарке у вольера с обезьянами. Экскурсовод: - На ветке дерева вы можете видеть самца гориллы. На земле в углу сидит самка гориллы. Голос из толпы: - А где сама горилла?
В лесу по результатам года распределяли премии, и после жарких обсуждений и споров постановили: медведю дать премию за силу, волку - за хватку, лисе - за хитрость, зайцу - за скорость и скунсу - тоже дали. Чтоб не вонял.
Идёт Будда с учениками по дороге. Видит: яма, в ней вол, крестьянин пытается его вытянуть, но сил не хватает. Будда кивнул ученикам, они быстро помогли вытянуть животное. Идут дальше, снова яма, в ней вол, на краю сидит крестьянин и горько плачет. Будда прошёл мимо и как бы не заметил. Ученики его спрашивают: - Учитель, почему ты не захотел помочь этому крестьянину? - Помочь плакать?
Домохозяйка позвонила на популярную радиопередачу, в которой ведущий помогал слушателям решать их проблемы: - Я обнаружила в подвале своего дома скунса! Как его оттуда выгнать? - Сделайте дорожку из хлебных крошек из вашего подвала на задний двор, - предложил ведущий. - Это избавит вас от зверька. Через час женщина позвонила в ещё более расстроенных чувствах: - Я сделала так, как вы сказали, но теперь у меня в подвале уже два скунса!
Предприниматели из Якутии настолько предприимчивы, что в Москве умудрились продавать якутский снег. Для нас это как-то странно, но для людей, родом из южных мест это необычно, они покупают. Покупателям предлагается экологически безопасный cнeг, cобранный в далёкиx лecaх Якутии, что делает eго невepоятнo чиcтым, пишет продавец, таким можно играть в снежки, не опасаясь, что после того, как один из них попадёт вам в лицо, появятся прыщи или раздражение. Можно добавлять его в коктейли для незабываемой свежести! Это пример того, как нестандартный подход может преобразовать обыденное в уникальное! Креативность, умение работать с аудиторией и создавать эмоциональную связь с продуктом — вот что стало ключом к успеху! В бесплатном приложении есть схемы лепки снеговика и снежной бабы.
Мужчина перепробовал много различных средств, но от тараканов в квартире никак не может избавиться. Однажды он разозлился и гневно на них крикнул: - Таракашки хреновы, твари проклятые, пошли вон отсюда! Тараканы испугались и стали уходить через щель в двери. Последний маленький тараканчик подходит к двери и оглядывается на мужика. Тот, довольный, смотрит на него и улыбается. Таракан кричит: - Пацаны, давай обратно, он пошутил!
Жена разговаривает с мужем: - Женщина – это прекрасная часть человечества. Тогда по логике мужчина – это ужасная его часть? - Нет. Мужчина – это наипрекраснейшая часть!
Обезьяна бежит по лесу и кричит: - Кризис! Кризис! Выходит волк из кустов и спрашивает: - Чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как ел мясо, так и буду есть! Бежит обезьяна дальше и продолжает кричать: - Кризис! Кризис! Выходит лиса из кустов и спрашивает: - Ты чего орёшь? - Так ведь кризис же! - Ну и что?! Я как носила шубу, так и буду носить! Бежит обезьяна дальше молча и думает: - А чего я кричу? Как ходила с голой ж.пой, так и буду ходить.
В лесу власти объявили строгий выговор ослу и жирафу: ослу - за упрямство, а жирафу - за то, что высовывается. Но случился в лесу переворот. Поменялось правительство. И ослу, и жирафу объявили благодарность: ослу - за принципиальность, а жирафу - за дальновидность.
Отец читает запись в дневнике сына: "Завтра в 9.00 экскурсия в лесопарк. Взять литровочку и бутерброды". Немного обалдев, папа для уточнения звонит учительнице: - МарьВанна, а сыну завтра на экскурсию надо взять литровочку пива? - Нет, что вы, не пива! Ветровочку!
«По всей видимости, я - настоящее медицинское чудо! Я пьянствовал в течение сорока лет, и ничего со мной не случилось. Я напивался, вырубался, а затем снова приходил в себя. Я считаю, что я должен завещать своё тело лондонскому Музею естествознания… В последнее время я ощущаю себя пятнадцатилетним чуваком. Всё потому, что я стал очень тщательно ухаживать за собой. Занимаюсь на тренажёрах, перестал пить». Оззи Осборн P.S. В 2010 году О.Осборн был приглашён вести колонку о здоровом образе жизни в журнале Rolling Stone.
Через 16 лет брака прелюдия для жены выглядит следующим образом: "Дорогая, я перемыл всю посуду, приготовил обед, помыл пол и отвёз детей к бабушке..."
