Поиск по автору:

Мюлллер встретил Штирлица на пляже:
- Дружище, что это у вас на татуировке только Маркс и Энгельс, а Ленина нет?
- А меня, групппенфюрер, перед тем, как к вам сюда заслать, предупредили, что можно только немцев накалывать…

Нет недостижимых целей, есть высокий коэффициент лени, недостаток смекалки и запас отговорок.

Судя по тому, как исполняются поручения президента, даёт он их не руководителям ведомств, а телевизору.

Уже более 60-ти лет королева Великобритании Елизавета II тонко тролллит сына:
— Вот когда станешь королём, тогда и сделаешь, как тебе хочется!

Профессиональное заболевание программиста - плоскопопие.

Рубль - это теперь две с половиной столовые ложки нефти.

- Рубль падает… За 1 доллар дают уже 70 рублей.
- А мне пофиг, я в батискафе!

Журфак МГУ, первый курс. Всем всё пока ещё интересно, куча лекций приглашённых "звёзд". На одну из лекций был приглашён Отар Кушанашвили. Тема журналистики как таковой очень быстро оказалась вторичной - маэстро предпочитал рассказывать более о себе. И вот в разгар очередной пламенной тирады на тему "Как на меня вешаются все бабы", Кушанашвили выдаёт: "Да у меня, если хотите знать, оральный ceкc бывает почти каждый день, причём по два-три раза!" В повисшей паузе из рядов студентов раздаётся: «У кого берёшь?»

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?

Очень совестливый продавец фальшивых дипломов при продаже задаёт покупателю несколько дополнительных вопросов по специальности.

Пасечник догадался, что жена нашла заначку, когда увидел её с опухшим лицом, но в новом платье.

Одесса. Семья рыбачит. Сын:
- Папа, а почему твой поплавок стоит, а у дедушки лежит?
Голос бабушки за спиной:
- Ой, Сёма, когда у дедушки стоял... Шо он только не ловил!

- Дорогой, я так устала - мы идём уже два часа!
- Потерпи, милая. Скоро привал…
- Не могу! Мне рюкзак плечи натёр, кеды жмут, солнце печёт!
- Ну, что же я могу сделать, любимая?
- Может, ты вылезешь из рюкзака?!

Чтобы российские спутники, самолёты и вертолёты больше не падали, депутаты Думы собираются принять ряд важных поправок к Закону всемирного тяготения.

Олигарх залазит в свою тачку. Видит - сидит грустный водила. Оли спрашивает:
— О чём грустишь? Я тебе 1000 баксов в месяц плачу, квартиру тебе купил, на Канарах отдыхаешь регулярно... О чём думаешь?
— Я вот думаю, Иван Петрович, — нам неплохо было бы шофёра нанять...

Переплывают Петька и Василий Иванович через реку, а вслед им белые стреляют. Петька говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Плывут дальше. Петька опять говорит:
— Василий Иванович, брось ты свой чемодан, пропадём ведь!
— Не могу, Петька, в нём план захвата Парижа!
Наконец, они реку переплыли, на берегу Чапаев открывает чемодан, полный картошки. Берёт одну самую большую в руку и говорит:
— Вот, Петька, допустим, что это Эйфелева башня...

Ваня вернулся домой после 10 лет отсидки, не предупредив жену. Открывает дверь и слышит из ванной какой-то плеск. Он туда, а там жена в неглиже, нагнувшись над ванной, бельё стирает. Ваня подскакивает к жене и безо всяких прелюдий начинает её любить. Жена в трансе. Задыхаясь, поворачивается к мужу:
— Вань... Вань... Ну, ты бы хоть слово... ласковое... сказал, а?.. Приласкал бы...
Ваня в ответ, хлопнув жену по заду:
— Всё ништяк, браток... Всё ништяк...

Жизнь приёмщицы анализов в поликлинике беспросветна: целый день говно несут, а вечером приходит домой, телевизор включает...

Высокий российский чиновник предложил закрыть в стране интернет, так как в нём есть рецепты самогоноварения.

