Поиск по автору:

А все бабы хочут замуж
За Сергея Шнурова,
Потому что у ШнурА
Бабок - целая гора!
Василь Лукаш

Если кашу будешь есть –
Вырастет пиписька, -
Так мне папа говорил,
А сестре - про сиськи!

Не родись красивой, а то в начальных классах всю голову портфелями отобьют.

Пропала кроличья шапка.
Кто нашёл, просьба вернуть.
Кролик мёрзнет.

В Китае тоже две беды: количество и качество.

Ничего так не сближает двух людей, как возможность посмеяться над третьим.

Сын — отцу перед тем, как играть в шахматы:
«Значит, договорились, проигравший сразу встаёт и садится делать уроки».

— Эй, цыганка! Нас с братаном менты вчера замели. Что нам будет?
— Я погоду предсказываю.
— Нахер нам твоя погода! Что нам светит?
— Вы не поняли, хорошие! Я вам по году каждому предсказываю

Проходит кастинг на съемки в порнофильме. Заходит немец:
- Возьмите меня - у меня член длиной полметра.
Режиссёр:
- Берём!
Заходит итальянец:
- У меня член 12 сантиметров, зато может стоять 4 часа без перерыва.
- Берём!
Заходит небольшого роста еврей:
- Возьмите меня на съёмки.
- Что вы можете предложить?
- Ну... у меня член всего 6 сантиметров... и не стоит почти...
А что вам отрицательный герой не нужен?

Если вечер удался, то утро никак не может быть добрым.

Саксофонист Боря, когда целуется, перебирает у девушки позвонки.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

В Москве в магазине видел телевизор LG российской сборки, на ценнике которого было написано: "Телевизор ЛЖИ".

Опять повысили цены на спиртное. Мы-то ладно, попили, а вот детей жалко…

Когда дочь сказала родителям, что хочет стать порнозвездой, они даже не знали, каких репетиторов ей нанимать.

Украина. Сын спрашивает:
- Папа, а Россия нам братская страна?
- Да, братская.
- Папа, а почему она братская?
- Друзей, сынок, мы выбираем, а брат - это на всю жизнь.

Нет так страшна женщина, как она себя малюет! Василь Лукаш

Любовь – это вам не дружба. Любовью заниматься надо. Василь Лукаш

- Девушка, сколько Вам лет?
- 18 +

Представители нетрадиционной сексуальной ориентации считают, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок, но с другой стороны. Василь Лукаш

Я не верю этим пророкам-предсказателям… Почему нигде не сообщается, что ясновидящий выиграл в нашу лотерею?

Разговор по телефону:
- Молодой человек, а Вы кто?
- Я – футболист, член российской сборной Козлов.
- Сборной кого? Василь Лукаш

В Москве две бабки на скамейке:
- Я по телевизору слышала, что бендеровцы захватили всю Украину, подошли к нашей границе и хотят напасть на Россию… Не знаю, что делать?
- Не слушай свой телевизор, и они не нападут! Василь Лукаш

Уже 10 лет проводится чемпионат мира по футболу среди геев. Доколе мы будем игнорировать этот турнир! Ведь мы можем выставить на него сильную сборную. И не одну!

Бухать - это вам не спортом заниматься, тут много здоровья нужно.

Чтобы игроки не кусались на поле, и им в глаза не светили лазерные лучи, Федерация приняла решение: футболисты должны играть в намордниках и в чёрных очках. Василь Лукаш

В интернете хорошо ругаются те, кто умеет быстро печатать.
Василь Лукаш

У наших людей некролог на последней странице газеты вызывает печаль, а на 1-й – радость. Василь Лукаш

Коты гораздо ближе к человеку, чем собаки. Об этом говорит то, что в ресторанах часто заказывают «Мурку» и никогда - «Собачий вальс».

Воспитательница детского сада догадалась, что шоколадные конфеты были с коньяком, когда дети стали называть её Машка, материться и ругать президента.

Интересно, почему, когда в гугле набираешь: «Как уехать в» - выпадает список: «США», «Германию», «Канаду», а когда набираешь «Как уехать из», то выпадает совершенно другой список: «России», «Беларуси»?

Единицей измерения интеллекта является извилина. Василь Лукаш

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Вор встаёт рано, а дачник - ещё раньше. Василь Лукаш

Людоеду людоед – друг, товарищ и обед!
Василь Лукаш