Поиск по автору:

В Биробиджане, столице Еврейской автономной области, снеговикам вставляют обрезанную морковку.

— Сынок, Деда Мороза нет. Все подарки дарили тебе мы с мамой.
— Пап, воров тоже нет. Все твои доллары я поменял на спайсы.

Двадцать лет назад, чтобы уронить телефон в унитаз, нужно было быть ну очень пьяным.

Скоро Новый год!
Конечно, счастья он нам не принесёт…
Но хоть побухаем — и то радость не малая!

Дама:
- Перед Новым годом начала выбраcывать из дома всё ненyжное… Муж cтарается на глаза не попадатьcя.

Мать спрашивает у дочери:
- Что будешь делать на Новый год?
- Оливье, спиртное, секс…
- Что?!
- Да шучу я, какое оливье!

Анекдот должен быть как девушка: тонким, симпатичным и остроумным!
И желательно не бородатым.

Мужики, ответственно заявляю вам, что, если женщина зовёт вас на чашечку чая, то это грубая уловка и бессовестный обман! Чай, возможно, будет только утром. Ждать придётся всю ночь!

Во время секса встречаются два вида женщин: первые ведут себя так, как будто сейчас умрут, а вторые - как будто умерли вчера.

Самый жуткий день - 30 декабря: полный холодильник еды, а ничего нельзя есть - это всё на завтра... А хуже - только 1 января: и выпивки, и закуски море, а не лезет!

У девушки на джинсах разные надписи: на одной ноге – «Нарру Nеw уеаr!», а на другой – «Нарру Сhristmаs». Парень говорит ей:
— Можно я как-нибудь зайду между праздниками?

Никогда не наклеивайте под Новый год снежинку на холодильник!
Пьяным гостям она будет напоминать букву «Ж».

- Почему вы на Новый год заправляете оливье детским кремом?
- Потому что у гостей от майонеза лицо щиплет…

Для ленивых детей придумана электрическая вращающаяся ёлка.

- Дорогой, а что ты мне подаришь на Новый год?
- Себя!
- Ну, да, год Обезьяны же!

Где Тонька, там и рвётся!

Одних интересует, сколько в наступающем году будет стоить бочка нефти, а других - сколько будет стоить бочка рублей!

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

В детском саду:
— А сейчас Вовочка расскажет нам историю «Случай в спальне», которую он придумал сам…
— Ничего я не придумал, мама с папой и вправду были голые!

Отключение интернета - это оружие массового размножения!

- Мадам, какое на вас красивое платье, шоб я так жил!
- Таки я и сама не хуже!
- Так шо ж мы ждём? Снимайте - посмотрим…

Пьяные 50-летние малолетки сорвали дискотеку «Для тех, кому за 70».

Если у Буратино на конце вылезли иголки, значит, Новый год на носу!

Актёр Евгений Евстигениев!

Посмотрел телепрограмму на Новый год. По всем каналам фильмы «Ёлка», «Ёлки», «Ёлки-2», «Ёлки-3», «Ёлки 1914», «Ёлки лохматые»! А вдобавок ещё певица Ёлка! Ёлки-палки!
Так и ёлкнуться можно! Василь Лукаш

К старожилам Рублёвки хотят подселить жителей панельных домов. Деятели культуры выступают против застройки. Никита Михалков, Надежда Бабкина, владельцы семиэтажного замка в деревне Грязи Алла Пугачева и Максим Галкин, а также примкнувший к ним Леонид Ярмольник грозятся в знак протеста перекрыть Рублёвку!

Крича прощальное «Бе-бе»,
Уже не слушая поводья,
Оставив прошлое себе,
Козлиный старый год уходит.
Стоим и ждём курантов бой,
И от шампанского чуть пьяно,
Мы раскорячились с тобой
Между Козой и Обезьяной.
И страшновато нам слегка,
Ведь мы шагаем к ней не в гости.
Удачно ли её рука
В азарте бросит наши кости?
Пусть кто-то выбьется в тузы,
А кто-то жизнь погубит в пьянке,
Рванём от тупости Козы
Во власть игривой Обезьянки!

Болезни юмором лечу, живу себе, не охая.
Проблемы были по плечу, теперь вообще всё по %ую!

Здравствуй, Дедушка Мороз - борода из ваты -
Я хочу на Новый год BMW X5-й!

Спонсор Нового года – косметика «Русская»: мужчины пьют, женщины хорошеют!

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

Не забудьте сегодня, 31 декабря, в 23:59:59 выйти из интернета и встретить Новый год!

- Девушка, можно с вами познакомиться?!
- А вы кто?
- Может быть, я тот, кого вы так долго ждали…
- Дед Мороз, что ли?

Звонок на фирму «Дед Мороз»:
- Мы хотим заказать на дом…
- Хорошо.
- Привезите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Секс под ёлкой - это вам не хухры-мухры, это ещё и иглотерапия!

Дорогой Дедушка Мороз, те китайские хлопушки, которые ты прислал на прошлый Новый год, мне очень понравились! Пожалуйста, пришли мне на этот новый год два пальчика и глазик...

И как это у них так всё получается?
Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили…
Это я о деньгах на карточке!

Нельзя в новогоднюю ночь ориентироваться по звёздам нашей эстрады.
У них ориентация не той системы.

Он был наполовину русский, наполовину еврей: сам после первой не закусывал и гостям не давал.

— Для чего вам зонт?
— А вдруг дождь…
— Я впервые вижу человека, который боится дождя в помещении.
— А я и не боюсь! У меня ведь зонт.

Хорошо быть женщиной лет 30-ти! Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон! Какие перспективы!
Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!

Смотришь на человека и понимаешь - насколько он классный!
Спасибо изобретателю зеркала.

Пришёл мороз.
Женщины полезли в норки…

За декабрь 2015 года коммунальные службы получат премию за экономию.

Новая отечественная бритва с тремя головками «Змей Горыныч».

Флэшка местного производства – с утра ничего не помнит.

Я - очень добрый человек. Он попросила кофе в постель, я принёс ей целую упаковку.

Еду запивают, а выпивку – заедают!