Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Шеф, как Вы думаете, объявления в газетах дают результаты? — Конечно! В понедельник вышло объявление, что мы ищем сторожа, а уже во вторник нас уже ограбили!
Взмыленные родители подбегают к пятнадцатилетней дочке: — Ах ты какая девчонка! Мы с папой уже все окрестные бары и рестораны оббегали! А она у подъезда в песочнице играет!
- Черепаховый суп, бычьи яйца, жаркое из страуса, маринованная змея, филе марала, копчёная нутрия, паштет из медвежьей печени… А вы, батенька, гурман! - Нет, я - директор зоопарка…
Врач спрашивает у пациента с формой рожи на нижней трети голени: — Какими судьбами вас сюда занесло? — Выскочила рожа в пятницу, пришёл к хирургу. Хирург сказал, что это не лечится, и тут наша медицина бессильна. Предложил сходить к бабке заговорить. Я пошёл к бабке. — Помогло? — Как видите - нет, бабка сказала, что это порча, и мне нужно в церковь. А в церкви батюшка сказал: «Сын мой, прими эритромицин и п..дуй в инфекционную больницу. У тебя рожа!» Батюшка оказался выпускником мединститута.
Адмирал любил давать самые неожиданные команды. Поднявшись однажды на корабль, он снял фуражку, бросил её на палубу и объявил матросам: — Это бомба. Ваши действия? Один молодой матрос, не долго думая, ударил ногой по фуражке так, что она свалилась в воду. Все затаили дыхание, ожидая реакции адмирала. Тот указал рукой на плавающую фуражку и дал новую команду: — Человек за бортом!
Молодая девушка, 25 лет, из интеллигентной семьи, с высшим образованием познакомится с молодым человеком любящим искусство, разбирающимся в философии Канта и Ницше, несогласного с теорией Дарвина и нашедшего ошибки в теории относительности Эйнштейна. P.S. Напиши мне поскорей, а то трахаться очень хочется!
Два парня: — Чувак, прикинь, я влюбился! — Да ладно! В кого? — В Машку! — Да вы же вчера только первый раз гуляли? — Не, ты пойми, она идеал! — Ну? — Короче, проводил её до подъезда, стоим, она меня на чай зазывает, мол, дома нет никого, а я отпираюсь, на занятость ссылаюсь... Она говорит — не стремайся, у меня тоже носки дырявые... Блин, ну как можно после этого в неё не влюбиться!
На дне Финского залива не нашли 13 км электрокабеля стоимостью 400 млн рублей, необходимого для обеспечения стабильного электроснабжения 100 тысяч человек. Электрокабель бесследно растворился в заливе.
Мосгордума хочет запретить продажу по пятницам алкоголя. По просьбам трудящихся, в этот день надо запретить и продажу продуктов. Какой смысл в закуске без выпивки?!
50-е годы. Встречаются одноклассники. Иван приходит на встречу пешком а Изя приезжает на новенькой "Победе". Иван говорит: - Изя, ты - молодец! Сумел купить такую роскошную машину! - Ладно, Ваня, не скромничай. Пока я во время войны обеспечивал тыл продовольствием, ты все четыре года на танке катался!
Подходит Пятачок к Винни-Пуху и говорит: — Винни, давай уедем за границу? — Зачем, Пятачок? Чем тебе здесь не нравится? — Ну, сам посуди, какая у меня здесь судьба: в крайнем случае, фарш. — А там? — А там я беконом или хамоном могу стать!
— Папа Карло, Мальвина жалуется на занозы… — Сейчас, Буратино, я наждачкой обработаю… Всё! Гладенько! Пойдёшь к Мальвине? — Неа. Папа Карло, ещё потри наждачкой…
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
Первое свидание. Он ей: — Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь… — Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки. — Нет, мне нравятся умные. — Для этого я очки надела.
— Вовочка, как разделить четыре картошки на пятерых человек? — Не знаю... — Дима, тот же вопрос! — Не знаю… — Изя, как разделить четыре картошки на пятерых? — Нужно сварить пюре!
Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.