Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Законы подлости: Дверь сама захлопывается именно тогда, когда ты оставил ключи в квартире. Именно в тот момент, когда у тебя руки все в грязи, у тебя начинает чесаться нос. Ты подбегаешь к звонящему телефону как раз, чтобы услышать, как на другом конце положили трубку. Если по телевизору идут две передачи, которые стоит посмотреть, они обязательно будут в одно и то же время по разным программам. Как только ты полностью погрузился в ванну, сразу же раздастся телефонный звонок. Как только сядешь на унитаз, раздастся звонок в дверь. Как только ты выкинешь какую-то вещь, которая годами лежала у тебя без всякой пользы, дня не пройдет, как она тебе понадобится. Если ты придешь куда-то вовремя, - там еще никого не будет, если же, наоборот, опоздаешь, то все придут раньше тебя.
В первую брачную ночь новоиспеченный муж спрашивает: — Дорогая, скажи мне откровенно, я первый мужчина, который спит с тобой? — Ну, если ты собираешься спать — то да!
Едет водитель на мерсе по трассе с приличной скоростью. Вдруг обгоняет его мужичок на маленькой красной машинке, с открытым верхом. Водитель выжимает из мерса всё, что может, догоняет мужичка, опускает стекло на окне и орет: - Мужик! Что у тебя за машина? - Неее знаааюююю! - А сам-то ты откуда? - С американских гооорок!
День рождения. У людей хорошее настроение, отличная компания, друзья. Одна из дам изрядно набралась, да так, что сказать ничего толком не может. Ведет муж свою жену домой, она пытается поднять голову и мычит: — Я бес... Голова снова падает на грудь. Он: — Да ты не бес, ты - чёрт в юбке! Она снова: — Я бес... — Какой ты бес, ты - ведьма пьяная! Но жена не унимается: — Я бес... — Ладно, бес ты, бес! — соглашается муж, дойдя до дома. И тут жена, наконец, выдает: — Я без туфлей…
О пользе капусты. Родители в капусте находят детей. А недавно Алла Пугачёва доказала, что с помощью капусты можно завести детей и в 64 года! Василь Лукаш
Немцу, французу и грузину задают вопрос, ответ на который должен быть более-менее деликатным. Вопрос: что у вас висит между ног? Немец: — У меня между ног висит то, что мне доставляет удовольствие. Француз: — У меня висит то, что доставляет удовольствие женщинам. Грузин: — А у мэня мэжду ног высыт кынжал, а то, што у ных высыт, у мэня всэгда стаит!
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
Уважаемое "Авторадио"! Передайте, пожалуйста, для водителя черного "Мерседеса", обрызгавшего только что меня грязью на автобусной остановке, песню С.Шнурова "Пидарас".
Сидят в раю мужики под деревом, на котором растет сушеная вобла, и рядом с речкой, в которой течет живое пиво. Потягивают пивко, смакуя, балдеют. Вдруг вылетает какой-то чудик из кустов, хватает кружку пива, залпом ее выпивает и сразу обратно в кусты. Мужики еще не успели опомниться, как тот опять выскакивает из кустов, хватает кружку с пивом, выпивает залпом и мчит обратно в кусты. Тут один кричит ему вслед: — Мужик, ты куда так спешишь? — Да я еще в реанимации!
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы: — Дата последнего посещения Германии. Он пишет: -- Апрель – май 1945 года. — Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть) и перечень: самолет, поезд, автомобиль… Дед все пропустил и написал: -- Танк Т-34.
Встречаются два мужика из соседних деревень: — Как житуха? — Вот кабанчика племенного купил. — Да? Так давай его с моими свинками спарим, а поросят поровну поделим. — Давай. Только как я узнаю, хочет он или нет спариваться? — А ты посмотри: если хвостик колечком, значит хочет. Так и порешили. На следующий день мужик заходит в сарай. Смотрит, хвостик колечком. Поймал кабанчика, посадил в коляску мотоцикла, надел на него шлем и отвез к приятелю. И так 3 дня подряд. На четвертый день мужик говорит жене: — Сходи, посмотри в сарай, как у него хвостик: колечком или нет? Жена возвращается и говорит: — Не знаю, как там у кабанчика хвостик, но он уже надел шлем и сидит в коляске.
