Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Заходит в автобус маленький, худой, сморщенный мужичок, покашлял и говорит: - Уступите, пожалуйста, место больному туберкулёзом… Я же просил одно место…
Закупили арабы у России новейшие вертолёты. Поступили вертолёты в контейнерах. Арабы собирают первый - получается танк. Они разбирают, перечитывают инструкцию, собирают - опять танк. Они повторяют всё по пунктам – танк. Вызывают нашего инженера, рассказывают, что всё время вместо вертолёта танк выходит. Он им говорит - вы, мол, инструкцию до конца не дочитали. Там русским языком написано: "По окончании сборки изделие тщательно обработать напильником!"
Едут в купе грузин и влюбленные. Грузин на нижней полке. Парень говорит девушке: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Ну он ей попихал, потом бросает вниз презик и попадает на грузина. Тот молчит. Потом опять: — Мань, давай я тебя сфотографирую! — Давай! Опять парень бросает и попадает на грузина. Тот опять молчит. Парень: — Мань, давай я тебя ещё раз сфотографирую! Грузин не выдержал: — Еще адын такой нэгатив, и я вас всэх сфатаграфирую!
Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит: - Этих мы будем трахать! Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс: - А этих мы будем есть! Из дамской ямы послышался недовольный голос: - Так нас же трахают! А из мужской - тут же последовал ответ: - Нет, нас! Нет, нас!
— Милая, ты у меня такая красивая, ласковая, хозяйственная! А борщ какой вкусный! — Я так устала, голова болит, ничего сегодня не будет... — Эгоистка ты неблагодарная! И борщ у тебя кислый!
Сидит медведь и пьёт пиво. Вдpyг что-то с воем пpоносится в воздyхе и пикиpyет пpямо емy в кpyжкy. Медведь ставит кружку на пенёк, достаёт когтем из пива это “что-то”, кладёт его на лапу и спpашивает: - Ты кто? - Я - жyк! - Как тебя зовут? - Жорик! - Так вот, Жорик, больше так не делай… (и медленно давит его большим пальцем, покручивая).
Негр после тяжелой работы на плантации возвращается домой. Около дома бегает орава детей мал мала меньше. Негр уже подходит к дому, как вдруг видит, что из реки выскочил крокодил, схватил негритенка - и в воду. Негр за ним с палкой погнался, а жена говорит: — Ну, чего ты волнуешься, нового сделаем. Прошло какое-то время, и та же ситуация: опять тяжелая работа на плантации, опять крокодил, опять с палкой погнался, опять жена говорит, что нового сделаем. Проходит еще несколько месяцев — опять то же самое. Пришел негр домой, сел, уткнул голову в руки и говорит: — Это что же, твою мать, получается? Я весь день тяжело тружусь на плантации, ночью работаю в постели — и всё, чтобы прокормить этого проклятого крокодила?!
Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает": — Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?! — А что, по-вашему, я должен был написать? — Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".
Телефонный звонок психиатру: - Доктор, мой муж вообразил, что он конь, ест овёс, ржёт, лягается… - Привезите его ко мне, я его обследую… - Хорошо, доктор, сейчас я его запрягу и прискачу к вам.
Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.
В сказке мама дочку назвала Красной Шапочкой, потому что она носила такую шапочку. А ведь её могли назвать и Серенькое Пальтишко, и Стоптанные Туфельки, и Нулевой Бюстгальтер, и Девочка Без Трусиков…
Женщина в аптеке: - У вас есть марганцовокислый калий? - Нет, есть только цианистый. - А чем он отличается от марганцовокислого? - На 20 рублей дороже.
Муравьи играли в футбол со слонами. После матча тренер команды слонов стал извиняться: - Простите, мы часто правила нарушали… - Ничего, мы тоже грубо играли.