Поиск по автору:

— Папа, а сколько мне понадобится денег для того, чтобы жениться?
— Не знаю, сынок. Я до сих пор выплачиваю...

Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась, - подумала белочка.
- Допилась, - подумала смерть.

Маленькая дочь – матери:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, но она не захотела садиться...
- Молодец, доченька! Умница! Ну, а ты что?
- А я обратно к папе на колени забралась!

— А что это вы тут за вывеску вешаете?
— Магазин открываем, семейный бизнес на две семьи.
— А называется как?
— «СвеМа» — первые слоги наших имен, потому что я Света, а она Маша.
— А мужья не обидятся, что в честь них не назвали?
— Нет, Жора и Паша не обидятся.

Полезный совет:
чтобы перестать икать – надо водки из горла засосать.

После отъезда мужа в командировку, уборку следует начинать со шкафа.
Вдруг люди придут...

Не зли женщину!
Если она постоянно зла на тебя - она становится доброй к другим…

Когда я учил начертательную геометрию, то всё время повторял её первые три слога…

Оптимисты смотрят в телевизор, пессимисты – в интернет, а реалисты – в холодильник.

У нас этим летом 40 градусов было только в водке…

Семечки - как ceкc: пока не кончишь не успокоишься!

У программистов фразы "Всё повисло" и "Всё встало" означают одно и то же.

Дама:
- Вчера целый час муж слушал меня с раскрытым ртом... Присмотрелась - спит подлец!

Дама - подруге:
- Он уговорил меня прийти к нему домой на кофе. А у самого ни штопора, ни презервативов!

О, сколько нам работы чудной
Приносит ум начальства скудный!

— Красная Шапочка! — воскликнул Серый Волк.
— Серая шубка! — воскликнула девочка.

Спортивный болельщик рассказывает жене:
- Меня сегодня в пивнухе олимпийским чемпионом назвали…
- Каким?
- Болтом, мягко говоря…

Я всегда очень внимательно прислушиваюсь к мнению согласных со мной людей.

Дурацкие правила придумывают не дураки, а умные для дураков.

Кубики пресса есть у любого мужчины, просто у некоторых они скрыты под слоем жира.

Таня съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущенкой и выпила компот.
В результате Таня довольна как слон, но не довольна как женщина.

Жена отчитывает мужа:
- До каких пор ты будешь шляться по бабам?! У нас уже трое детей и ещё ни одного от тебя!

Выйдя на пенсию, Марья Ивановна быстро получила форму своей мечты: 90—60—90.

Открыта социальная сеть для пиратов - "Одноглазники".

Женщина в полиции на опознании:
— Вон тот, что слева - гад, руки мне выкручивал… Вон тот, что справа - ноги мне держал… А вон тот, что в середине — молодец!

— Дорогой, я пошла выкинуть мусор и в магазин схожу... Тебе что-нить нужно?
— В магазине?
— Нет, на помойке!

27 августа 1760 года императрица Елизавета издала указ, запрещающий в России взяточничество госчиновников. Интересно, а когда закон вступит в силу?

- Сколько тебе, девочка?
- Чё, краёв не видишь?!

После конкурсов красоты гримёрка участниц обычно делится на проигравших и одну овцу.

Мать заходит в комнату, где сын обнимается с девушкой. Он:
- Мама, ты почему не стучишься?!
- В замочную скважину было видно, что можно войти и без стука…

Машку называли золотой женщиной. Она отлично готовила, убирала, стирала, гладила…
Но прозвище получила из-за своих зубов.

Муж – жене:
- Самые лучшие инвестиции – это вкладывать деньги в себя!
- А почему ты в себя не вкладываешь, а вливаешь?!

Настя впервые листает семейный альбом:
— Мама, а кто этот длинноволосый блондин рядом с тобой сидит?
Мать смеётся в ответ:
— Это же твой отец!
Дочка задумчиво говорит:
— Вот это я понимаю отец! А тогда кто этот лысый тип, который с нами живет?

Омский шинный завод выиграл тендер на поставку автошин для "Формулы 1" в количестве 2000 штук, для ограждения трассы в Сочи.

С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает - оно, скорее всего, женского пола…

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Мужчина заходит к директору фирмы:
— Здравствуйте. Могу ли я устроиться к вам на работу?
— На какую должность?
— Менеджера.
— Хорошо. Знакомьтесь, это Иван — старший менеджер. Сколько вам лет?
— 46.
— Оп! Теперь вы старший менеджер!

— Розочка! А выпить шо-нибудь есть?
— Есть. Чай есть, цейлонский.
— А что-нибудь покрепче?
— Ну, возьми новый пакетик…

— Ах, как красиво Сёма ухаживает! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прям хоть никогда не выходи за него замуж!

— Яков Маркович, скажите, почему Вы решили стать таможенником?
— Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня, таки, потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина! И опять же эта тарелка чёрной икры…

Мужчины делятся на два типа: тех, кто может поднять холодильник на пятый этаж, и тех, кто может за это заплатить.

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Сёма был женат два раза. Оба раза неудачно. Первая жена от него ушла, а вторая - нет.

Две старые подруги:
— Роза, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так, узелок на память…

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

— Роза Марковна, за шо Ви сейчас, таки, мечтаете больше всего?
— Больше всего я мечтаю за платье…
— За новое платье?
— Нет, не за новое – за влезть в старое!

Два приятеля:
— А что такое утечка мозгов?
— В твоём случае - это насморк…