Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Стоит ворона у зеркала. Расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец, восклицает: - Ну провалиться мне на этом месте – вылитая Барби!
Папу Карло вызвали в школу по поводу успеваемости Буратино. Выслушав учителя, папа Карло спрашивает: - А как насчет умственного развития? - Если честно, то дуб дубом. - А вот это вы зря! Карельская береза!
Муж приехал из командировки, домой забежал, на кухне проверил - никого, в шкафу - никого, на балконе тоже пусто. Жена на кровати, потягиваясь: - Ну что, никого не нашёл?! Самому придётся...
Во время ожесточённых споров в Интернете, никогда не указывайте собеседнику на его грамматические ошибки, ведь, возможно, его класс эту тему ещё не проходил.
Час ночи. Муж кричит из спальни: - Дорогая, ты придёшь наконец ко мне?! Жена, не отрываясь от компа: - Щас, брошу всех одноклассников - и к тебе побежала!
— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное - чтобы борщ умела готовить! — А я умею борщ готовить! — И я! — Я тоже умею! — Ну, блин! Раз такие дела - показывайте сиськи. Придётся выбирать...
Отец решает с Вовочкой задачу: "В первый день съели 5 стаканов клубники, во второй день - на 2 стакана меньше, а на третий день - сколько в первый и во второй день вместе. Сколько всего клубники съели за три дня?" Мальчик сидит, ворчит... Папаша: - Чего ворчишь? - Да съели бы они сразу всю, чем на три дня растягивать!
Бог пришёл к цыганам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие, например? - Не укради… - Нет, нам это не надо! Пришёл Бог к французам и спросил, нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Какие? - Не прелюбодействуй… - Нет, нам это не надо! Тогда Бог пришёл к евреям и спросил ,нужны ли им заповеди. Те спрашивают: - Почем? - Бесплатно. - Тогда дайте нам штук десять!
Как подфартило парню! Он продавал машину, покупательницей оказалась очень красивая девушка. Так он замутил с ней, женился - и ему достались и деньги, и машина, и красавица жена!
Это произошло году в 75-м. Дочке наших приятелей, Люси и Лёши, было 3 годика. Едут в трамвае, Люся сидит, на коленях у неё доча. Лёша стоит около них, а рядом с Люсей сидит активная бабулька и довольно громко общается с малышкой, задавая её вопросы типа "Как тебя зовут?", "Cколько тебе лет?" ну и один из глупейших: "А кого ты больше любишь, папу или маму?" И вдруг ребятёнок выдаёт: - Маму люблю, а папу нет! Естественно, Лёша возмутился: - Это как так? На что ребятёнок громко заявляет: - А потому, папочка, что ты маму по ночам так обижаешь, что она даже стонет. Какой громкости в децибелах был хохот в вагоне, не знаю, но приятели на остановке вышли. Аут.
Одна одесская еврейка средних лет - другой: - Вот эта молодёжь! Вчера приехал знакомый сына Боря из Житомира, я приготовила фаршированную щуку, собрала стол, они с моим Арончиком поели, выпили, а ты знаешь моего Арончика, он таки меры не знает, ну и завалился Арончик спать. А Боря всё ворочается, ворочается на диванчике, а потом робко так спрашивает: «Тётя Циля, можно?» Ну как можно, ведь тут Арончик! А потом думаю, ведь он спит, как бревно, ну и отвечаю - таки да, но только быстро. И ты знаешь, шо сделал этот поц? Он встал и сожрал всю рыбу!
Разговаривают двое парней: - Представляешь, ко мне вчера вечером Танька приходила… - Ну и как, у вас с ней что-то было? - Да вообще ничего, такой облом! - Да ладно, посмотри на это с позитивной стороны - ты навёл порядок в доме, принял душ…
Компартия Китая отменила программу по регулированию рождаемости «Одна семья - один ребёнок», разрешив своим гражданам заводить двоих детей. Если кому нужно, то истинные партийцы окажут помощь.
Абрам с женой идут по улице. Вдруг вдруг какой-то незнакомый господин элегантно снимает шляпу и здоровается. Абрам: - Сарочка, ты посмотри какой приятный и вежливый человек! - Приятный и вежливый? Слышал бы ты, как он храпит!
В центральном парке открыли аттракцион «Сюрприз». Мужик заходит, его вежливый голос приглашает сесть в кресло. Он сел, его пристегнуло, после чего кресло взвилось к потолку. В потолке открывается люк, и мужик туда акурат головой проходит. Вдруг ему кто-то ногой в кирзовом сапоге по голове как даст! Кресло сразу вниз, и мужика отстегнуло. Он в ярости бежит на второй этаж. Смотрит, в полу люк открылся, а оттуда высовывается голова… Он по ней как ё...! И пошёл на выход довольный.
- Откуда у тебя на брюках этот светлый волос? - Наверное, в трамвае прицепился... - А не имеет ли он отношения к твоей белокурой секретарше? - Глупости, я всегда снимаю брюки...
Приходит мужик устраиваться на работу в ГАИ: - Скажите, а как можно устроиться к вам на работу? - Да в общем-то несложно: надо накрыть поляну в сауне на весь взвод. Замётано. На следующий день взвод ментов гуляет в сауне. Всё, как положено. Гулянка подходит к концу. Мужик спрашивает: - Ну что, я завтра выхожу на работу? - Есть ещё один последний обряд посвящения в гаишники. Командир взвода из своего табельного оружия должен прострелить тебе ухо. - А есть какая-нибудь альтернатива? - Есть: мы тебя всем взводом по кругу пускаем – и ты гаишник. Мужик думает: «Всем взводом по кругу, конечно, тяжко, но, блин, ходить всю жизнь с простреленным ухом…» Делать нечего. Становится раком, весь взвод его по очереди имеет. На следующий день он получает форму, полосатую палочку - и на дорогу. Злой после вчерашнего. Зверствует, останавливает и штрафует, останавливает и штрафует. Тут на «Запоре» едет его папаша. Останавливает: - У вас ремень не пристёгнут. Платите штраф! - Сынок, ты чего? Ты что, отца родного не узнаёшь? - У вас не пристёгнут ремень – платите штраф! - Сын, это же я – твой папа, который тебя растил, кормил, воспитывал… - Вы нарушили правила – платите штраф! - Ну, и пидорас же ты, сынок! - Да? А где ты видел гаишника с простреленными ушами?!
Сантехник Сидоров решил идти в ногу со временем. Теперь, приходя по вызову, когда его из-за двери спрашивает женский голос: "Кто там?", он отвечает "Гутен морген!"