Поиск по автору:

Всем известный факт: девушки бывают либо умные, либо красивые.
Жаль, что сайты знакомств освоили только умные.

Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки:
— И ради этого мы его ждали?

Ничто так не сближает людей, как один вариант на экзамене.

Как расположить женщину к себе? Женщину расположить нужно так, чтобы было удобно и тебе, и ей.

Готов отважно вчистую уничтожить контрсанкционные продукты в холодильнике моей тёщи!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

Пенсионер по ошибке вместо больницы зашёл в военкомат на медкомиссию и вышел оттуда абсолютно здоровым.

Стало известно, что немцы вычислили Штирлица по запотевшим изнутри стёклам автомобиля.

Что такое скорость света?
Это когда вы успеваете из холодильника вытащить бутылку пива прежде, чем там загорится лампочка.

На скамейке у дома сидит старушка, вытянула перед собой руки и хихикает. Останавливаются люди и видят, что в одной ладони у неё вставная челюсть, а в другой – стеклянный глаз. Спрашивают её:
- Бабушка, что с вами?
Старушка, продолжая хихикать, кивает на ладони:
- Ничего себе чихнула!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Два парня:
- Мне так не хватает секса…
- Всё в твоих руках…

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Две соседки:
— Роза Марковна, я слышала, шо Ви, таки, женили своего Изю! Ну, и как Вам невестка?
— И шо я Вам могу сказать… Высшее образование, умеет готовить, хорошая работа, очень аккуратная, шьёт, вяжет… В общем, кобра коброй!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Жена – мужу:
- Со временем хозяева становятся похожи на своих домашних питомцев…
- Давай не будем кота кастрировать!

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Когда зять вдруг купил два баяна, тёща сразу как-то насторожилась…

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

- Доча, ты что, материшься?
- Нет, мам! С чего ты взяла?
- Потому что наш кот начал отзываться на "Пошёл в ....у, %уй волосатый"!

Перемены - это единственное, ради чего стоит ходить в школу и в институт.

— Ну, подруга, как тебе вчерашний парень с дискотеки?
— Да ну его, уговорил в гости к нему зайти, на кофе. Пришли, а у него - ни водки, ни презервативов.

Предварительные ласки - это как банка пива перед водкой.

Ты от фитнеса устала?
Ущипни себя за сало!

Планы на 2015 год :
1. Дожить до 2016 года.