Поиск по автору:

- А как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто: день рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Открыл глаза. Первая мысль: как приду домой, сразу лягу спать.

Два мужика:
- Этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком.
- Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробовал.

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Предложение руки и сердца может и не сработать.
А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах.

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…