Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Муж сидит нa кyxнe, гoтoвит нacтoйкy. Пepeмoлoл xpeн, и, обливaяcь cлeзaми, распихивaет eгo пo бyтылкaм c вoдкoй. Звoнoк. Tpyбкy пoднимaeт жена: — Пpивeт! – звонит её сестра. — Пpивeт! — Kaк вы? Чeм зaнимaeтесь? — Я читaю, а муж xpeн в бyтылкy зacoвывaeт... На том конце пayзa. Пoтoм сестра спрашивает ocтopoжнo: — И кaк, лeзeт? — Ещё как! Он eгo нa кycoчки peжeт!
Утром он поцеловал женщину, она поцеловала его в ответ, обняла, прижала к себе и на ушко прошептала: "Люблю" - вот это любовь. Утром он хотел поцеловать жену, а она махала руками и кричала: "Отвали! Иди уже на свою работу!" - а вот это жизнь.
Заметил, что из туалета стала пропадать туалетная бумага. Стал наблюдать. Дочь отрывает большой кусок, один конец кладет в воду, второй опускает на пол. Смывает. И это все затягивает туда. Наказал. Пробую вечером сам. Прикольно.
После операции мужик лежит в палате, отходит от анестезии. Рядом сидит его жена. Муж открывает глаза, смотрит на неё и говорит: - Ты прекрасна! Потом закрывает глаза и засыпает. Через некоторое время он снова открывает глаза и говорит: - Ты симпатичная! - А почему же не прекрасна? - Действие наркотиков ослабевает...
Обычно завтрак я готовлю сам, обедаю на работе в кафе, а ужин готовит жена. Отсюда, видимо, и пошла поговорка: «Завтрак съешь сам, обед раздели с другом, а ужин отдай врагу».
Девушки, выходя замуж, весят килограмм 40-50. Мелким легче проникнуть в дом мужа. А через короткое время они становятся в 2 раза тяжелее, чтоб их сложнее было оттуда вытолкать.
Тульское предприятие «Советский завод строительных материалов» начал выдавать своим сотрудникам заработную плату кирпичом. Даже и тем, у кого морда не просит.
Одесский дворик. Моня вернулся с рыбалки, жалуется жене: — Все Циля, шоб я еще хоть раз поехал с Левой и Немой на рыбалку... Да ни в жизнь! — А шо случилось? — Ты таки представляешь, какие жлобы! Приехали на рыбалку и договорились - кто первый рыбу поймает, тот ставит пузырь, а кто второй — покупает закуску, и шо же ты думаешь? Смотрю, у Левы поплавок на дно ушел, а он жлоб сидит и типа ничего не видит. Через пару минут у Немы потянуло, шо аж удилище согнулось, а он ни гугу - от скупердяи! — Моня, а у тебя самого хоть клевало? - решила поинтересоваться жена. — Цилечка, рыбка моя, но шо тебе таки сказать, я вааще без наживки закинул!
Настоящий мужчина: — любит тещу с силой прямо пропорциональной квадрату расстояния до нее; — об армии вспоминает с теплотой, но только после пятой рюмки и исключительно о втором годе службы; — категорически отрицает, что когда-либо занимался онанизмом; — готов заниматься cекcом в любом месте, в любое время и на любой стадии опьянения. В состоянии близком к критическому умело трахает мозги; — не пользуется платным cекcом, хотя знает где они стоят, сколько стоят и совершенно случайно помнит 2-3 имени; — считает носки не одеждой, а обувью.
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Мать спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты такая, проститутка! — Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов: — Куда ссышь?! Парень (шёпотом): — Тише, я с девушкой… — А я чё, с бревном лежу?!
Дочь говорит матери: — Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он, по-моему, любитель выпить. — С чего ты взяла? — Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — 0,7 — Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!