Волк и лиса поймали зайца. Заяц бьется в истерике, кричит: — Не ешьте меня, пожалуйста, у меня жена, дети! — Заткнись! Мы тут бухать собрались. А ты выпить хочешь? — говорит лиса. — Хочу. — Надо сбегать. Вот тебе бабки — дуй в магазин! Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: — А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
На границе с Китаем дальнобойщик стоит в очереди на таможенный пункт. К нему подходит китаец и просит: — Слусай, друк, помоги перебраса. Мы тебе заплатим. Нас немного, всего двасать. — А как же я вас перевезу? — А мы в кузов залезем и брезентом накроемся. — Ну ладно, полезайте. Китайцы залезли в кузов, мужик их куском брезента накрыл, подъезжает к таможенному посту. Таможенник: — Что везёшь? — Партию рубероида. Вот документы. — Рубероида, говоришь? — с этими словами таможенник берет длинную металлическую пику и начинает дубасить ею по грузу. Поколотил, потыкал... Тишина. — Хорошо, можешь проезжать. Водитель благополучно пересекает границу, отъезжает немного подальше и высаживает пассажиров. Китаец протягивает ему деньги и говорит: — Спасибо, друк! Но только в следуюсий раз говори, что лампоски везешь, а то осень больно.
Сегодня в ванной сидел, учился играть на гармошке. Бацал, в основном, мелодию из «Титаника» (только ее и умею пока), и вроде офигенно все получалось… Пришел в себя от стука в стенку и истошного крика: «Когда же ты, сука, потонешь?!»
Филолог Петров знает 25 синонимов слова "ху?ня ". Автомеханик Сидоров знает 127 деталей с таким же названием. Плюс, разумеется, те 25, которые знает филолог Петров.
— Доктор, я не могу кончить. Занимаюсь любовью с женой часами до полной потери сил, а оргазма нет. Помогите! — Поможем, это несложно. А почему вы так напуганы? Почему всё время озираетесь? — Жена сказала: «Пойдешь к врачу, - убью!»
Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает: - Интересно, а как нас будут в Китае звать? - Меня - Вуй, - говорит волк. - А меня - Зуй, - говорит заяц. Хомяк: - Неее, ребята, я в Китай не поеду…
Спросили как-то одного мужика: “Как тебе удаётся никогда не напиваться?” А он отвечает: “Так норму свою знать надо. Я, когда пить сажусь, фотографию тещи с собой беру. И, как только вижу, что она мне нравиться начинает - всё, норма!”
Идёт передача «Что? Где? Когда?» Капитан представил игроков и в конце говорит: - А я – капитан команды Козлов. Ведущий: - Извините, команды кого? Василь Лукаш
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Какие фразы не хотелось бы услышать, лежа на операционном столе: — И на хрена я вчера так нажрался? — Какой кретин выдрал из инструкции 5 страниц? — Ну, дети у него уже, по-моему, есть... — Поднажали! Через двадцать минут хоккей! — Блин, опять света нет! — Все назад! У меня контактная линза выпала! — Ничего, на ошибках учатся.
Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.
Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться: - Простите, мы часто правила нарушали… - Ничего, мы тоже грубо играли.
Доктор Ватсон решил отучить Шерлока Холмса курить. Как только Холмс засыпал, Ватсон тихонько прокрадывался в его комнату и засовывал трубку Холмса себе в зад. Через месяц Холмс бросил курить. А вот Ватсон без трубки уже не может…
Встречаются два приятеля. Один в плохом настроении. Другой его спрашивает: — Ты чего такой грустный? — Да с девушкой своей поссорился. — Из-за чего? — Ехали мы с ней вчера в метро, и я всю дорогу дышал на стекло и писал ее имя, а она обиделась. — Странно! Разве на это можно обидеться? — Да не любит она, когда ей на очки дышат.
— Сынок, ты зачем всем рассказал о том, что математичка с физруком целовались?! — Она сама об этом попросила. — Как сама? — Она на уроке сказала мне: "Петров, ты че на задней парте ржешь? Расскажи всем, мы тоже посмеемся».