Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

18.08.2014, Повторные анекдоты

Путешествую по Европе поездом и автобусом. Над головой обязательно красная кнопка с чашкой кофе. Нажимаю. Симпатичная проводница тут же приносит ароматный напиток. Попал в больницу. Рядом с кроватью красная кнопка. Нажимаю. Симпатичная медсестра тут же приносит чашку кофе. Через год лечу домой Люфтганзой. Снова красная кнопка. Жму. Симпатичная стюардесса тут же приносит кофе. Автобус Мерседес из Домодедово. Красная кнопка с чашкой кофе. Нажал. Слышу громкий голос:
- Кого х%я жмешь?! По е?алу давно не отгребал?!
Я дома!

18.08.2014, Повторные анекдоты

После того как Гулливер переболел дизентерией, его ещё долго вспоминали в стране лилипутов.

18.08.2014, Повторные анекдоты

Отец заводит сына в туалет:
— О человеке можно судить даже по тому, что он читает в туалете. Вот посмотри, я уже второй раз перечитываю "Войну и мир", мама читает «Сагу о Форсайтах»… А ты что читаешь? Дешёвые тонкие брошюрки тупых анекдотов! О чем это говорит?!
— О том, папа, что запоры надо лечить…
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён
текст удалён

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я за свою жизнь ни одной рюмки водки не выпил!
- Не свисти! Не может быть!
- Точно! Я стаканами водку пью!

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Настоящая сила воли – это залезть после 6-ти вечера в холодильник за кефиром и взять… только кефир!

19.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Серьёзные отношения – это когда девушка садится срать у тебя дома.

19.08.2014, Повторные анекдоты

- А что это у тебя за профессия такая – кинолог?
- Не твоё собачье дело!

19.08.2014, Повторные анекдоты

Посетительница салона красоты:
- Мне сделайте маникюр, как у Бритни Спирс, и макияж, как у Анджолины Джоли.
- А лицо, как у Депардье, оставляем?

19.08.2014, Остальные новые анекдоты

Настоящая сила воли – это сила Воли, который Павел. Василь Лукаш

20.08.2014, Повторные анекдоты

- Дайте мне, пожалуйста, два билета на места для поцелуев.
- Молодой человек, у нас фильм ужасов!
- Ничего, я со страшненькой…

20.08.2014, Повторные анекдоты

В магазине на кассе:
– Молодой человек, а вам 18 уже есть?
– Но я же "Пепси" покупаю!
– А я просто интересуюсь. Я девушка свободная…

20.08.2014, Повторные анекдоты

– Девушка, какие у вас красивые зубы!
– Это от мамы…
– Вам повезло, что подошли…

20.08.2014, Повторные анекдоты

Пациент на приёме у психиатра:
- Доктор, ко мне каждую ночь приходит чудище!
- А Вы его пошлите куда-нибудь…
Ночью из-под кровати врача вылезает чудище:
- Извините, доктор, но меня к Вам послали…

20.08.2014, Повторные анекдоты

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну чё, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзенской пойдете?

20.08.2014, Повторные анекдоты

- Что твоя рука делает у меня в кармане?!
- Ищет сигареты...
- А что, попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

20.08.2014, Повторные анекдоты

Маньяк опрыскал деньги ядом и пожертвовал их детскому дому. Погибло десять депутатов и мэр города. Дети не пострадали.

20.08.2014, Повторные анекдоты

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

21.08.2014, Повторные анекдоты

- Сестричка, а куда вы меня везёте?
- В морг!
- Может, лучше в больницу?
- Врач сказал - в морг!
- Так я ещё не умер!
- А мы ещё и не приехали!

21.08.2014, Повторные анекдоты

Мужик в баре пьёт пиво. Заходит его друг:
- Ваня, такая штука... У тебя тёща под трамвай попала. Насмерть.
Мужик медленно поворачивается к бармену:
- Горе-то какое... Налей-ка мне тёмного пива бокальчик…

21.08.2014, Повторные анекдоты

Электросварщик Сидоров в большой обиде на своих родителей. Это ж надо было ребёнку дать такое имя: Электросварщик!

21.08.2014, Повторные анекдоты

Настоящий мужчина должен посадить дерево, построить дом и вырастить сына. А настоящая женщина должна поливать это дерево, драить полы в этом доме и кормить этих двух оболтусов.

