Поиск по автору:

Хороший танцор Боря Моисеев очень любит Петь.

В рай поступают люди. Без документов, голые, как померли. Вот идёт знаменитый певец Карузо. Его спрашивают:
- Вы кто?
- Я - певец Карузо.
- А как Вы нам докажете?
- Как докажу? А вот сейчас спою арию герцога из «Риголетто».
Спел, и его пропустили. Второй человек идёт.
- Вы кто?
- Я - художник Пикассо.
- А как Вы можете доказать?
- Дайте мне листок бумаги, и я нарисую.
Дали ему листок бумаги, он сделал рисунок, и его пропустили. Дальше идёт плюгавенький мужичок, но вид у него очень важный.
- А вы кто?
- Министр культуры.
- А как Вы можете доказать? Вот перед Вами Карузо и Пикассо доказали.
- А это кто?
- Проходите…

Спящий во мне гений перевернулся на другой бок.

Столкнулись на улице дама с мужиком:
- О, боже!
- Извините, вы обознались...

У нас в роте служил молдаванин по фамилии Ниху. Каждая проверка превращалась в развлечение. Представьте: "- Иванов! - Я!, - Петров! - Я!, - Ниху! - ..."

Судья выносит обвиняемому приговор:
— 25 лет.
Обвиняемый:
— Да вы что, мне же 75 лет!
— Ну, отсидите, сколько сможете…

Пропала собака без одной ноги. Особая примета: когда писает - падает.

Граждане, в вашем доме с 16 по 30 мая будет профилактическое отключение горячей воды.
Запасайтесь горячей водой!

Мужик:
- Скромность – это моя отличительная черта! После гениальности и красоты…

На вопрос «Где он работает?» гинеколог скромно опускал глаза и говорил: «В органах».

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Золотое правило девушек: не знаешь, что сказать - улыбнись и поправь лифчик.

Когда мой благоверный меня обижает, я не отвечаю, а втихаря чищу унитаз его зубной щёткой.

Сексуальный спорт – это спортивный секс.

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Нежданный гость – это гость, пришедший без бутылки.
А с бутылкой – долгожданный!

Жена вышла после сеанса омоложения и попросилась к мужу на ручки.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Любовь графини и слуги испортила много крови знатному роду.

На рок-концерте фанаткa в восторге кричит своему кумиру:
— Дам две штуки баксов за локон твоих волос, дам две штуки…
Звезда кричит ей обратно:
— Дай четыре и забирай весь парик!

Лучше длинная живая очередь, чем короткая автоматная.

После корпоративной игры в пейнтбол начальник легко узнаваем: ведь на нём не только следы от краски, но и кровоподтёки от прикладов.

Счастье было, есть и будет, пока будильник не разбудит!

Основная причина роста детской жестокости – это пазлы на две тысячи фрагментов.

- Национальность?
- Таки да, а что?

Мало желающих работать за двоих, гораздо больше желающих пить за троих.