Поиск по автору:

Мужик:
- В защиту алкоголя могу сказать, что трезвый я натворил больше фигни, чем пьяный.

Объявление: "Выпускница сельхозинститута поможет одинокому фермеру поднять хозяйство".

Телереклама - это двигатель… на кухню и в туалет.

Дама:
- Господи, если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы все мои подруги потолстели!

Жена купила конфеты «Белочка», на обёртке нарисована белка.
На обороте читаю: «Состав: белки - 8, 5%…»

Нацбанк Беларуси объяснил, что сумма вклада (депозита) с 1 июля 2016 года будет пересчитана с учётом выбранного масштаба деноминации - 1:10 000 как в рублях, так и в валюте.

Набрал слово «ху~ня» в поисковике - там просто пиз?ец!
Набрал «пиз?ец», а там ху~ня какая-то…

Мужик:
- Ненавижу людей, которые пьют, не зная меры! Вчера ночью мои друзья уронили меня три раза, пока вели домой, алкаши проклятые!

Папа пришёл усталый с работы: снял обувь, куртку и без сил упал на диван. Маленькая дочка увидела это, притащила одеяло, поднимает его ноги на диван и шёпотом спрашивает:
- Жаебался, да?

В жизни на двух вещах нельзя экономить: на здоровье и на алкоголе.

Профессия пилота перестала быть героической с той поры, когда в самолёте появился туалет.

— Мама, у меня больше не появятся прыщи?
— Нет, сыночек.
— Отлично, но почему?
— Места больше нет!

Это французские уфологи считают, что над Парижем пролетало НЛО, но мы-то с вами знаем, что это была наша фанера!

Мужик покупает туалетную бумагу, складывает её в пакет. Сзади спрашивают:
— Мягкая?
Он шутливо отвечает:
— Да не то слово, какая мягкая!
Голос за спиной:
— А я, блин, в прошлый раз взял и всё до крови истёр...
Мужик продолжает шутить:
— Наверно, неправильно пользуетесь…
Поворачивается и видит, что чувак зубную щётку трогает, а продавщица лежит на полу!

Парень с девушкой занимаются любовью в машине за городом. На самом интересном месте девушка вдруг заявляет:
— Ты знаешь, я, наверно, должна была раньше тебе об этом сказать... Я - пpocтитутка, и мой тариф - 25 долларов.
Парень, ни слова не говоря, по ходу достаёт 25 баксов и протягивает партнёрше. После этого они продолжают свое дело… Проходит некоторое время, парень сидит за рулём, уставившись в окно и не говоря ни слова. Девушка начинает беспокоиться:
— А почему мы никуда не едем?
— Ты знаешь, я, наверно, должен был раньше тебе об этом сказать... Я - таксист, и проезд до города будет стоить 50 долларов…

И как у этих жён язык поворачивается обвинять мужа, что он пришел на рогах?!

Почитал анекдоты. Переключился на новости. Не сразу понял, что это уже не анекдоты…

Девушка, если парень пригласил тебя на тортик с чаем, значит, ты и без водки красивая!

Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!

Дама:
- Попа спит, она устала, я же ей весь день виляла!

Мужчина:
- Моё терпение пукнуло…

Идёт бракоразводный процесс. Судья спрашивает у мужа:
— Из-за чего вы собираетесь разводиться?
— Видите ли... Моя жена хватает любые предметы, которые ей попадают под руку. Всё подряд — кружки, стаканы, тарелки, сковородки — и бросает в меня!
— Скажите, а сколько вы живёте вместе?
— 20 лет.
— И всё это время вы терпели?!
— Да она раньше не попадала…

Человеческий мозг - как компьютер: прибор умнейший и совершенный, но пользователь, как правило, дебил.

В ЗАГСе акция: зарегистрируйте брак в июне - и при разводе адвокат бесплатно!

У нас не матерится только тот, кто ничего не делает.

Когда мы попадём в тюрьму за скачивание музыки, нас рассадят по жанрам.

Бывают такие дни, когда даже самой сильной женщине хочется просто побыть слабым мужиком.

"Нахал!" – это совсем не значит "Прекрати!"

На иномарках ездят те, у кого нет средств содержать ВАЗ.

Из сельского клуба выходит парочка. Он — жлоб метра под два, в солнцезащитных очках (это в 2 часа ночи). Она — фифа в стразах и с губами на пол-лица. Жлоб подходит к клумбе, начинает дёргать цветы. Куривший рядом пацанчик обращается к нему:
— Я бы не стал эти цветы трогать...
— Хлебало завали, тебя не спрашивают!
— Но...
— Усохни, сказал!
Жлоб тащит огромную охапку своей пассии, та с восторгом бормочет что-то типа "Ты такой романтичный! " и зарывается в цветы своими губищами. Потом поворачивается к пацанчику:
— Ты в романтике ничего не понимаешь! Так что не лезь! Цветочков он пожалел!
— Я хотел просто сказать, что тут на эту клумбу постоянно ссут...

Мужик:
- Еду с бодуна. Останавливаюсь, открывается дверь, стоит мент, я с испуга даю ему сто рублей, тот берёт, закрывается дверь, приезжаю, понимаю, что еду в лифте...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают: и те, и другие хотят больших и упругих сисек!

Если твоя задница уже не влазит в качели, значит, детство кончилось!

Пришёл внук к деду в гости, дед ему говорит:
- Что-то тормозит твой гугл! Я уже неделю, как сарай сломал, а он его всё на карте показывает…

Продаётся китайское полотенце. На нём написано: "ПОЛОТЕНЦЕ СТЕРИЛЬНОЕБАННОЕ".

С годами больше всего разочаровывают цены, зеркало и анализы.

Что за дебильная фраза: "Ежу понятно!"? Мне допустим многое из того что "Ежу понятно" не понятно! Ненавижу ежей! Эти суки слишком умные.

Если с закрытым ртом произнести "где наши", то получается "иди на ху~".
Замечено, что почти каждый прочитавший попробовал это сказать.

- Вот скажи, если бы я ехал на девятке, а не на мерседесе и предложил тебя подвести, ты бы села ко мне в машину?
- А если бы я стояла в фуфайке, а не в норковой шубе, ты бы остановился?

Александр Лукашенко своим указом запретил подчинённым впадать в пессимизм.

Самый известный из басков – это Коля Басков.

В Питере – пить, а в Белокаменной – белочек ловить.

- Почему кошка гадит в квартире?
- Надеется, что закопает…

Продаётся свадебное платье. Почти новое, одевалось один раз, слегка описано кипятком.

Служащий приходит к шефу в кабинет и говорит:
- Моя супруга посоветовала мне попросить у Вас повысить мне зарплату.
- Хорошо я посоветуюсь об этом со своей женой.

— Доктор, подскажите, как вылечить глистов?
— А что с ними? Приболели?