21.08.2014, Повторные анекдоты

На улицах белорусских городов настолько чисто, что даже перелётные птицы, пролетая над ними, терпят. Чистота - это первое, на что обращают внимание иностранцы в Беларуси. Терпение - второе.

21.08.2014, Повторные истории

Мужик едет в маршрутке, рядом сел негр. Настроение хорошее, мужик решил приколоться и
на его остановке говорит:
- Я выходить, твоя моя выпускать!
Негр на чистом русском:
- Понаехали тут всякие…

21.08.2014, Остальные новые анекдоты

Д.Медведев продержался на «диете» всего 13 дней и исключил из санкционного списка горох и БАДы.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Я не умная, я опытная. Была бы умной - не была бы такой опытной.

22.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Писающий мальчик зимой спас мальчика, лизнувшего качели.

22.08.2014, Повторные анекдоты

На самом деле таблица Менделеева в первый раз приснилась Пушкину, но он ни хрена не понял.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Дружеская вечеринка. Звонок в дверь. Открывает хозяин. Гость:
— Здрасьте, я с рулетом!
— Да?! А зимой ты это не делаешь?!

22.08.2014, Повторные анекдоты

Мир глазами кошки Мурки: если сидеть перед закрытой дверью, смотреть на неё и периодически жалобно помявкивать — она непременно откроется.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Удобство — это когда есть телефон. Изобилие — когда два. Роскошь — когда три. Блаженство — когда ни одного.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Пойду куплю поллитра смысла жизни.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Я пришёл к тебе с приветом, рассказать, что солнце встало и на двенадцать сантиметров приподняло одеяло.

22.08.2014, Повторные анекдоты

Надпись на стене в cекcшопе: «Журналы брать обеими руками».

22.08.2014, Повторные анекдоты

В американском городе Фергюсон в штате Миссури продолжаются столкновения между местными жителями и полицией. В ответ на ввод в город национальной гвардии протестующие провозгласили ФНР - Фергюсонскую народную республику с целью присоединения к России, создали народное ополчение, которое возглавил министр обороны Ihor Strelkoff (Girkind).

22.08.2014, Повторные истории

Иду по улице, вижу бабку, торгующую пирожками. Есть хочется, покупаю пирожок, пробую - просто объеденье! Стоит еще купить. Подхожу к бабке:
— Ещё четыре пирожка, пожалуйста.
Она смотрит на меня долгим, пронзительным и весьма осмысленным взглядом:
— Послушай, милок, если ты закажешь десять пирожков, то я предоставлю тебе дисконт 10%, и ты сможешь взять одиннадцатый бесплатно.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Парень ругается с подругой:
— Овца!
— Овцеёб!

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Жизнь переменчива… В какие-то моменты ты на коне, в какие-то ты - конь, а в какие-то - под конём.

23.08.2014, Свежие анекдоты - основной выпуск

Никогда не ищите идеальную девушку. Ищите девушку с тараканами того же вида, что и у вас.

23.08.2014, Повторные анекдоты

Приходит здоровый такой парень в публичный дом. К нему подходит бандерша и спрашивает:
- Чего надобно?
- Да мне бы пое?аться…
Бандерша вызвала одну из своих лучших девочек и попросила её помочь парню. Заходят они в комнату, раздеваются, пpocтитутка видит, что у парня такая гвардейская ялда болтается и говорит:
- Слушай, я такого ещё ни разу не видела. Дай отсосать.
А парень ей грустно:
- Да отсосать я и сам могу, мне бы пое?аться…

23.08.2014, Повторные анекдоты

Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста:
— Остановите, пожалуйста, возле того дома, около последнего подъезда...
Его жена уточняет:
— Ну там, где кошка стоит...
Водитель:
— А вам у задних лап или передних?

23.08.2014, Повторные анекдоты

Не нужно искать во мне плюсы и минусы - я не батарейка!

23.08.2014, Повторные анекдоты

Видеоигра — это, к сожалению, единственное место, где законопослушный гражданин может отстреливать дебилов.

23.08.2014, Повторные анекдоты

— А вы Кафку любите?
— Да, особенно грефневую!
текст удалён

Василь Лукаш (13079)
Рейтинг@Mail.ru