Загадки, которые в советские времена печатались в детских журналах "Мурзилка" и "Весёлые картинки": Не хрен, не морковка, красная головка. (ектолип в реноиП) Между ног болтается, на "Х" начинается. (тсовХ) Не оближешь - не встанет, не встанет - не засунешь. (йоклоги с актиН) Полчаса потеешь - пять минут балдеешь! (хакнас ан икрог с еинатаК) Когда работает — стоит, когда кончает — кланяется, из трёх букв он состоит, тоже на "Х" начинается. (роХ) Мальчик с девочкой в траве что-то делали на "Е". (укивеже илЕ) Твёрдое в мягкое вставляется, а рядом шарики болтаются. (акжёреС) Сухим вставляется, мокрым вынимается, тоже из трёх букв составляется, на "Й" кончается. (китекап йынйаЧ)
Популярный певец приехал на гастроли, заселяется со своей командой в самую лучшую гостиницу города. Администратор оформила звезду и его стилиста, и те пошли к лифту, чтобы подняться в свои номера. Коллега спрашивает: - А кто это с Ним? - Стилист. - Ни фига себе звезда - возит с собой человека, который ему постель стелет!
Возвращается профессор раньше времени из командировки домой, а там классический случай: жена с его коллегой, тоже профессором, в постели. Муж, как интеллигентный человек, бить никого не стал, но стал возмущаться: - Да как Вы могли?! Это же удар в спину! Что Вы можете мне на всё это безобразие сказать? Любовник одевает очки, которые лежали на тумбочке, и говорит: - Как интеллигентный человек, могу сказать Вам, уважаемый коллега, стучаться надо...
Астронавт Нил Армстронг, первый человек, ступивший на Луну, шагнул по ней и сказал: «Это маленький шаг для человека, но гигантский скачок для всего человечества...», а в конце речи неожиданно добавил: «Удачи тебе, Гарри!». При возвращении на Землю ему пришлось объясняться. Когда он в детстве гулял возле дома, одна женщина в окне сказала мужчине: «Гарри, ты получишь секс, когда этот мальчишка ступит на Луну!»
К директору цирка приходит мужчина и предлагает идею для номера: – Я поднимаюсь под купол цирка и прыгаю вниз головой без страховки. После этого встаю и приветствую публику. – И сколько вы за это хотите? – Один прыжок – сорок тысяч рублей. – Пойдёмте посмотрим, как это будет выглядеть. Они приходят на арену, мужик забирается под купол и прыгает вниз. Потом встаёт, пошатывается, чешет голову и спрашивает у директора: – Ну, как? – Неплохо. Так вы говорите - сорок тысяч рублей? – Четыреста тысяч! – перебивает его мужик. – Вы же говорили – сорок тысяч, – удивляется директор. – Я тогда ещё не пробовал…
В шаурмешной молодая симпатичная девушка делает заказ: — Мне шаурму и пахвалу, пожалуйста, сделайте. Гостеприимный хозяин произнёс: — Какой удивительной красоты стоит передо мною девушка! Какие шикарные волосы! Какая бесподобная улыбка и прекрасные синие глаза! Красавица, ещё что-то?
Два мужика: - Настоящий мужчина обращается к врачу только тогда, когда обломок копья в спине начинает мешать спать! - Настоящий мужик просто повернётся набок! А к врачу он обратится тогда, когда обломок копья в спине будет мешать спать его женщине!
Плохая новость: поставщики предупредили торговые сети о резком повышении цен на кофе в этом году. Причём, подорожание коснётся всех видов кофе - подорожает и он, и оно.
Зашёл в трамвай крупный негр и проход загородил. Остановка. Щуплый паренёк в очках пытается пройти да всё тщетно. Ну, парень ему на английском и сказал: — Excuse me, sir. Could you move or step aside? (Прошу прощения. Вы можете отодвинуться в сторону или уступить путь?) Негр смотрит на него и говорит: — Слышь, малой, ты чё, амер? Чё хочешь-то? Чё щемишься? Я не вдупляю. А, наверно, пройти надо, да?
