Поиск по автору:

Обезьяна стала человеком, когда взяла в руки дубину и огрела ею другую обезьяну.

Внесены дополнения в «Правила культурного пития» - глава «Как правильно пить настойку боярышника»:
Сначала нужно проникнуться уважением к напитку, создав подходящий антураж.
Оценить всю гамму ароматов настойки боярышника помогает классический широкий бокал с зауженным верхом – «снифтер», в переводе с английского «нюхать».
Идеальная температура подачи напитка – 20-25°C. Бокал наполняют на четверть. 1-2 минуты надо погреть бокал теплом ладони, а потом сделать глоток.
Правильно пить напиток - маленькими глотками, на несколько секунд задерживая его во рту. Благодаря этому хорошо улавливается эффект, называемый, «хвостом павлина» – настойка медленно растекается по языку и глотке, оставляя приятное послевкусие, в котором не должно быть резких спиртовых тонов. Чем больше длится послевкусие, тем качественнее напиток.
В классической подаче настойку боярышника не принято сочетать с едой.

— Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
— Пожалуйста, отгоняйте от меня других консультантов!

В аптеке свечей от геморроя – хоть жопой ешь!

Любишь кусаться – люби и намордник носить!

Дуракам везде у нас дорога!
Потому и пробки…

Врачи разные, а исход-то один…

Живём мы тут хорошо – так нам и надо!

Похороны. Речь:
- Мы хороним выдающегося политика и кристально честного человека…
Двое проходят мимо:
- Интересно, а почему их хоронят в одном гробу?

- Машка, какую ты рецессию отрастила!
- Чего-чего я, Ваня, отрастила?
- Рецессию! Тёмная ты, Машка, умных слов не знаешь! Вон по телевизору говорили, что наша экономика - в глубокой рецессии.

- Сара, ты где работаешь?
- В ансамбле «русская песня».
- У вас там и русские есть?
- Да, есть одна сотрудница, уборщица.

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине — сволочь!

Я по тебе бухаю…

В Минске хотят поднять цену талончика у водителя в два раза.
Пусть водитель ещё и воду со жвачкой продаёт.

Древние считали, что если у мужчины маленький член, то намного больше шансов, что он будет больше использовать свой мозг, чем половой орган.

Монархист, любящий Николая II, — это как коммунист, любящий Горбачёва.

Мужик:
- Откуда в моей комнате такой бардак, если я всё время просто лежу в кровати, держу в руке телефон и больше ни хрена не делаю?!

Чудо-диета: жрём всё подряд и надеемся на чудо.

Доставленный в отделение полиции пьяный футболист Билялетдинов получил 15 суток за нецензурные ответы представителям власти при попытке назвать свою фамилию.

Российский парадокс: надувают вкладчиков, а лопаются банки.

Два друга:
- Я встречаюсь с девушкой…
- Ну и как она в постели?
- Не знаю. Мы пока только в подъездах трахались.

Уровень жизни в России так повысился, что 95% населения до него не допрыгивает.

Сериал Хотиненко «Демон революции» расскажет о Ленине и немецких деньгах в революции 1917 года. В роли Парвуса снялся Фёдор Бондарчук, вождя блистательно сыграл Евгений Миронов, Инессу Арманд - Виктория Исакова.
Ленин в фильме не просто Владимир Ильич, а ещё и мужчина.
Поклонская, ау!

Спортсмены нетрадиционной ориентации выбирают себе номер 21.

Андрей «Петрушка» Аршавин изменил второй жене.
С первой.

Ленин – это древнегреческий бог света.

Поскользнулся, упал, очнулся – лежу в Мавзолее.

Урагант Иван

Хочу познакомиться с американской теннисиcткой Коко Вандевеге.
Моя Курочка, когда будешь читать anekdot.ru, напиши мне, пожалуйста!

Всемирное антидопинговое агентство разрешило спортсменам, страдающим хроническим бодуном, употреблять россол.

Нет такой вещи и такого явления природы, которые наш человек не смог бы назвать одним из трёх самых популярных матерных слов.

Госканалы поначалу отказались транслировать зимнюю Олимпиаду, потом решили показывать, но только частично.

В 2018 году чемпионат мира по болотному футболу пройдёт в Ленинградской области,
а по лесному футболу – в Тамбовской.

В футбольном клубе «Халл Сити» российский тренер Слуцкий стал бегемотом отпущения.

После того, как командир полка заявил, что всех больных будет лечить анальным сексом, все перестали болеть, а при полковнике даже кашлянуть боятся.

Много лет прожив в глубинке, Ванька считает себя сельским парнем. Однако его жена Машка любит подтрунивать над его городскими привычками. Недавно прямо при гостях она заявила:
- Да ты отродясь не знал, как корова выглядит, пока меня не встретил!

Сказка про Золушку говорит о том, что любой девушке главное - это продержаться красивой до полуночи.
Ну, а там - как повезёт…

– Милая, давай сегодня без презерватива…
– Хочешь, чтобы как на Украине было?!

В рамках импортозамещения французский поцелуй будет заменён на адыгейский.

Одна девочка так много читала, что совершенно разучилась фотографировать себя в зеркале.

– Милый, а давай сегодня без средств защиты…
– Ты хочешь, чтобы как в Украине было?!

Наши фаллосы - самые х...е в мире!

В начале года учительница знакомится с учениками. Спрашивает у одного из них:
- Как твоя фамилия?
- Штирлиц.
- Ты что, смеёшься?! Чтобы завтра в школу пришли родители!
На следующий день приходит отец. Учительница жалуется:
- Я спрашиваю фамилию вашего сына, а он отвечает: «Штирлиц».
Отец сконфуженно:
- Стесняется он, Гитлеры мы...

Дама – подруге:
— У меня маленькие грудь, попа, и я комплексую…
— Тебе просто нужен карлик с маленькими ручонками!

Как говорил Мичурин, что маракуем в лоб, что маракуем по лбу...

Китайский язык изучают для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.

Как сказал один футбольный арбитр, когда на стадионе во время игры кричат: «Судья – пи?орас!», я никогда в ту сторону не поворачиваюсь.

Наши презики - самые х...е!
(хорошие, а не такие, как вы подумали)

Один профессиональный картёжник узнал, что где-то живёт самый лучший игрок в преферанс. После долгих поисков картёжник нашёл старика, живущего в отдалённой деревне в бедной избушке. Рассказал, почему он приехал, пробыл у деда месяц, научился всем премудростям преферанса. Перед отъездом решил задать старику вопрос, который не давал ему покоя всё это время:
— Я убедился, что вы действительно знаете о преферансе то, чего не знает ни один человек в мире! Но почему вы, умея так играть, живёте в этой глуши, в бедности? Вы же могли бы заработать кучу денег и жить богато и счастливо!
— Понимаешь, карта мне не идёт...

Моя жена любит поговорить со мной после cекcа…
Хотя прошло уже восемь лет, как мы развелись, но она до сих пор звонит мне после каждого своего раза!