Чтобы выходные наступали быстрее, нужно начинать пить уже в среду.

Поскольку времени немного, я вкратце матом объясню…

Очередь перед кабинетом гинеколога. Все скучают. Гинеколог никуда не торопится, у него рабочий день длинный, поэтому очередь идет очень медленно. И тут к кабинету подбегает энергичная дамочка и заявляет: "Мне только спросить!" На что одна грузная тетка ей отвечает басом: "А нам только показать!"

Мужик купается в речке. Доплывает до середины, вдруг рядом из воды вылазит водяной и говорит: "Ну что, мужик, плюс два или минус два?" Призадумался чудак и на всякий случай говорит: "Давай плюс два". Водяной исчез, а мужик выплывает на берег, смотрит - у него стало 4 яйца! Думает: "Во попал, сейчас поплыву к водяному и скажу — минус два". Прыгнул в реку, доплыл до середины, вызвал водяного, а тот ему: "А, мужик, это ты ?! Плюс четыре или минус четыре?"

Поступай с другими так, чтобы они не успели поступить с тобой так же!

Жена опять требует резаной бумаги с водяными знаками.

Не все женщины продаются, некоторые сдаются в аренду.

Политика - это искусство делать дураков круглыми и катать их в выгодном для себя направлении.

— Почему ты так долго сидишь в туалете? У тебя запор?
— Нет. У меня айфон.

В больнице работает невролог по фамилии Дураков. Приходит бабулька в регистратуру и спрашивает:
— Дочка, а невролог когда принимает?
— Дураков принимает по средам.
— А умных когда?

- Чем вы занимаетесь на работе?
- Я специалист по ускоренной релаксации средств размножения.
- Как это?
- %уи пинаю…

- Доктор, у меня слишком быстрое семяизвержение!
- Опускайте трусы… И где эта ваша проблема?
- На вашем халате, доктор…

Едет кавказец на осле. Смотрит – самолёт летит. Задрал голову – упал с осла и насмерть. Похороны. Заходит один из родственников:
- Что с ним произошло?
- Авиакатострофа.

Дед с бабкой легли спать. Дед смотрит на голую бабку:
- Что-то у тебя, смотрю, ни шерсти, ни пуха не осталось!
- А ты что, старый, своим крючком вязать собрался, что ли?

Свидетелей нет, но ходят легенды, что некоторые любители селфи фотографировались с медведем.

Анжела постарела, и к надписям в подъезде стали приписывать «тётя».

- Чем Саудовская Аравия отличается от России?
- Шейх имеет гарем и делится нефтяными деньгами с народом, а царь имеет народ и делится нефтяными деньгами с гаремом.

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
— Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
— Мама, смотли, я еду бес субоф...

Каждый раз, покупая арбуз, я стучу по нему. Если честно, сам не знаю зачем, но люди вокруг должны знать, что меня не проведёшь!

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, но он считает, что он - рафаэлка.

Люди хотят похудеть, разбогатеть, подкачаться, выпить, вкусно пожрать, оторваться, потрахаться. А поумнеть почему-то никто не хочет!

У тех, кто пальцем уверенно нащупывал USВ-вход на задней панели корпуса компа, проблем с девушками не будет.

— Не знаете, как убить Кащея?
— По-моему, яйцо ему разбить надо…
— Да так любого убить можно!

Дорогая, ты что-то очень хорошо выглядишь… Такое ощущение, что у тебя ceкc бывает чаще, чем у меня!

Я поняла, что лучшая диета – это яблоки. Нет! Секс и яблоки! Хотя… Яблоки можно вообще исключить.

Едем с тёщей. Останавливают гаишники. Документы и всё такое... И вопрос:
— Почему пассажир не пристёгнут?
Не зная, что ответить, говорю:
— А это тёща!
Гаишник, недолго думая, возвращает мне документы и говорит:
— Счастливого пути!

Будешь в обществе гордых учёных ослов,
постарайся ослом притвориться без слов,
ибо каждого, кто не осёл, эти дурни
обвиняют в подрыве священных скреп и основ.