Поиск по автору:

Пойду-ка эрудицию нагуглю…

Меркель потребовала от Путина наказать виновных в убийстве Немцова.
На что Путин ей ответил: "Так мне что теперь застрелиться?!"

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

КрымФаш! КрымКыш! КрышНам...

Лес. Охотники отстреляли всех самок, и у зверей-самцов проблемы. И тут по лесу слух пошел, что Заяц за умеренную плату раздаёт доски с дырками. Ну, набрал Медведь морковки, принёс Зайцу. Заяц подходит к забору, отрывает доску:
— Получай, Мишка!
Медведь внимательно осмотрел доску сверху донизу:
— Заяц, а где же дырка?
Заяц на доску посмотрел:
— Повезло тебе, Мишенька, — целочка тебе досталась!

Русских голодом не напугаешь!
Русские будут больше своей палёной водки жрать!
Плюс самогон, технический спирт, стеклоочистители…

«Мой идол - Владимир Путин. Я хотел бы, чтобы он был президентом до конца его жизни. Я очень люблю его, как только мужчина может любить мужчину. Он человек слова, он принес мир в Чечню».

Запись в школьном дневнике:
- Ваш ребёнок глотает окончания слов.
Ответ родителей:
- Знам, ругам.

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

С теннисного турнира был выведен фанат, который кричал в унисон с Шараповой.

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Как говорят россияне, пассивное участие в пьянке – это первый шаг к гомосексуализму.

Уронили водку на пол…
Оторвали Мишке лапу…

Самые классные в школе – это классные руководители! Василь Лукаш

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Волк, заяц и хомяк решили поехать в Китай. Хомяк спрашивает:
- Интересно, а как нас будут в Китае звать?
- Меня - Вуй, - говорит волк.
- А меня - Зуй, - говорит заяц.
Хомяк:
- Неее, ребята, я в Китай не поеду…

Высечь бы вас, да много чести!
Скульптор

Очередной российский гуманитарный конвой опять привёз в Донбасс много фруктов: гранаты и лимонки.

В России самые популярные из армян – это Петросян, Мартиросян и Галустян.

Каждому своё: украинцы выбрали сладости «Рошен», белорусы – водку «Батькову», а россияне – водку «Путинку». Василь Лукаш

Прибегает мужик к соседу:
- Дай пять ведер воды!
- Бери. А зачем тебе моя вода? Ведь у тебя свой колодец есть.
- Да тёща в мой колодец упала, а воды там ей только до подбородка…

- Может ли женщина забеременеть от ватного тампона?
- Может, если вата из солдатского матраса.

2041-й год - в России молодым на свадьбах всё еще дарят телики, холодильники и микроволновки 2014-го года выпуска.

В нашей стране самая распространенная форма мутации – это когда руки растут из жопы.

Дорогой будильник, не звони мне, пожалуйста, больше по утрам! Между нами всё кончено!

Если интернет мешает работе, то ну его нафиг… эту работу! Василь Лукаш

Родители возвращаются с дачи. В квартире разгром. Отец:
- Вовочка что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где же пианино?
- Послушать дал...

У ватников одни псаки в голове…

Иван Охлобыстин заявил:
- Я горжусь тем, что и меня называют “хло”!

1 сентября тысячи школ гостеприимно открыли… кошельки родителей учащихся.

МИД заявил, что это не Россия вышла из «восьмёрки», а это остальные 7 стран её покинули.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Лыжная смазка помогает лыжникам не только во время гонки, но и после проигрыша.

Единственное, на что в Крыму хватило денег у России - это обновить памятник Ленину в Симферополе.

Как сообщают российские СМИ, 31-летняя гимнастка, олимпийская чемпионка и экс-депутат Госдумы Алина Кабаева родила дочь в клинике Святой Анны небольшого швейцарского городка Соренго. Родила гимнастка две недели назад, но до сих пор находится в Швейцарии.
Услугами этой клиники часто пользуются VIP-персоны, например, в 2009 году там рожала ребенка дочь итальянского политика Сильвио Берлускони Барбара. Российские СМИ говорят о том, что Алина Кабаева уже несколько месяцев не появлялась в свете и отмечают, что Алина уже имеет двух детей.
Володька, с прибавлением 3-го внебрачного незаконнорожденного байстрюка!

Эта WADA совсем обнаглела: запретила нашими спортсменами использовать мельдоний.
Так она и до водки доберётся!

Заходит новый русский в салон красоты:
— Мне бы ногти на ногах подстричь.
— Подождите, сейчас подойдёт мастер.
Приходит мастер:
— Здравствуйте, я - мастер педикюра.
— Юра, мне пофиг твоя ориентация, мне бы ногти на ногах подстричь.

Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"

После долгих лет совместной жизни брачные узы натирают в интимных местах.

В субботу в Москве состоялись «МАРШ МИРА И СВОБОДЫ», в котором 50 ТЫСЯЧ участников акции протестовали против вторжения Путина в Украину, а также прокремлёвский марш хунвейбинов, состоящий из 5 тыс. членов.

- Дайте мне, пожалуйста, вон ту резиновую женщину.
- Пожалуйста.
- Скажите, а какая у неё дата изготовления?
- Конец декабря 2015 года.
- Козерог? Не, не подходит, нафиг, нафиг!

Если к куриным яйцам подложить страусиные, то первыми вылупятся глаза курицы.

Почему во время выступления балерины ходят на цыпочках?
Чтобы не разбудить зрителей.

Парень с девушкой:
— Циля, я решил стать вегетарианцем…
— Изя, ты и раньше был козлом!

Сплотиться вокруг умного могут только умные, а вот сплотиться вокруг дурака - может большинство.

Наш хоккеист НХЛ нападающий Грабовский получил сотрясение мозга после жёсткого силового приёма защитника Скотта. Ну, ты и скот, Скотт!

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

В поликлинике надпись на кабинете уролога: «Просто так заходить хвастаться НЕЛЬЗЯ!»

Я заработался, и осознал, что сегодня пятница только тогда, когда в 17:00 с криком «Кто последний — тот лох!» сбежал директор.