Поиск по автору:

Из истории болезни:
«Температура больного нормальная, комнатная - 26,6 градусов».

Велик и могуч русский язык!
На великом можно написать многотомный роман, а на могучем - за минуту кратко передать его содержание.

Звонок по сотовому:
- Хоттабыч, ну ты где?
- Да пробка проклятая!

Если я улыбаюсь, то это ещё не значит, что я рад вас видеть.
Может, я только что представил, как вас каток по асфальту размазал…

- Продавец, почему яйца грязные?!
- Курам такой план дают, что им даже задницу вытирать некогда!

Не все преступники сидят, многие заседают, а некоторые – по третьему сроку.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево. Особенно, когда полный бак залит.

Женщине плевать, сколько там у тебя сантиметров!
Во время секса она стонет из-за того, что наконец-то сняла лифчик…

Сынок, подтяни штаны. Я уже всё сказал.

— Доченька, ты пять ложек сахара положила… Ты что, влюбилась?
— Нет, мама, просто я очень сладкий чай люблю.
— Дочь, ты их в суп положила...

Правду-матку русскому человеку всегда говорят матом.

Абрам и Сара легли в постель. Сара берёт духи и хочет подушиться. Абрам говорит:
- Сага, не надо - у меня сегодня насмогк.

Воспитанный в борделе не может руководить монастырём.

- Алкоголизм не победим!
- Почему?
- А зачем?!

Дочка пришла из школы и показывает отцу дневник. Он:
— Хорошо, одни пятерки и четверки. Так, а это что такое?
— Замечание, папа. Учительница говорит, что я болтаю без умолку и обещает принять меры. Отец расписывается в дневнике и делает приписку: "Если ваши меры помогут, пожалуйста, сообщите мне. Я их испробую на своей жене".

Жена возвращается домой из отпуска и видит: в квартире бардак, на диване лежит небритый муж, потягивает пиво и смотрит футбол. Она:
- Меня три недели не было дома, я приехала, а ты мне даже слова доброго не скажешь?!
- Спасибо!

Воспитанная девушка с незнакомыми мужчинами в постели не разговаривает!

Дама – подруге:
- Сегодня в автобусе один мужик мне говорит: «У вас швенза расстегнулась…» Я покраснела, давай джинсы, трусы, лифчик проверять… Только на работе в Гугле узнала, что швенза – это застёжка на серёжке.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Женщины делятся на три категории: девушки, дамы и бабушки. Девушки делятся ещё на две: девушки и не девушки. Дамы делятся на три: дам, не дам и дам, но не вам. А бабушки уже не делятся.

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Женщины никогда не стареют!
Это у мужчин зрение портится…

После сложения полномочий депутаты Госдумы автоматически объявляются в международный розыск.

Главное достоинство нашей медицины - она излечивает от желания лечиться.

Приходит дочь пьяная с вечеринки. Мама:
— Ты что, пила?
Дочь, мрачно:
— Да никакая я не пила!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее.

Отец говорит сыну, глядя в его дневник:
- За такие оценки я буду пороть ремнём!
- Правильно, папа! Отпори её хорошенько, чтобы знала, как мне двойки ставить!

- Мама, а как мы появились на свет?
- Нас сотворил Господь.
- А папа сказал, что мы произошли от обезьян.
- Ну, я тебе про своих родственников рассказываю, а папа - про своих.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет гинеколог.

- Почему такая красотка и одна?
- Очень смешно, Адам…

У нас перейти с "вы" на "ты" означает перейти с "вашу мать" на "твою мать".

Телефонный звонок в службу компьютерной техподдержки:
- Я два антивируса установил...
- Вы бы ещё Сталина с Гитлером в одной комнате заперли!

Маньяком можешь ты не быть, но ceкcуальным быть обязан!

Счастливый конец - это сколько в сантиметрах?

Вопрос в кроссворде: «Инструмент для закапывания».
Мужик три часа голову ломал, с помощью интернета всё перебрал: лопата, кирка, совок и т.п.
А оказалась, что это пипетка.

Аппетит приходит во время еды, а зверский аппетит - во время диеты.

Тупик - хорошая причина, чтобы начать ломать стены.

Военкомат. На подходе толпы мужиков призывного возраста, прибывают и прибывают призывники... Военком - заму по идеологической работе:
— Петрович, нафига было писать в повестках, что новые танки чистым спиртом заправляют?!

В Совфеде рассказали о невидимой ракете для «Искандера».
Выделенные деньги успешно распилили, а ракеты до сих пор нет.