Поиск по автору:

Мама объясняла сыну, откуда появляются дети: вылетает миллион аистов, и только один долетает до капусты…

Он был настолько жадным, что из двух зол выбирал большее.

Настоящий рейтинг президента — это курс рубля.

Жена - как помеха справа: ей всегда надо уступать.

Настоящая женщина кричит не на мужчину, а на настоящем мужчине!

Когда слушаешь русский шансон, то создаётся впечатление, что тюрьма – это самое чудесное место на Земле, где сидят талантливые, образованные, любящие маму люди.

Мужик устраивается на работу в цирк. Собеседование у директора. Директор спрашивает:
- Что Вы умеете делать?
- Я умею подражать птицам.
- Ну, нет, у нас таких достаточно, Вы нам не подходите.
- Извините, - сказал мужик и улетел.

- Колобок ранен! Он потерял много теста!
- Пекарь?! Тут есть пекарь?!

Искусственный интеллект – это, когда блондинка красится под брюнетку.

В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.

Не обижайте курящих - им и так жить меньше!

Как показывает практика, самая лютая пьянка начинается со слов: "Я сегодня вообще пить не буду».

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Если любишь - отпусти! - сказал рубль Центробанку и стал опущенным.

Помогу уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

Рыцарь:
- Сир, я славно потрепал ваших врагов на западе!
- Но у меня никогда не было никаких врагов на западе!
- Теперь есть.

Ужинаем: я - супом, кот - колбасой. Кладу коту в миску кусок курицы из супа. Вижу, что ему нравится. Выхожу из кухни взять телефон, возвращаюсь и нахожу в своем супе кусочек колбасы.

Мужик приходит в больницу на обследование. Доктор ему говорит: — Чтобы поставить диагноз, мне нужна ваша сперма на анализ. Вот вам специальная простерилизованная баночка, соберите в нее сперму и приносите завтра. На следующий день мужик приносит пустую баночку. Доктор: — Так, я не понял? Я же вас просил сперму на анализ принести! — Понимаете, доктор, я старался. Очень старался. Что я только не делал: сначала правой рукой, потом левой, потом обеими: Потом мне жена пыталась помочь — и руками, и ртом, и даже зубами, но ничего не вышло! Наконец мы даже соседку пригласили, и она пыталась и руками и ртом, старалась-старалась, но так и не смогла. Врач, совершенно обалдевший от таких известий: — Вы что, и соседку к этому делу привлекали?! — Да что мы только ни делали, доктор, но вашу сволочную баночку мы так и не смогли открыть!

Две бабули сидят около подъезда. Одна говорит:
— Семённа, хошь новый анекдот?
— Ну, давай.
— У нас за домом пивной ларек поставили.
— А где суть-то?
— А ссуть-то, суки, в нашем подъезде!

Так, больная, откройте рот! Так-так, но на колени-то не надо вставать!

Неправду говорят, что с деньгами тяжело расставаться.
Гораздо сложнее с ними встретиться!

Люблю голодного кота - он такой общительный!

Капитал-шоу "Поле чудес" – это теперь единственный способ реализовать автомобили ВАЗ.

Выполняя указ президента о контрсанкциях, предприятие «Росшина» начало выпуск презервативов с запахом Родины. Василь Лукаш

Бесплатный импортный сыр бывает только в крематории. Василь Лукаш

Замечено, что маникюр делают те мужчины и женщины, которые не любят мыть посуду, а педикюр – те, которые не любят мыть ноги. Василь Лукаш

— Да ты заколебал уже! Возвращаешься поздно ночью, гремишь, будишь меня!
— Буду!
— Ладно…

Если в ресторане трое русских заказали только литр водки — значит, все они за рулём.

Как много людей ждут Веру, Надежду, Любовь, а приходит Машка…

— У твоей жены хорошие зубы?
— Не знаю, до сих пор она только царапалась…

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

— Я хотел бы купить бейсбольную биту.
— Людей бить будете?
— Нет, в бейсбол играть, Мытищи же столица бейсбола.

Эстонская народная мудрость: «Тише едешь - меньше русский».

В школе милиции экзамен. Препод:
— А ну-ка дайте сюда вашу шпаргалку!
— Вы не имеете права забирать её без соответствующих нормативно-правовых процедур!
— Ну что же, молодой человек, мне вас по почкам бить?

— Что бы вы поменяли, если бы вернулись в прошлое?
— Рубли! Причём, все!

А всё началось со свадьбы. Он надел кольцо не на тот палец... Не на ту руку... И не на ту бабу…

Так хочется завести себе деньги-бумеранги!
Я их трачу, трачу! А они - обратно, обратно!

Когда мы поженились, жена взяла себе мою фамилию.
Теперь я просто Иван.

Дама:
- Наша дружба незаметно переросла в мою беременность...

Прежде, чем диагностировать у себя заниженную самооценку, убедитесь, что вы не окружены идиотами.
Зигмунд Фрейд

Если вы считаете, что хуже уже быть не может, значит, у вас проблемы с воображением.

Прапорщик:
- Делим 40 на 4, получаем приблизительно 10, но нам больше и не надо.

Хочу пива. А послать некого. Вернее, послать есть кого, но не за пивом…

Ни одна фраза так не бодрит, как эта: «Ооо! Мать, да ты похудела!»

По многочисленным просьбам россиян памятник «Князь Владимир» переименован в просто «Владимир Владимирович».

- Почему люди не падают с вращающейся земли?
- Потому что прикреплены к поликлиникам.

Жена сегодня в наушниках убиралась, полдома с выключенным пылесосом убрала!

Такого козла ещё поискать надо!
Но я-то умница, я-то нашла!