Поиск по автору:

В нашей стране очень красивая заграница.

Автомобиль «Лада» - создан по последнему слову сантехники!

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Женщину комплиментом не испортишь.
Но и частить не надо.
Чтобы не привыкала.

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Строил из себя благородного оленя, хотя был обыкновенным козлом.

Дама: «Мои старые платья начинают нравиться моему мужу, когда я начинаю говорить ему о покупке новых».

Многие одинокие девушки отличаются прекрасным вкусом.
Вероятно, поэтому они и одиноки…

Пройдя огонь, воду и медные трубы, становится как-то всё ни жарко, ни холодно и по барабану.

- У вас есть возможность откладывать деньги?
- Возможность есть, денег нет.

Муж узнал, что когда он сильно храпит, жена держит его за член – и он перестаёт храпеть.
Теперь он, ещё глаза не закрыл, а уже начинает храпеть на все лады!

У мужика был горб, но он ему даже нравился, потому что было удобно смотреть телевизор лёжа.

Демократия с элементами диктатуры - это всё равно, что запор с элементами поноса.

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

На прошлой неделе жена, собираясь на корпоратив, побрила ноги, хотя ходила в брюках. Сегодня у меня тоже корпоратив. Демонстративно подстриг ногти на ногах и надел новые трусы - пусть понервничает!

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Спрятал от себя поллитру и всё равно нашёл.
Меня не проведёшь!

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Сейчас соберу всю свою волю в кулак, отброшу лень, сосредоточусь и… перевернусь на другой бок.

О, сколько нам открытий чудных сулит не выключенный скайп!

Сара едет одна отдыхать в Сочи и спрашивает у мужа:
- Абрам, как думаешь, если меня там насиловать таки будут, с меня носки снимать будут?
- Думаю, шо нет…
- Тогда я деньги в носки спрячу!

В психбольнице больные смотрят по телику новости. Один вдруг хлопает себя по коленке:
— Хорошо, что я в дурдоме!
За его спиной санитары друг другу:
— Да... Этот, кажись, выздоровел.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Чтобы не показаться доступной на первом свидании, девушка ела банан ложкой.

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Детство - это когда ты не паришься из-за чьего-то мнения.
Обсыпал мудака песком и всё!