Поиск по автору:

Бесконечно можно смотреть на 3 женские вещи, причём 2 из них принадлежат Анне Семенович.

Старик женился на молодой. Через 9 месяцев привозит её рожать.
- Ну, вы даёте!
- Надо всегда держать мотор рабочим!
Через год опять привозит жену в роддом.
- Ну, дедуля, ты могёшь!
- Мотор надо всегда держать в рабочем состоянии!
Ещё через год снова привозит жену рожать. Врач:
- Дед, смени масло – чёрненький родился!

Мать провожает сына в школу:
- Мобильник взял?
- Взял.
- Ноутбук взял?
- Взял.
- Навигатор взял?
- Взял.
- Господи, как же вас стали нагружать в 1-ом классе!

У известного певца спрашивают:
- А правда, что вы поёте под фонограмму?
- Правда, я пою под фонограмму. А под водочку и сплясать могу!

Плавать баттерфляем в унитазе я больше не могу.
(Николай Цискаридзе)

Любить много женщин не сложно. Трудно всю жизнь любить одну.
(Андрей Мягков)

Воспитательница детского сада на родительском собрании говорит: «Я не знаю, чем вы занимаетесь по выходным, но в понедельник с утра все дети почему-то чокаются кружками с чаем».

- Ты куда идёшь страна?
- Я иду тихонько на …
- На работу? На ученье?
- Просто на, без уточненья.

Пить - здоровью вредить, не пить - государству вредить.

Украинские вегетарианцы пытаются доказать, что сало – это растение.

Если женщина говорит, что она дура, это вовсе не значит, что вы имеете право с ней соглашаться.

Если в жене всё прекрасно – значит, она не ваша.

Фальшивоминетчица.

Не в счастье деньги.

Любовь за деньги обходится дешевле.

Математерные слова:
3,1415926535897932384662643здеть
2,7182818284590452353602874бать Василь

Благополучный брак – это когда у мужчины есть возможность завести любовницу, а он заводит собаку или кота или рыбок в аквариуме.

Правильно воспитанный сын в старости принесёт не стакан воды, а рюмку водочки и бокальчик пивка.

Первым делом мы испортим самолеты...

Мы вчера на шашлыки ездили. На мясо денег не хватило. Взяли только водку.

Отец играет с маленьким сыном в развивающую игру. Завязал ему глаза, даёт в руки предметы, а мальчик угадывает.
- Карандаш.
- Правильно.
- Мяч.
- Правильно.
- Носок.
- Правильно.
Малыш понюхал носок и добавляет:
- Папин.

Иду, вижу: кто-то пить бросил.

Конец ужасен. Видно триппер.

Земля шлюхами полнится.

Соси Лорен и Марчело Менструани.

Порно-двигательный аппарат.

Лучше подло, чем никогда.

- Виктор Иванович, я хочу пойти в отпуск.
- С какого тебе отпуск?
- Извините, не понял: с какого числа или с какого :=)я ?

Хуже пешеходов, уткнувшихся в свои мобильники, могут быть только водители, уткнувшиеся в свои навигаторы.

Слово «бля?ь» в конце предложения – это своего рода смайлик.

Купите туалетную бумагу с дырочками – и всё будет в ваших руках!

Хороший алкоголь, отличный секс и спящая совесть – вот формула идеальной жизни.

Харизма кирпича просит.

Прочти гороскоп – испорть себе настроение!

В Питере экскурсия на крейсер «Аврора». Всё осмотрели, в конце один экскурсант спрашивает у гида:
- Скажите, а почему у пушки стоит вооружённый часовой?
- Путин распорядился поставить, чтобы какой-нибудь мудак опять не выстрелил.

Не бери в голову, если можно взять в карман.

А.Лукашенко пригрозил откручивать головы чиновникам, замешанным в коррупции. Эта процедура будет менее болезненна тем слугам народа, у которых голова на резьбе.

Решением руководства страны в городах Беларуси в праздничный День Воздушно-десантных войск будет отключена подача воды во все фонтаны.

С мылом и в шалаше рай.

Абрам и Сёма разговаривают о музыке:
- Вот все говорят, что Николай Басков – талант, «золотой» голос. А я тебе скажу он – слабенький певец, картавит, часто «петухов» даёт, много букв не выговаривает.
- А ты был на его концерте?
- Нет, мне Фима вчера напел…

- Твоей тёще 60, а выглядит на сорок с хвостиком!
- Да, та ещё обезьяна…

Жена звонит мужу:
- У нас тут девичник. Событие отмечаем. Я немного задержусь. Дорогой, забери, пожалуйста, ребёнка из роддома!

Если мужчина дарит женщине цветы без причины, - это значит, что причина всё-таки есть.