Поиск по автору:

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Совокупление – это процесс покупки совы.

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

В Могилеве слон упал с двухметровой высоты во время представления в цирке.
Сейсмологи зафиксировали в Беларуси землетрясение силой 5 баллов. Василь Лукаш

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Проснулся, смотрю – что-то не то.
«Что-то не то» тоже проснулось и на меня как-то странно смотрит…

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

Шубу дарят не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.

Возвращается мужчина из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда мужика и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Членские взносы в садовых товариществах будут теперь зависеть от размера члена. Василь Лукаш

У нас есть ё-мобиль, а почему нет ё-банного хозяйства? Василь Лукаш

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Извините, но она тоже выглядит расстроенной...

Объявление в ларьке:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.