Из интервью Михаила Боярского - Во время съёмок фильма “Три мушкетёра” был такой полушутливый приказ администрации «прятать женщин от Боярского»? - Нет, всё было как раз наоборот! У нас было много девушек, с которыми мы общались, и мы привозили их на съёмку. Причём, они чаще снимались в массовке, чем те, которых привозил режиссёр Хилькевич, потому что наши были получше. Раньше ведь снимали не как сейчас, а минуту в день, поэтому, пока приедет реквизит, пока подтащат лошадей, пока подъедут кареты, пока оденут и загримируют всю массовку, пройдет четыре-пять часов. Шестьдесят метров сняли и всё опять, в обратной последовательности. Поэтому пока всё это происходило, мы успевали и выпить, и пожарить на костре колбасу, и в очередной раз съездить на лошади в гастроном. - На лошади? - Конечно, удобно же! Я не слезал с неё. В обед мы не снимали бороды, парики, костюмы. Жизнь была такая бурная и радостная! Вино лилось рекой! И потом это не мешало жизни, потому что «пятьдесят граммов» хорошим артистам никогда не мешали для куражу. В кино я это мог себе позволить, особенно когда верхом, чтобы расслабиться. Главное – не упасть в кадре с лошади и не убить случайно партнера в пылу «драки». Кто-то, допустим, Веня Смехов, боялся скакать на лошади, он и не позволял себе, а я знаю, что у меня всё в порядке – я мог. Тем более, что в те времена количество выпитого спиртного не отражалось на физиономии после сна. Это сейчас уже видно всё. - Это правда, что когда у вас родился сын, вы устроили грандиозный мальчишник по этому поводу? - Не совсем так… Помню, я приехал в гостиницу, у нас уже на столе всё стояло, мы ничего не трогали – ждали, вот-вот. Позвонил я с «рецепции» в роддом. Мальчик! А дальше я плохо помню… Я угостил весь ресторан, потом собрал ночью всех родственников, потом откуда-то появился музыкант Гергиев на машине, и он тоже всю ночь с нами куролесил. Потом поехали к композитору Вите Лебедеву, продолжили, в семь утра я купил ещё ящик водки, в общем, угощал, поздравлял и себя, и всех… Это сумасшедшая ночь была! - А у вас шутливые “подвиги” были? - Были! Например, в любое время дня и ночи в любой стране и при любом режиме я мог достать спиртное и женщин. Расскажу случай смешной. Однажды (ещё в советские времена) мы с Никитой Михалковым ехали в поезде в Питер. Взяли бутылочку водочки, мило болтаем. Кончилась бутылка. Эх, как жаль! Я говорю: «Сейчас достану!» «Ты с ума сошел? – говорит Никита. - Второй час ночи, в поезде, где нет вагона-ресторана. Это не-воз-мож-но!» «Достану!» Я действительно не знал как, но мне море было по колено. Я мог бы даже поезд остановить! Пошёл по вагонам. Заглядываю в щёлку, вижу - сидят в купе два пьяных мужика, и перед ними стоит бутылка. Я руку протянул и взял, они этого даже не заметили. Фьють - и ни водки, ни меня. Приношу. Никита: «Как достал? Откуда?» «А для меня это элементарно!» - отвечаю. «Так, может, ты и женщин приведёшь?» «Проблем нет!» Вышел, что делать не знаю. В соседнее купе постучался, а там парень и две девушки сидят. «Девчонки, - говорю, - хотите, с Никитой Михалковым познакомлю?» «Хотим!» «Давайте пошутим: вы раздеваетесь до ночных рубашек, я вас беру на руки и вношу к Никите. А потом вы, молодой человек, зайдёте и скажете, что это ваша жена и сестра» «Давайте!» Они разделись до комбинашек, залезли на меня. Открываю двери и кричу: «Девочек просили?» Эффект был ошеломляющий! И такие вот дурацкие истории происходили со мной постоянно. - Это правда, что вы с Портосом – Валентином Смирнитским “брали Рейхстаг” во время гастролей в Германии? - У Максима Дунаевского в Германии концерт был, мы там с Валькой Смирнитским неожиданно встретились. А когда “мушкетёры” встречаются, это очень опасно для всех, и для нас самих в том числе. Тем более, что я Вальку очень люблю - он вообще для меня один из самых дорогих людей на свете. Начали мы, как интеллигентные люди, - пиво, сосиски, а закончили где-то в подвале, на ящиках с соломой. Какой-то русский мужик рядом оказался. А потом... Куда русские люди должны идти в Германии? Конечно, брать Рейхстаг! Мы и пошли. Но нас быстро остановили... - Полиция? - Вот здесь я уже плохо помню. Помню, что в гостинице мы погром устроили, разбили всё… Потом пришлось счёт оплачивать...
Перед Новым годом сын просит отца: — Папа, купи мне фейерверк! — Сёма, соседи обязательно таки купят и в нашем дворе запустят фейерверки – и ты увидишь их совершенно бесплатно!
В первый рабочий день после Нового года секретарша ходит по кабинетам и меняет настольные календари: забирает старые и ставит на столы новые. За ней внимательно наблюдает сотрудник и возмущенно восклицает: - Маша, а почему ты мне не дала?! - У тебя же не стоял — я тебе и не дала!
После празднования Нового года гости разобрали все вкусные и красивые салаты. Поэтому гостеприимному хозяину пришлось ночевать в холодной и пустой тарелке.