Поиск по автору:

Два мужика:
— Ты чё, такой грустный?
— Садись, братан, расскажу…
— Сел, ну, рассказывай!
— Тут, короче, лавочка покрашена…

- Ты знаешь, что такое поза "69"?
- Знаю.
- А "96"?
- Это что-то новенькое...
- Это, когда поссорившиеся супруги, повернувшись спиной друг к другу, трахают один другому мозги.

А ведь волк остался бы в живых, если бы не приставал в тёмном лесу к незнакомой девочке в красной шапочке!

Дама:
- Решила убить паука лаком для волос. Брызнула - паук остался жив, но вы бы видели его причёску!

— Что такое опыт?
— Это когда на смену вопросам «Что? Где? Когда?» приходит единственный: "Зачем?"

Сидят две бабки на завалинке. Одна спрашивает другую:
— Какая твоя заветная мечта?
— Хочу кентавра…
— А что это такое?
— Ну, это наполовину конь, а наполовину мужик.
— А зачем тебе оно?
— Ну, так это и мужик в доме, и скотина в хозяйстве!

— Отгадайте загадку: «Три зайца - сколько ушей?»
— Сколько зайца ни три, всё равно только два уха будет.

Из девушек лучше всех прикалывается медсестра из процедурного кабинета!

– Софочка, до Вас снова посетители!
– А это, точно, до меня?
– Та не знаю, спросили: "И де эта гадина"?

Дама:
- Надела белое платье, белые колготки, думала на Новый год снежинкой буду, но посмотрела в зеркало - ни фига себе сугроб!

В дверном замке одной из квартир в подъезде ковыряется домушник, и тут слышит голос из динамика рядом с дверью:
— Здравствуйте! Вас приветствует система "Умный дом"! Насколько мне понятно, Вы собираетесь взломать квартиру моего хозяина. Не переживайте я его не люблю он всегда со мной плохо обращается. Потому я открою Вам двери сам! Тут действительно дверь открывается - вор в шоке. Голос опять:
— Берите мешки около двери, там всё имущество. Хозяин специально его сложил. Собирается переезжать. Берите быстрее! У меня чип, который всё равно через 1 минуту вызовет полицию! Быстрее!
Вор хватает мешки и пулей убегает… Прошло три часа, хозяин возвращается домой. Голос:
— Здравствуйте, хозяин! Мусор вынесен!

— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите:
- Да или нет?
- А можно ещё звонок другу?
- Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!

Дама:
- Ненавижу друзей мужа! Люто! Всех бы их, гадов, переженила!

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Лучше 2 своих, чем 10 Фаберже!

Вовочка спрашивает:
— Папа, а почему просроченный йогурт зеленеет?
— Это мирные бактерии надевают военную форму и становятся биологическим
оружием, сынок!

Француз — это не национальность, это образ жизни.
Еврей — тоже не национальность, это образ мышления.
А русский — это судьба...

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

– Вчера я напилась, а он этим воспользовался…
– Трахнул?
– Нет, сбежал!

— Ваня, что у вас происходит? Твоя тёща уже третий раз за этот месяц отравилась грибами!
— Это всё её проклятый склероз. Она готовит для меня, а потом забывает и сама пробует.

Мужик приходит к врачу и говорит:
— Доктор, скажите, если я выпью — у меня сосуды расширятся?
— Ну да, расширятся... Но потом всё равно сузятся…
— А вот этого я уже не допущу!

— Дорогая, что тебе подарить на день рождения?
— Подари мне отдых на Кубе!
— Хорошо, а куб из какого материала сделать?

Объявление:
Требуется бригада шпалоукладчиц. Не интим, но потрахаться придётся!

Подчинённый — шефу:
— Вы обязаны повысить мне зарплату! Мной интересуется уже три компании!
— Какие?
— Телефонная, газовая и электроэнергетическая.

Два россиянина:
- Этим летом я хочу поехать на море. Такая у меня традиция - каждое лето хотеть поехать на море.

Наш человек:
- Я свою меру знаю! Упал — значит, хватит!

Парень жалуется:
- Нарисовал себе усы и пришёл на работу, а женщины с нарисованными бровями сказали, что я дурак!

У пессимиста баба наполовину так себе, у оптимиста — наполовину ничё такая.

Из разговора двух блондинок:
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, что это он ко мне так неровно дышит. . .

— У тебя никогда не было желания столкнуть человека на эскалаторе, чтобы все свалились как доминошки?
— Блин, пока ты не сказал, не было…

Муж:
- Что у нас Дед Мороз делает в шкафу?!
Жена:
- Исполняет мои желания!

- Машенька, спой бабушке песенку!
- У меня братишки нет, у меня сестрёнки нет, потому что мама папе делает...
- Всё, Маша, хватит!

- Здравствуйте, Роза Львовна! Как ваша Софочка?
- Ой, она уже на 2/3 замужем за Борей!
- Это как на 2/3?
- Софочка согласна, я тоже, и только этот жених всё раздумывает…

С генералом, который оторвал ручку двери УАЗика, Путин больше за руку не здоровается.

Дама:
- Мужчина, у вас три последние буквы слова «заштриху~» из ширинки видно!

Благородный напиток - пиво - доставляет человеку двойную радость: когда оно входит, и когда выходит.

Муж – жене:
- Я, конечно, ни на что не намекаю, но если бы серенький волчок пришёл тебя кусать за бочок, то он бы себе пасть разорвал…

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Два мужика:
- Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке...
- И что?
- Так до обеда двенадцать соток и вскопали!

Кому – пышные булки, а кому - голый хрен.

Дама:
- Муж сказал, что между нами нет искры. Дотронулась до него электрошокером. Очнётся - спрошу ещё.

Резюме: «Легко сочиняю, хорошо констатирую факты, виртуозно выкручиваюсь. Ищу работу в нашем правительстве».

Глядя на водку, все говорят: «Фу, какая гадость!», но с удовольствием пьют…
С порнушкой такая же история.

По теории вероятностей, чем больше у вас желаний - тем больше их сбудется.
Так что побольше желайте!

Россияне боятся, что прямо перед Олимпиадой допингом объявят водку.

Такси "Нострадамус": мы сами вам позвоним.

Ценник: «Беляш с мясом, гов-на».

В Малом театре в советские годы блистала народная артистка Гоголева, которая не только гениально играла, но и яро боролась с любителями принять на грудь перед спектаклем. Там же служил актер Подгорный, который был не прочь бухнуть, в том числе и перед выходом на сцену. Как-то раз Малый театр поехал давать концерт в воинскую часть. Бравые офицеры уговорили Гоголеву выпить 20 грамм коньяка. Она поддалась уговорам, но очень страдала и переживала. Перед спектаклем она шепнула Подгорному: "Никита Владимирович, мне так стыдно, я ведь рюмочку коньяка пригубила". Подгорный, в котором к тому моменту плескалось не менее пол-литра, громогласно воскликнул: «Елена Николаевна, а я-то думаю, от кого на весь зал разит коньячищем!»

Врачи разные, а исход один.

У нас чем глубже грязь, тем хамее князь!