Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются! — Бокс - лучшее лекарство. Займитесь боксом! — И тогда моя память станет лучше? — Нет, смеяться будут меньше…
- Что у тебя с головой? - В парикмахерской попросил, чтобы "под горшок" подстригли. А что не нравится? - Ну, это...Ты ещё раз сходи, пусть ручку состригут.
В кабинет хирурга вбегает человек с вилкой в спине: - Доктор! Помогите! - Не могу. Уже пять часов. Мой рабочий день закончился. - Ну, сделайте же что-нибудь! Доктор вынимает вилку из спины и втыкает в глаз: - Идите к окулисту, он принимает до шести.
Корабль пpоходит мимо небольшого остpова в океане, на котоpом боpодатый мyжчина что-то кpичит, отчаянно pазмахивая pyками. - Кто это? - спpашивает пассажиp капитана. - Понятия не имею. Каждый раз, когда мы здесь пpоходим, он вот так же радуется.
Cидят две бабульки на лавочке, одна говорит другой: - А помнишь, когда-то мы были молодые и красивые, особенно я. А теперь старые и страшные, особенно ты.
- Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите, наконец: «Да» или «Нет». - А можно ещё звонок другу? - Послушайте, молодой человек, это не игра "Миллионер", это ЗАГС!
Отец читает маленькому сыну сказку перед сном: - Увидел принц Золушку на балу и весь вечер не мог оторвать от неё глаз... - Папа, а зачем принцу Золушкин глаз?
Мужик в очереди заглядывает в кошелек и падает в обморок. Его приводят в чувство и спрашивают что случилось. Он отвечает: — Вы представляете, заначку всю жене отдал, а себе зарплату оставил!
Дама создала себе страничку в одноклассниках, фотографии выложила не свои. Зашла в гости к мужу, познакомились, подружились. Переписываются, он предлагает встретиться, говорит, что ещё не встречал в жизни таких красивых. Она думает, самой к нему идти или его, сволочь этакую, к себе позвать...
Один уролог говорит другому: - Путешествовал я тут по Европе. Видел скульптуру "Писающий мальчик". Не произвёл он на меня впечатление. Лицо какое-то искажённое, струя слабая… - А что ты хочешь? Сколько уже лет стоит без движения голый на улице. Я думаю, что тут всё ясно: хронический простатит.
Как сказал один житель Украины: «Я русскоязычный, всю жизнь живу в Украине, и у меня одна большая проблема с языком: не достаёт до жопы. Других проблем с языком в Украине нет!»
В школе на уроке физкультуры: «Так, кто из вас курит? Поднимите руки! Честно! Не врать! Значит, так: ты, ты и ты, мы с вами покурим, а остальным — пять кругов по стадиону!»
— Сара, а чем занимается твоя соседка Роза? — Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то русский, то узбек... — Так она же пpocтитутка! — Та я тебя таки умоляю! Проститутки - это те, кто страну развалил, а девочка, как может, её собирает!
Лектор читает лекцию о вегетарианстве в колхозном клубе: — Вот, господа колхозники, вы всю жизнь едите мясо и не знаете как это вредно. В крови повышается холестерин... С первого ряда кричит 90-летний дед: — И ноги мёрзнут! Лектор продолжает: — Забиваются сосуды, сердечный клапан испытывает двойные нагрузки... Дед опять: — И ноги мёрзнут! Лектор заканчивает: — Всё это ведёт к раннему старению организма... Дед никак не угомонится: — И ноги мерзнут! Лектор не выдержал: — Дедушка, при чём тут ноги?! — Да... мне уже 90, а как перед сном мяса нажрусь, так ночью член встаёт, одеяло с ног стягивает и ноги мёрзнут!