Поиск по автору:

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Он так сильно пил, что от него ушла даже белочка.

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Отдам даром сломанный вибратор в трясущиеся руки.

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

А.Лукашенко пригрозил откручивать головы чиновникам, замешанным в коррупции. Эта процедура будет менее болезненна тем слугам народа, у которых голова на резьбе.

Решением руководства страны в городах Беларуси в праздничный День Воздушно-десантных войск будет отключена подача воды во все фонтаны.

- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск.
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?

Муж приходит домой с работы уставший и замученный. Жена накладывает ужин. Он открывает холодильник, берёт бутылку водки. Супруга:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, мы к кому пойдём, может, к нам кто придёт.
Закрыл холодильник. Поужинал всухую. Легли спать. Жена раз руку мужу в трусы. Он:
- Не трогай!
- Почему?
- Стоит и пусть стоит! Может, я к кому пойду, может, ко мне кто придёт.

Василий Иванович и Петька пошли на речку купаться. На берегу разделись. Петька посмотрел на своего командира и говорит:
- Василий Иванович, а у тебя-то ногти на ногах намного длиннее, чем у меня.
- Так я и постарше тебя, Петька.

Частушки (бывшие хулиганские):

Мимо тёщиного дома я без овощ не хожу,
То морковь в окно засуну, то ей репу покажу.

Мы с любимой до утра целовались у метра,
Целовались бы ишо, да болит уже плечо.

Полюбила парня я, а тот парень без ружья.
На хрена мне без ружья, коль с ружьями до хрена.

Полюбила парня я возле красного буя,
А доплыла до буя – там уж нету … никого.

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

Математерные слова:
3,1415926535897932384662643здеть
2,7182818284590452353602874бать Василь

Мой друг, поллитре посвятим души прекрасные порывы!

Лиха беда - начальник.
Василь

Он сказал: "Приехали"

Рыба ищет, где глубже, а женщина - кто глубже.

1.При обрезании семь раз отмерь, а один раз отрежь.
2.Сделал дело - люби и саночки возить.
3.Полюбишь и козла, коли рожа крива.
4.Тьфу - тьфу, чтоб не слазить!
5.С милым рай и в шалаше, если милый в нигляже.
(C) Василь.

И никто на Свете не умеет лучше нас смеяться и любить...

Так хотели, что аж яйца вспотели.

Кто не работает, того начальник не ест.

Возвращается Абрам из командировки и видит в постели Сару с любовни-
ком. Та вскакивает:
- Абрам, это ты? А с кем же я сплю?

С бодуна там правят бал.

Разговаривают директор с заместителем:
- Ты знаешь, что у нашей секретарши мандавошки.
- Да не может быть! (Отряхивая усы)

Ночью маленькая дочь говорит маме:
- Мама, я хочу писи.
- Спи, доченька, я тоже хочу писи, но где ее взять в 2 часа ночи.

Концу края не видать.

- Абрам, чем занимается твой сын в Америке?
- Он пишет, что занимается банками.
- Так он кто: банкир, гангстер или посудомойщик?

У себя показать, у других посмотреть.

Сколько книг ни читай, а императором не станешь.
Мао.