Поиск по автору:

Статуя футболиста Криштиану Роналду легендарна тем, что туристы взяли за традицию прикасаться к интимному месту, из-за чего область паха стала гораздо более потёртой.
Как говорится, кто за что потрогает, тот то и будет иметь.

Жительница Беларуси пришла в банк, чтобы обменять 5 тысяч российских рублей, но была задержана с фальшивыми деньгами. Эти деньги из России с заработков привёз её муж.
Он там работал в типографии…

Рассказывал советский футболист Игорь Нетто:
- На ЧМ-58 по футболу рядом столовались французская сборная и советская. На французском столе стояло вино, и футболисты этой команды понемногу его пили. На вопрос вратаря Льва Яшина, почему на нашем столе нет вина, руководитель сборной ответил, что, в первую очередь, нужно научиться пить, как французы.

Обрезанный, необрезанный…
Главное – чтобы стоял!

Владелец магазинов «Алми» Александр Михайлович продал их другому еврею Спару, и магазины изменили название на «Eurospar».

Ваня приходит домой в два часа ночи со своим другом Колей, пьяные вдрызг. Жена первого открывает дверь и говорит:
— Ваня, ты пришёл домой пьяный в два часа ночи! Ты наказан: месяц без ceкcа! Кстати, и ты, Коля, тоже!

Лучшая колбаса - это чулок с деньгами!

Путь к сердцу мужчины лежит:
для красивых женщин – через желудок,
для некрасивых – через печень.

Разглаживая свои морщины, не повредите извилины!

Опытный электрик умело и быстро подключится к любому проекту.

- Какая красивая пара! – произнёс он, глядя на её груди.

Звонок на квартиру:
- Чё делаешь?
- Пью настойку с мелиссой…
- Опять с дамой бухаешь?!

Очевидно, что врачи, запрещающие пациентам курить, пить и заниматься сексом, делают это из зависти.

Как говорила одесситка тётя Циля:
- Женщина была создана для того, шоб мужик не сошёл таки с ума от счастья!

Одесса. Час пик. В городском автобусе:
- Мадам, уберите таки локти с моих плечей!
- Это не локти, это мои груди…
- Тогда ладно, оставьте…

- Моя жена, как стена!
- Такая большая и плоская?
- Нет, штукатурки много…

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как и отца Буратино: папа Карла…

- Алло, полиция? Помогите! В моём доме киллер!
- Похоже, он не очень профессиональный…

Выпил водку – не чини проводку!

Отдыхающая в лесу компания притихла, когда после открытия очередной бутылки, замолчала кукушка…

Дама:
- Всё будет хорошо, не зря же я гадалке так хорошо заплатила…

Моя девушка – как мобила: когда у меня нет денег, она со мной не разговаривает.

Суд в Новосибирске взыскал 7 тысяч рублей с организаторов концерта группы «Ленинград» за то, что «Ленинград» матерился со сцены. Деньги получил истец — местный житель.
Страшно даже подумать, как он поднимется 12 декабря, когда в Камерном зале филармонии Новосибирска выступит Хуан Педреро.

Говорят, что в юности Венера Милосская кормила крокодилов прямо с рук…

Перед большим разговором президента с прессой на разогреве нарисовался премьер – с маленьким ….

Обожаю пельмени сибирские!
«Рафаэлки» с мясом!

- Изя, ты оказался не тем, чем я думала…
- Сара, а чем ты таки думала?..

Акция в вино-водочном «На троих»:
«Приведи друга и получи второго друга бесплатно!»

Дед Мороз

Он существует, в этом я уверен,
Хоть мне давным-давно не восемь лет,
Я помню след от валенка у двери,
Грузовичок и новый пистолет.

Женат давно, мне сорок два в июне,
Но верю всё ж, ведь кто-то каждый год,
Под ёлку гели, бритвы и шампуни,
Носки, трусы, подштанники кладёт.

А в прошлый Новый год случилось чудо,
Под вечер Дед Мороз вошёл во двор,
Живой, реальный (я ж вам врать не буду!),
Зашёл, поздравил и живёт у нас с тех пор.

Он много жрёт и выпивает крепко,
И даже спит с моей женой,
Три раза в неделю. Скажешь - нередко?
Да чёрт с ней, с бабой, лишь бы не со мной!

Он прыткий, несмотря на то, что древний,
И всё у нас почти что хорошо,
Ещё б он не храпел на всю деревню!
Да я привык, считай уж год прошёл.

Но в голове, не осуждайте сразу,
Всё крутится навязчивый вопрос,
И крепнет и растёт ведь, вот зараза,
А этот парень точно Дед Мороз?