Поиск по автору:

Есть мужчины, а есть членоносители.

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

Сколько «Растишки» ни ешь, а у слона всё равно больше. Василь Лукаш

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

Только слабаки похмеляются 2-го января, а настоящие суровые мужики - после 11-го.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

Хочу бросить курить, поэтому ищу работу на складе бензина или взрывчатки.

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

- Ну, ты и свадьбу отгрохал! Откуда столько денег-то взял?
- Так я уже давно откладывал на черный день…

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

Диалог на футбольном поле:
- Судья, купи очки!
- Что?!
- И слуховой аппарат!

Человек - как птица: может одновременно петь красивые песни и гадить.

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

Бабье лето - это когда дети уже выросли, а внуков ещё нет.

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Грабли затихли в саду, ждут, когда я тёщу подведу…

— На чужом несчастье, дорогая, счастья не построишь!
— Да не брала я твою водку!

Две блондинки:
- На экзамене по вождению мне сказали, что я педальтоник.
- Это как?
- Ну, я педали газа и тормоза постоянно путаю...

Наш народ уже почти 100 лет качает права...
Скачать удалось пока только процентов 10.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

На работе фильтр на Интернет поставили, пускает только по делу.
В Интернет теперь никто не выходит…

Не всегда коню кобылица.

Женщина в аптеке:
- У вас есть марганцовокислый калий?
- Нет, есть только цианистый.
- А чем он отличается от марганцовокислого?
- На 20 рублей дороже.

Писсущая братия.

На всякого мудреца довольно простаты.

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью?
— Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

- Почему памятник белорусскому народу называется «Неписающий мальчик»?
- Потому что он терпит.

"Эх, залётные!", - весело приветствовал очередь в свой кабинет акушер-гинеколог.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Одиночество - это когда 24 февраля мужик покупает себе пену для бритья.

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть… парни.

- Дорогой, какой купальник мне лучше надеть: закрытый или бикини?
- Закрытый. С дырками для глаз.