Поиск по автору:

Интересно, а у китайцев есть нецензурные иероглифы?

— Какую температуру вы предпочитаете на отдыхе: 40 градусов по Цельсию, или по Фаренгейту?
— По Менделееву!

Плохо, когда курица перебегает дорогу.
Но ещё хуже, когда она при этом болтает по мобильнику.

На рынке смотрю - две девицы-продавщицы по кроссворду гадают:
- Иосиф Виссарионович, шесть букв?
- Кобзон!
- Точно!

Сижу за компом, чувствую запах жареной картошки, а ведь я её варить поставил!

- Дорогой, каких женщин ты предпочитаешь: умных или красивых?
- Ни тех, ни других! Ты же знаешь, что я люблю только тебя!

Грузинские врачи клянутся мамой Гиппократа.

В комнату английского лорда входит слуга:
- Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор.
Лорд, не меняя позы:
- Прекрасно, Генри. Приготовь, пожалуйста, моё охотничье ружье и охотничий костюм... Я думаю, клетчатый.

Дурная голова ногам покоя не даёт, а хитрая жопа не даёт покоя ни ногам, ни рукам, ни голове.
Василь Лукаш

Целуются парень с девушкой. Она:
- У тебя есть с собой презервативы?
- Нет.
- А целуешься так, будто есть…

— Алло, доктор, я по вашему совету купил клизму, куда её теперь?
— Налейте в неё воды и засуньте себе в зад.
— Доктор, я, пожалуй, перезвоню, когда у вас будет хорошее настроение...

Знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»

Говорят, что есть такие женщины, которые, открывая шкаф, знают, что наденут…

Комплименты - это то, во что люди верят без всяких доказательств.

СМС:
— Мама, а ты скоро домой придёшь?
— Не успеете, я буду через десять минут!

В кинотеатре билетерша супружеской паре:
— Программку не желаете?
— Нет, спасибо.
— Шоколадку не желаете?
— Нет.
— Может быть, пакетик леденцов?
— Нет!
Билетерша отворачивается и ехидно роняет:
— А убийца в этом фильме – шофёр…

Умная жена никогда не кричит на мужа. Приказы отдаются спокойно, чётко и ясно.

Есть анекдоты, которые одинаково любят и взрослые, и дети. Правда, взрослые считают, что их нельзя рассказывать при детях, а дети - что их нельзя рассказывать при взрослых.

Если у тебя страшная подруга, то это ещё не значит, что ты красивая.

История повторяется трижды: один раз – как трагедия, и ещё два раза – для тупых.

Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь, что листы календаря отрываются, а ты - нет.

Никогда не спорь с мужчиной!
Начинай или плакать, или раздеваться…

Никому не даю советов и вам это делать не советую.

Я бы с удовольствием сразился с тобой в интеллектуальной дуэли!
Но ты, как я вижу, без оружия…

Девушка, извините, а вы меня случайно до греха не доведёте?

Ну и порядки, блин, пошли! Теперь в магазине не купишь отвагу, смелость и храбрость после 22-х часов.

Старость начинается тогда, когда больше денег тратится на поддержание здоровья, чем на его разрушение.

Сара наблюдает за мужем, как он делит таблетку «Виагры» на 4 части:
— Фима, таки её нужно пить целиком!
— А, может, я тебя только поцеловать хочу…

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Предложение руки и сердца может и не сработать.
А вот предложение яхты и особняка редко встречает отказ.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

Если у вас маленький член - пригласите своего начальника в баню.
Этим вы заслужите его расположение.

Больше всего женщины любят мужчин, чьи портреты изображены на купюрах.

Спрятал от себя поллитру и всё равно нашёл.
Меня не проведёшь!