Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Урок русского языка, учительница говорит: - Дети, какие вы знаете народные пословицы и поговорки? Тянут руки пару учеников и Вовочка, а она думает: - Нет, его не спрошу, опять пошлость скажет. Поднимает Машу. - Семь раз отмерь - один раз отрежь. - Молодец, садись! Снова тянутся несколько учеников. Поднимает Петю. - Без труда не вытащишь и рыбку из пруда. - Молодец! Снова ученики тянут руки. Думает училка: «Дай-ка я его осторожно спрошу»: - Вовочка, ты начни, а я скажу, можно ли продолжить. - Сколько волка ни корми… - Молодец Вовочка, хорошая пословица, продолжай… - … а у медведя всё равно толще!
После вступления в силу закона об уничтожении конфискованной продукции, российские чиновники с невероятным усердием принялись за работу. Чтобы проявить свое усердие, соревнуясь друг с другом, они выкладывают в соцсети видео, на которых горят контрабандные товары, и хвастаются тем, сколько иностранной продукции они сожгли или закопали.
Журналист берёт интервью у Лукашенко: - А когда Вас обвиняют в том, что Вы диктатор, что Вы отвечаете? - Последний диктатор Европы, то есть больше не будет. - Сейчас Владимир Владимирович тянет на это тоже. Так что у Вас конкурент появился. - Я ему сказал: ”Сейчас ты меня уже переплюнул. И слава богу, что от меня отцепятся, может, на тебя все повесят“. Это надо быть, знаете, безмозглым и безголовым, чтобы себя в Беларуси считать диктатором.
70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук: «Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»
Автобус отъезжает от остановки, мужчина бежит за автобусом, машет руками, тут водитель сжалился, останавливается и открывает заднюю дверь. Мужчина запрыгивает на заднюю площадку, от пыли поднятой автобусом, резко чихает и от неожиданности громко пукает. Ему становится стыдно, и он выпрыгивает из автобуса. Голос с площадки: — И ради этого мы его ждали?
Российский футбольный снайпер Кержаков (с англ. to kerzhakov – бить мимо ворот из любых положений) сказал, что сборная России претендует на звание чемпиона мира, так как игроки команды в Бразилии всех удивят, используя свои домашние заготовки: самогон-первач, пельмени, солёные грибы и огурцы. Василь Лукаш
«Американский Белый Дом заявил в четверг, что его пресс-секретарь Псаки беременна. По версии самой Псаки, виноват в этом, как всегда, Путин». Это известный разбойник. Половой. (А вы что подумали?)
Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит: - Этих мы будем трахать! Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс: - А этих мы будем есть! Из дамской ямы послышался недовольный голос: - Так нас же трахают! А из мужской - тут же последовал ответ: - Нет, нас! Нет, нас!
Мама - сыну: — Вовочка, ты что на обед хочешь? — Мне, как папе… — Пора тебе уже своё мнение иметь… — Ну, тогда мне так же, как и тебе. — Молодец! Правильное принял решение!
— Почему компьютерщикам нравятся девушки с маленькой грудью? — Потому что, когда держишься за грудь, которая совпадает размерами с мышкой, возникает ощущение, что держишь в руках что-то близкое и родное.
Муж с женой загорают на пляже. Муж, щуплый человек небольшого роста, заметил, что его жена не отрывает глаз от сидящего неподалеку мускулистого красавца. Не выдержав, муж обращается к жене: — Зря ты пялишься на него, дорогая. Вспомни — у нашего соседа гараж на два "кадиллака", а он держит там велосипед.
В зоопарке Вовочка бросает обезьянке вишни. Она их берёт и, прежде чем съесть, к заду прикладывает. - Почему обезьянка так делает? – спросил Вовочка у сотрудницы. - Неделю назад ей кто-то персик бросил, она съела с косточкой, потом у неё запор был. Так она теперь все фрукты проверяет – пройдут ли косточки.
Заходит студент в туалет. Смотрит - другой студент стоит на коленях перед унитазом и шерудит рукой в очке. Первый его спрашивает: - Ты что там ищешь? - Да пиджак засосало... - И ты его после этого будешь носить?! - Нет, конечно! Я чё, больной что ли?! Там в кармане бутерброд остался…
Теперь часто младенцам дают имена, созвучные фамилиям знаменитых футболистов. Каждого пятого мальчика, родившегося в Боливии, называют Неймаром. В Бразилии отец по имени Франц Беккенбауэр дал своему сыну имя Златан Ибрагимович. У сына семейной пары Главер из английского Норфолка имя: Алекс Фергюсон Бартез Сильвестр Невилл Йонсен Ирвин Стам Браун Мэй Бекхэм Кин Скоулз Батт Верон Гиггз Чедвик Коул Йорк Нистелрой Сульшер. А бывает, что футболисты носят имена, звучащие, как фамилии известных людей. На чемпионате мира в Бразилии играет Ельцин Техедо. Можно привести ещё насколько таких имён: Лукашенко Санья, Путин Враньеш, Янукович Майдана, Медведев Джовинко, Шойгу Дембеле, Ельцин Пьянич, Матвиенко Это’О, Жириновский Ибишевич, Зюганов Жо, Кобзон Сонг, Моисеев Педро, Горбачёв Баланович, Ленин Месси, Сталин Рамос, Хрущёв Роббен, Фидель Кастро Мейрелеш, Ким Чен Ын Сунь Хер Мудь, Гитлер Капелло, Чавес Козлов, Обама Лукаку, Черчилль Уткин, Наполеон Адвокат, Клинток Миньоле, Киркоров Шоу, Маркс Пирло, Чайковский Йебда, Элтон Джон Йобо. Василь Лукаш