Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василий Лукашик
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж утром в спешке надел трусы наизнанку. Жена заметила и в шутку говорит: - Митя, надень трусы налицо, а то побьют! - Ты думаешь, если я надену трусы на лицо, то не побьют?
Поступило указание шахматистам играть в шлемах с забралом. Это произошло после того, как один игрок во время партии вздремнул, его голова резко склонилась вниз и незащищённым глазом напоролась на остриё головки короля.
Юноша приехал к бабушке в деревню. Там познакомился с местной девушкой. Сидят они вечерком на завалинке, он её и спрашивает: - А ты была хоть раз в экстазе? - Неа, ни разу… Я вааще дальше своей деревни ещё никуда не ездила.
В аптеке пожилая женщина спрашивает таблетки от головной боли. Фармацевт: - Возьмите вот эти красненькие. - Это же противозачаточные! - Я утром одну такую дочке в чай бросаю - и у меня целый день голова не болит!
Утром просыпается Вовочка трёх лет, разговорчивый и активный. Папа берёт горшок и усаживает туда сына. Мальчик на горшке не желает сидеть без дела и решает прояснить некоторые анатомические особенности собственного тела: — Пися - это, чтобы писять… Попа - это, чтобы какать… А яйца для чего?.. А яйца мужику - для красоты!
Девушка, если хочешь выйти замуж, будь решительной! Понравился холостой мужчина – пригласи его к себе в гости, нарежь мясца, налей щичек, к ним – 100 грамм… А потом спроси: «Что приготовить тебе на завтрак?»
В городе открылся новый магазин с яркой вывеской "Мебельный салон". В тёмное время суток световая вывеска буквально бросалась в глаза. Но однажды вечером буква "М" потухла…
Наши в отеле за границей. Жена – мужу: - Сходи купи свиных рёбрышек. Пошёл, приносит. Она: - А как ты объяснился, ты же языка не знаешь? - Я задрал майку и почесал рёбра. Она, улыбаясь: - Сходи купи ещё яйца и палочку колбасы…
Дама: - Мужчины глубоко ошибаются, когда думают, что мы, женщины, одеваемся ради них. Нет. Мы одеваемся в зависимости от цвета помады, сумочки и обуви.
Звонок в ресторан: - Алло, здравствуйте! Я хочу заказать у вас столик… Отвечает охранник, поднявший трубку: - Здравствуйте! У нас не столярная мастерская и не мебельный магазин, мы не делаем и не продаём столы…
Кто едет в Европу - остерегайтесь туалетов! В одном немецком городе малая нужда заставила меня вечером зайти в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная, блестящая, чистая, напичкана датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку, двери автоматически открываются, зажигается свет, заходишь, двери закрываются. Сделал свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет, инструкции тоже. Включаю логику, как немцы программу управления написали: зашёл, поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может, датчик какой заело? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так… Что забыл? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руки к крану, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь - не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи: - Эта зараза меня не выпускает! Он пытается дать взятку туалету, засовывая ещё одну монетку в прорезь. Автомат неумолим, не берёт - и всё! На пинки и удары тоже не реагирует. Товарищ мой кричит: - Держись, я сейчас полицию вызову! От нечего делать, повторяю процесс, мою руки, включаю фен, фен выключается, и о, чудо - дверь открывается! Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные деньги, он не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а посему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз… В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключён, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Потом спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном, вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался! (Из сети)
В школе. - Митя, что получится, если к четырём прибавить один? - Не знаю... - Ну, вот посмотри: берём четыре пальца, к ним прибавляем ещё один. Что получается? - Фига!
Два мужика: - Тебе так повезло с женой! Не кричит, не ругается, всегда такая молчаливая. - Так она четвёртый раз вышла замуж! Уже всё сказала своим бывшим...
Однажды великий физик Резерфорд зашёл поздно вечером в свою лабораторию и увидел там своего молодого сотрудника. — Что вы здесь делаете? — спросил Резерфорд. — Работаю! — ответил сотрудник, ожидая одобрения шефа. — А что же вы делаете днём? — Тоже работаю. — А утром? — Тоже работаю. — Безобразие! — возмутился Резерфорд. — А когда же вы думаете?
Женщина рассказала случай из жизни. После работы зашли с мужем в торговый центр. Взяли две тележки, набрали продуктов; муж отправился в кассу занимать очередь, а я - в кондитерский отдел. Взяв торт, подхожу к кассе, пробираюсь с тележкой к мужу и с улыбкой говорю: - Мужчина, пожалуйста, пропустите меня вперёд! - Такую симпатичную женщину, пожалуй, пропущу, - отвечает он. Стоящие за нами покупатели говорят мне: - Дама, хватит наглеть, идите и встаньте в очередь! Тогда я спрашиваю: - Мужчина, а можно тогда я в вашу тележку свой товар переложу? - Конечно! Стоящие за ним: - Вот же баба наглая! Везде без мыла влезет! - Мужчина, - говорю, - а вы не могли бы за меня заплатить? Очередь в шоке, ждёт ответа. - Да, да, заплачу и за вас, - отвечает муж. - Вы на машине? - спрашиваю. - До дома меня довезёте? Муж уже не мог отвечать, давился смехом и только кивал. Как же очереди хотелось сожрать меня живьём!
Mуж и жена ложатся спать. Муж лёг первым, засыпает и шепчет: - Свет, жена... Жена ему кулаком хрясь со всей силы по лбу, он, бедолага, аж глаза выпучил: - За что?! - Какая я тебе нахрен, Света?! Я - Маша! - Я просил тебя свет выключить…
По cтатистике oдна сигарета сокращает жизнь на 10 минут, а один сеанс cекcа продлевает жизнь на 15 минут. Так что, курилки, за свою долгую жизнь вам придётся нехило по…ться!
B роддоме сидят трое мужчин и читают книги. Выходит медсестра и говорит первому: - Поздравляю! У вас двойня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Два капитана"! Второму: - Поздравляю! У вас тройня! - О, какое совпадение - я как раз читал книгу "Три мушкетёра"! Третий отец побледнел и упал в обморок. Смотрят – рядом с ним лежит книга «Али-баба и сорок разбойников».
Дочь звонит матери: - Мамуля, а папуля дома разлил кофе на твоё новое платье. Замочить его или как? - Доченька, платье в стиралку брось, а папу пока не трогай, не мочи, я вечером приеду и с ним сама разберусь!
Bo дворе психбольницы прогуливается больной, волоча на верёвке консервную банку. К нему подходит доктор: - Ты вы здесь делаете? - Выгуливаю собаку. - Я вижу, что вы выгуливаете собаку. А почему она без намордника?!
B кабинет бухгалтера фирмы заходит налоговик: - Здравствуйте! Я хочу с вами познакомиться. Я столько слышал о вас... - Да мало ли что болтают люди! А вы докажите!
Ha берегу озера сидят рыбаки. Из кустов высовывается ёжик: - Мужики, у вас изолента есть? - Нет. Ёжик уползает. Через некоторое время опять появляется. - Мужики, у вас... - Нет у нас изоленты! - А я принёс!