Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
«Русские за такие деньги не продаются! » - так ответил капитан сборной Латвии по футболу Виктор Астафьев, когда его пытались подкупить представители России. (Василь Лукаш)
Трое военных выпивают и хвастаются, как они воевали в Чечне. Первый рассказывает: - Лечу я на самолете над зоной военных действий, вокруг ракеты взрываются. Вдруг одна ракета попадает в мой самолет, который моментально вспыхивает. Пришлось прыгать с парашютом и пешком к своим добираться. Второй рассказывает: - А я еду на джипе и попадаю под обстрел. Кругом свистят пули, рвутся снаряды. Вдруг снаряд попадает в мой джип, тот загорается. Я еле успел выскочить. Пришлось пешком к своим добираться. Третий рассказывает: - А я однажды лежу в казарме на медсестре. Тут начался обстрел. Снарядом снесло крышу, вылетели все стекла. Вдруг пуля попадает в медсестру и убивает ее насмерть. Пришлось рукой заканчивать...
Латыши не взяли – и не надо! Деньги нужно отдать футболистам-любителям из Лихтенштейна, тем более, что скоро с ними играть. И, конечно, более тонко подходить к следующим соперникам из Португалии, Люксембурга и Словакии. (Василь Лукаш)
Пациент спрашивает у врача: - Доктор, что надо делать при укусе змеи? - Сначала надо выяснить, почему она вас укусила. Может быть, вы на нее наступили. Если это так, то обязательно извинитесь перед ней. - Доктор, а это поможет? - По крайней мере, умрете с чистой совестью.
Есть новые русские бабки, а есть старые русские бабки: Н. Бабкина, А. Пугачева, Л. Гурченко, И. Аллегрова, Л. Долина и старая русская прабабка Э. Пьеха. (Василь Лукаш)
В пустыне умирает от жажды лев. Голова его бессильно лежит на песке. Мимо проходит баран. Лев открыл глаза и шепчет: - Козел, принеси, пожалуйста, воды. Баран уходит, через 10 минут возвращается, а с ним еще 20 баранов. Лев тихо спрашивает: - Козел, ты принес воды? - Нет, воды я тебе не принес, но за козла ты сейчас ответишь!
Вовочка первый раз не ночевал дома. Возвращается утром, а отец сидит с ремнем: - Где ты был, паршивец? - Я это... того... трахался... Папаша в восторге: - Молодец! Еще один мужик в доме появился. Давай с тобой выпьем за это! Выпили. Закусывают, отец спрашивает: - Вовочка, а сегодня трахаться пойдешь? - Нет! - Правильно. Устал, наверно, отдохни сегодня. А завтра пойдешь? - Нет!! - А послезавтра? - Нет!!! - Почему? - Жопа болит.
Студент на экзамене ничего не знает. Преподаватель говорит : - Сейчас мы тебе двоечку поставим. - А можно, я вам фокус на "тройку" покажу. - Ну, давай. Студент взял коробок спичек, спрятал его, потом достал из карма- на преподавателя. Тот смягчился : - Ладно, ставлю "три". - А на "четыре" можно фокус ? - Попробуй. Студент достал карты, дал преподавателю вытащить несколько и уга- дал все. Преподаватель держит обещание : - Придется поставить "четыре". - А на "пять" можно я еще фокус покажу ? - Хорошо. - Я сейчас вас описаю, а от вас будет пахнуть французскими духами. , После некоторого раздумья преподаватель согласился. Студент его опи- сал. Преподаватель понюхал пиджак и радостно воскликнул : - А вот и не пахнет духами! "Пятерку" я тебе не поставлю. - Ну что ж, "четыре", так "четыре".
На уроке химии учительница спрашивает : - Маша, у тебя какого цвета получилась жидкость ? - Розового. - Садись. Пять. А у тебя, Петя ? - У меня красного. - Садись. Четыре. А у тебя, Вовочка ? - Черного. - Класс! Ложись !
Учительница спрашивает Вовочку : - Кто сейчас самый популярный человек в мире ? - Майкл Джексон ! - Садись, Вовочка, два. На следующий день : - Вовочка, может быть, ты сегодня скажешь, кто сейчас самый попу- лярный человек в мире ? - Президент России Путин! - Молодец, пять ! Вовочка садится, вытаскивает из портфеля фотографию М. Джексона и шепчет: - Сорри, Майкл, это бизнес.
Дети пришли проведать больную учительницу. Она лежит в постели, на лбу влажный платок. Учительница открывает глаза и говорит : - Дежурный, намочи, пожалуйста, тряпочку.
Разговаривают два мужика: - Ваня, у тебя кто-нибудь знакомый в милиции есть? - Есть, Вован, дружок мой. - А что он там делает? - Второй месяц в КПЗ сидит.
Мужчина едет на велосипеде. На мосту рыбак стоит. Велосипедист остановился и спрашивает: - Что, рыбку ловим? Молчание. - Я говорю, рыбку ловим? Рыбак молчит. - Ты что глухой? Я спрашиваю, рыбку ловим? Молчание. Мужик плюнул, сел на велосипед и поехал. Дорога шла в гору. С большим трудом велосипедист взобрался на гору. Вдруг слышит, что рыбак ему что-то кричит. Развернулся и покатил обратно. Подъезжает к рыбаку, а тот спрашивает: - Что, на велосипеде катаемся?
Риторический анекдот: - Был ли Ленин ленив? - Был ли у Сталина :=) как из стали? - Воровал ли шила Ворошилов? - Пил ли горькую Горький? - Был ли кастрирован Кастро? - Был ли Горбачев горбатым? - Сам ли Путин избрал свой путь? (Василь Лукаш)
Грузин пишет письмо армянину. Написал слово "как", нарисовал пчелу и вошь. Тот получил, ничего не понял и по телефону спрашивает: - Гоги, что ты мне написал ? - Как жи-вошь? - поясняет Гоги. Армянин пишет ответ. Нарисовал такси и барана. Грузин тоже ничего не понял и звонит: - Ты что мне написал, Ара? - Я написал, что живу такси-бэ.