Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит Змей Горыныч у себя в избушке, борщ разогревает, водочку из холодильника достал, накрывает на стол, собирается поужинать. Вдруг страшный стук в дверь: — Змей, сука, выходи, это я, Иван, биться с тобой буду! — Слышь, Вань, давай как-нибудь в другой раз. Я тут борщец разогрел, водочку достал, лучше заходи, тяпнем, закусим... Через пару минут опять страшный стук, и голос Ивана: — Выходи, сволочь, буду тебя рубить! — Да ладно тебе, Вань, выпьем, посидим, я баньку нагрею, поболтаем... Через некоторое время из-за двери: — Ну, ладно, давай уж по рюмахе... Змей открывает дверь, высовывает голову, и вдруг ему хрясть булавой по голове! Две другие головы поворачиваются друг к другу: - Ну, не пидар, а?
Два парня: — Лёха, а можно тебе вопрос щекотливый задать? — Давай. — Ты меня любишь? — Нет, я тебя не люблю, я тебя уважаю… — Нет, Лёха, ты меня любить должен, крепко любить, иначе мы не откосим!
Главный прокурор города с жалобой в руках, врывается в кабинет простого прокурора: — Вы чего тут беспредельничаете! Что за двойные стандарты! Почему за одно и то же преступление при тех же обстоятельствах люди получают разные сроки?! Прокурор: — Никакого беспредела. Мешок гречки в том году был обычной кражей, а в этом году уже стал кражей в особо крупном размере.
Незадолго до смотра один офицер уронил свой пистолет ТТ в туалет типа сортир. Всё проклиная и страшно матерясь, под дружное ржание полка он за несколько дней вычерпал огромный запас зловонной жижи ведром на верёвке. Наконец, нашел свою пушку на обнажившемся дне. За это время в восстановительных условиях среды пистолет очистился так, что стал как новенький, хромированный. Вскоре прибыла комиссия. На построении инспектирующий генерал приказал офицерам предъявить личное оружие к осмотру. Взяв у страдальца ТТ, высокий военачальник поднял его над головой и громко произнёс: - Вот учитесь! Так каждый офицер должен обращаться с вверенным ему оружием!
И как это у них так всё получается? Пришли – праздничное настроение подняли, у жены головную боль сняли, сон улучшили, сил прибавили… Это я о деньгах на карточке!
Мужик пишет в соцсети: "Ищу жену: добрую, нежную, красивую, умную, хозяйственную". Вдруг слышит сзади шаги. Оглянулся - жена сзади со скалкой стоит. Сама нашла!
Золотая свадьба. Муж спрашивает у жены: - Жена, мы столько с тобой прожили, но ты никогда на показывала, что у тебя в той шкатулке. - Ну давай покажу, теперь можно… Открывает шкатулку, муж смотрит - там 3 яйца и 1000 долларов. Он спрашивает: - Это что? - Ну, каждый раз, когда я тебе изменяла, я клала сюда яйцо… - Так, значит, за столько лет ты мне изменила всего 3 раза? Ладно, я тебя прощаю. А что это за деньги? - А как десяток яиц набирался - я их продавала…
В одесском автобусе: – Мужчина, шо ви об меня всё трётесь и трётесь? Ви шо, меня хотите?! – Ну, шо ви. Нет, конечно, же! – Ну, так отойдите, может, другие хотят!
На кухне мать крутит фарш. Дочь заходит с парнем: — Мама, это Петя! Он будет жить с нами… Мать, не отрываясь от мясорубки: — Хорошо! А то от Коли уже ничего не осталось...
Муж раньше времени возвращается домой из командировки, заходит в спальню и видит - на кровати жена с любовником. Жена: — Я счас всё объясню… Мне было очень одиноко, и я приобрела в cекc-шопе робота для женщин. Посмотри - он как живой! Муж: — Круто! Я тоже его попробую! Нагибает любовника раком, но тот сильно сжимает ягодицы. Муж: — Чёрт, не влезает… Дорогая, принеси-ка мне ножик! Жена в ужасе… И тут любовник поворачивается к мужу и говорит электрическим голосом: — Че-ло-век! По-про-буй е-щё ра-зик, по-про-буй е-щё ра-зик…
Учительница задала сочинение на тему Если бы я был директором. Все дети скрипят перьями, один Вовочка задумчиво смотрит в окно. Учительница: — Вовочка, а ты почему не пишешь? — Жду, когда секретарша придёт…
Иван Грозный: — Подайте мне посох, мне с сыном потолковать надо! — Придворного художника позвать? — Зачем? — Мало ли, может нарисовать че надо будет...
— Молодой человек, Вы использовали уже две подсказки. Все устали, зал ждёт Вашего решения, скажите: - Да или нет? - А можно ещё звонок другу? - Молодой человек, это не "Миллионер", это ЗАГС!
Два мужика: - Выехали недавно с друзьями на дачу и, как обычно, по соточке, по соточке, потом ещё по соточке... - И что? - Так до обеда двенадцать соток и вскопали!
Появилась говорящая стиральная машина. Вот как она работает:
— Положите бельё и выберите режим стирки. Так, а что это за пятно? Хозяйка, у твоего помада на рубашке!