На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…
Рассказчик: Василь Лукаш
текст удалён
03.02.2018, Повторные анекдоты
Два пожилых мужика:
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?
- Я бы познакомился с женщиной за 40…
- Баксов? Или рублей?
17.06.2015, Повторные анекдоты
Олигарх спрашивает у священника:
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
— Батюшка, если я пожертвую вам миллион баксов, мне простятся мои грехи?
— Вы знаете, это как раз тот случай, когда надо рискнуть!
текст удалён
текст удалён
текст удалён
29.12.2019, Повторные анекдоты
Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...
02.05.2015, Повторные анекдоты
- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.
14.10.2018, Повторные анекдоты
В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…
Кроме двух тушёных в яблоках утят…
23.11.2014, Повторные анекдоты
Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?
02.10.2016, Повторные анекдоты
Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!
08.09.2017, Повторные анекдоты
- Завтра еду "Жигуля" выбирать, думаю, кого бы с собой взять.
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
- Колю возьми.
- Почему его?
- Мы его вчера за пивом посылали, а он принёс две бутылки водки. Поедешь с ним "Жигуля" выбирать – вернёшься с двумя "Мерсами".
26.11.2014, Повторные анекдоты
- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?
19.07.2018, Повторные анекдоты
Молодожёны хотели завести собаку, но денег не было.
Пришлось завести ребёнка.
Пришлось завести ребёнка.
текст удалён
14.10.2018, Повторные анекдоты
На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.
08.10.2015, Повторные анекдоты
Экономия - это когда штопаешь носки нитками от чайных пакетиков.
18.02.2018, Повторные анекдоты
Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!
А с бутылкой – долгожданный!
13.04.2015, Повторные анекдоты
Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»
23.08.2015, Повторные анекдоты
В зрелом возрасте человек может хорошо справляться с двумя вещами: писать мемуары и марать писсуары.
11.09.2015, Повторные анекдоты
- Сынок, дай чёрный фломастер. Палец надо покрасить...
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…
- Зачем?
- В гости иду, а носок дырявый…
06.12.2014, Повторные анекдоты
Общаюсь с родной сестрой, описываю свои боли в груди, и тут выясняется, что она сейчас испытывает такие же. Рядом сидит её муж и выдает:
- Вся партия бракованная!
- Вся партия бракованная!
06.12.2014, Повторные анекдоты
Разговор милиционера и автолюбителя:
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
- Здесь нельзя парковать, это Дума, здесь депутаты кругом!
- Ничего, у меня сигнализация хорошая…
07.12.2014, Повторные анекдоты
- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!
07.12.2014, Повторные анекдоты
Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».
07.12.2014, Повторные анекдоты
Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.
07.12.2014, Повторные анекдоты
Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.
03.02.2019, Повторные анекдоты
Бабушки, сидящие на лавочке возле Думы, редко ошибаются…
20.07.2015, Повторные анекдоты
По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…
У тёщи сломан палец…
10.01.2015, Повторные анекдоты
Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие мужики - не раньше 11-го.
11.12.2014, Повторные анекдоты
- Может ли глупость явиться причиной развода?
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.
— Нет, глупость обычно является причиной женитьбы.
11.12.2014, Повторные анекдоты
— Это правда, что женщины живут дольше мужчин?
— Не все. Только вдовы.
— Не все. Только вдовы.
11.12.2014, Повторные анекдоты
— Что удлиняется, когда его берут в руки и засовывают в отверстие?
— Ремень безопасности.
— Ремень безопасности.
11.12.2014, Повторные анекдоты
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает, выпьешь, ляжешь на пол - и так не охота вставать…
12.12.2014, Повторные анекдоты
Как показал недавний социологический опрос, 90 процентов россиян чувствуют себя счастливыми. А остальные не пьют.
04.06.2015, Повторные анекдоты
Симпатия – это когда нравится внешность.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
Влюблённость – это когда нравится внешность и характер.
Любовь – этo кoгдa непонятно, что она в нём нашла.
12.12.2014, Повторные анекдоты
В интервью российским телеканалам Медведев заявил, что рубль скоро начнёт укрепляться.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
«Я уже написал письмо Деду Морозу», - добавил Димка чуть тише.
12.12.2014, Повторные анекдоты
Если женщина попадёт на необитаемый остров со своей сумочкой - она обязательно выживет!
12.12.2014, Повторные анекдоты
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с водкой отца.
20.08.2015, Повторные анекдоты
Молодой конь борозду портит...
Но борозде это нравится!
Но борозде это нравится!
текст удалён
18.02.2018, Повторные анекдоты
На пляже очень ветреная девушка не дождалась своего парня из воды…
текст удалён
18.08.2018, Повторные анекдоты
- А какая вода в бассейне, пресная?
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.
- С утра - пресная, к вечеру - солёная.
текст удалён
27.07.2015, Повторные анекдоты
- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.
23.09.2015, Повторные анекдоты
Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.
04.06.2017, Повторные анекдоты
Дама написала в чате:
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.
- Где найти м-ну с ж/п, без в/п и с ч/ю?
Получила ответ:
- Х/з.
16.03.2015, Повторные анекдоты
После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.
Василь Лукаш (13079)