Поиск по автору:

с 31 декабря по 7 января - священная русская неделя – «Вдрабадан».

У грузина родился сын. Он спрашивает у своего друга:
— Угадай, как я своего сына назвал. Первый слог - нота, второй - самый прекрасный часть женский тела.
— Не знаю.
— Сирожа!

Дама:
- Еду с сыном (4 года) в маршрутке. Играю с ним в слова. Я начинаю: - Ты мой ко... . Он продолжает: — ... тик. — Ты мой е... — ... жик. — Ты мой за... (естественно, я имею в виду — зайчика). Ответ заставил лечь всю маршрутку: — ... сранец!

Кто с чем ходит в гости:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с букетом цветов и шампанским, русский – с бутылкой водки, еврей – с яблоком.
Кто как приходит домой из гостей:
англичанин – с собственным достоинством, француз – с женщиной, русский – сильно пьяный, еврей – с двумя яблоками.
Кто о чём думает на следующее утро после похода в гости:
англичанин: «А не уронил ли я в гостях своё собственное достоинство?», француз: «А хозяйка была лучше», русский: «Где бы похмелиться?», еврей: «Надо было взять ещё одно яблоко».

— Почему иногда женщина не может найти путь к сердцу мужчины?
— Потому что не стоит указатель.

- Что такое жизнь?
- Это побочный эффект от занятий сексом.

Если рассматривать Камасутру и в перевёрнутом виде, то количество поз удваивается.

Если у вашей жены болит голова, помните, она тоже человек - дайте ей пива!

Когда у Вовочки спросили, есть ли у него твиттер, он ответил, что был...
Но он его вылечил.

Молодожёны pазговаривают. Она:
- Если я из ванны выхожу, и чепчик надет налево, то мне сегодня нельзя, а если - напpаво, то я сегодня не хочу!
Он:
- Понял. А если я из ванны выхожу в тpусах, то я сегодня не хочу, а если без трусов, то мне пофиг, как у тебя чепчик надет!

Командует матом, носит хвост волос –
Вратарь Овчинников, русский босс.

Генерал:
- Завтра будем наступать в 6 часов.
Вопрос из строя:
- В 6 утра или вечера?
Генерал:
- В 6 дня.

- Пойдём ко мне!
- Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет!
- Путина знаешь?
- Знаю.
- Пошли!

— Какая у тебя машина?
— Пежопель.
— Что за марка такая?
— Ну, педали, жопа...

70-е годы прошлого века. Группа советских войск в Германии. Пригласили военных ГДР из соседней части в гости. Когда те пришли, встаёт советский поллитрук:
«Товарищи, давайте поприветствуем наших дорогих гостей – немецко-фашистских друзей!»

Мальчик-хулиганчик неделю не мог попасть домой. Он звонил в дверь и убегал.

- Закрой глаза! Чувствуешь?
- Шёлковое бельё?
- Нет! Я побрила спину…

Деревня. Вечер. На краю деревни на лавке сидят дед и внук. Пролетел самолёт, выбросил парашютиста. Дед, покуривая папироску, со знанием дела произносит:
— Сапёр летит…
— Дед, а почему ты думаешь, что это сапёр?
— Ну, кто ж ещё будет на минном поле приземляться…

И говорит бабка деду:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет!

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

- Когда у меня стресс, я пью водку.
- Ваня, ты же её постоянно пьёшь.
- Да, потому что жизнь меня всё время мотает!

Можно и перепутать цианистый калий с сахарной пудрой.
Но только один раз.

У американцев и европейцев подарки кладут в носки, а у нас носки - подарок!

Стоит блондинка в переполненном автобусе. А там играет музыка. И вдруг ей захотелось пукнуть. Она думает: когда будут басы, я пукну, никто не услышит. И вот басы, блондинка очень громко пукнула. Видит, что все почему-то очень странно на нее смотрят. Потом она вспомнила, что в наушниках.

Маленький мальчик просыпается ночью, подходит к кровати родителей:
- Мама, я тоже вареников хочу!
- Вовочка, какие вареники среди ночи?!
- А вы чем тут чавкаете?

Чтобы обосрать другого, - ума не надо, достаточно одной жопы. Василь Лукаш

Злая хозяйка борделя идёт по коридору, подходит к одному номеру и спрашивает:
- Анжела, бородатый посетитель на тебе?
- Да, на мне…
- Не давай ему спускать – он расплатился фальшивыми деньгами!

Жена с мужем едут в поезде в купе. Ночь. Прохладно. Она просыпается оттого, что зуб на зуб не попадает. Сумка с вещами под полкой супруга. Жена будит поддатого мужа: "Холодно жутко, свитер надо надеть!" Тот, не открывая глаз, сонный встаёт, достаёт свитер, натягивает на себя и ложится обратно.

Не всегда коню кобылица.

— Мама, ты спишь?
— Нет.
— Я кушать хочу…
— Я уже сплю!

Писсущая братия.

На всякого мудреца довольно простаты.

Разговор по скайпу ночью:
- Ты куда?
- За колбасой пошла…
- Не поздновато ли?
- А у меня холодильник круглосуточно работает!

Все думали, что парень сутулый, а у него просто был короткий провод от наушников.

Не хвастайся, что твоя жена лучше всех: женщины могут отомстить, а мужчины захотят убедиться.

Разъяpенная женщина вpывается к гинекологу и с поpога "наезжает":
— Доктоp, зачем в спpавке вы написали: "Здоpовая"?!
— А что, по-вашему, я должен был написать?
— Hу, напpимеp, "маленькая" или "как у всех".

Есть мужчины, а есть членоносители.

Ночью смотрел по телику порнушку. Вдруг зашла жена. Я быстро переключил, куда попало. Теперь она думает, что я по ночам смотрю мультики…

Мужчины в жизни краснеют 2 раза: 1-й раз – когда не могут 2-й раз и 2-й раз – когда не могут 1-й раз. Женщины в жизни краснеют 3 раза: 1-й раз – когда 1-й раз, 2-й раз – когда ей за это 1-й раз предлагают деньги и 3-й раз – когда она за это 1-й раз предлагает деньги.

— В армию берут с искривлением позвоночника?
— Да, с искривлением позвоночника удобно стрелять из-за угла.

Маленькая девочка поёт:
- Баю-баюшки баю, не ложися на краю, придёт дедушка Бабай и отключит вам вай-фай!

После часа езды с блондинкой навигатор спросил: «Мля-я-я-я-я... Ну и где мы?!»

- Что общего у хищников и алкоголиков?
- Инстинкт: нажрался – и спи.