Поиск по автору:

Терпение и труд даже лом в порошок сотрут. Василь Лукаш

Если в аду будет интернет, многие даже не заметят, что они умерли.

Два мужика:
— Слушай, а тебя с утра будили когда-нибудь минeтом?
— Неа, я всегда с закрытым ртом сплю.

Отец - дочери:
- Ты уже почти взрослая, и я хочу поговорить с тобой о ceкcе…
- Папа, может, я лучше на эту тему с мамой поговорю?
- Во-во! И за меня замолви словечко!

На хорошей работе и сны хорошие снятся.

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Где Тонька, там и рвётся!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов:
— Куда ссышь?!
Парень (шёпотом):
— Тише, я с девушкой…
— А я чё, с бревном лежу?!

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Загадка:
- Что у шахматиста в голове, то у женщины под юбкой?
- Комбинация.

Развёлся Путин. Мирно так, без драки.
Но как разделить страну, совместно нажитую в браке?

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку просил, когда ты полы моешь?

Садясь в кресло парикмахера, он и не думал, что после слов «покороче», самыми длинными волосами у него на голове будут брови.

В совместных учениях «Запад-2013» от белорусской стороны будут принимать участие все 7 исправных танков и 5 самолётов.

Слышь, погода, ты чё такая мерзкая, а?

Русские староверы до сих пор пишут слово «блядъ» через «ять».

— Милый, а что ты мне подаришь на Новый год?
— Себя подарю, любимая!
— Действительно, год козла же…

Рабинович читает в газете: «Молодёжная сборная России по футболу вчера в тяжелейшей борьбе вырвала очко у Лихтенштейна» — Во, мля, молодёжь пошла, — бедному еврею и на улицу не выйти!

- Мы выведем 1-го мая миллионы людей! – заявил лидер коммунистов Зюганов и тихо добавил: - На пикники…

Урок физики. Учитель:
— Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка:
— А не ибанёт?
Учитель:
— Не должно... Кто сказал?!

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я – варенье!
— Да ты - оптимист...

К тем, кто проще, люди тянутся исключительно с намерением нае.

Если вам сказали, что ваш поезд уже ушёл, скажите - есть ещё самолёты и яхты!

Крепостное право - это право выбора напитка любой крепости.

Если бы экономику можно было выучить по книжкам, то каждый библиотекарь был бы миллионером.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Жена – больному мужу:
- Изя, кушай фрукты, поправляйся, шоб ты сдох!

Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин:
— Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!"
— Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)

- Дорогая, как прошла твоя проба на роль в новом фильме?
- Успешно. Режиссёру не понравилось только то, что у меня холодная попка.

- Что такое судьба?
- Идёшь по улице, а тебе на голову бац! кирпич.
- А если мимо?
- Значит, не судьба…

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

В школе на уроке изучают глаголы. Учительница:
- Сейчас каждый произнесёт свой любимый глагол.
Ученики:
- Учиться.
- Спать.
- Кушать.
- Гулять.
Вовочка:
- Чтоб меня не выгнали из класса, я скажу так: улучшать демографическую ситуацию в стране.

Душевные раны лучше всего лечить зелёнкой.
Рецепт: открыть крышку, вылить на обидчика.

Через силу, через слёзы, через боль
Я встаю, блин, в 06:00.

Дама:
- Написала письмо Деду Морозу и отдала мужу. Жду!

Рабинович у себя в огороде закапывает деньги. Сосед:
— Миша, что ты делаешь? Ведь скоро наступит коммунизм, и денег вообще не будет…
— А у меня будут!

— Что подарить девушке на Новый год?
— Фалоимитатор. И напиши на нём: «На его месте мог быть я...»

Российские санкции беспощадны! На своём деревянном сортире один подмосковный дачник написал: «Абаме Меркель вход запрещён».

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.