Поиск по автору:

Возьмут секретаршей меня пусть –
Я знаю Камасутру наизусть!

— Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Цукерман напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
— Живя на моей даче, вы можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы таки увидите с дачи Цукермана?

Звонок в аварийную горгаза:
— Сынок, что такое, плиту с утра включила, а газ не горит?
— Бабуля, а вы спичку зажигали?
— Ой, забыла, сейчас зажгу...

Летит вертолёт. Штурман говорит:
— Командир, два градуса вправо.
Командир - ноль внимания. Через несколько минут штурман снова:
— Командир, два градуса вправо.
Командир опять - ноль внимания. После третьего раза командир отвечает:
— Я тебе что миллиметровщик, на комариный хрен поворачивать?
Пауза. Через некоторое время голос штурмана:
— Командир, тридцать градусов вправо.
— Понял, тридцать градусов вправо.
— А теперь двадцать восемь влево.

На уроке учительница спрашивает:
- Дети, какие бывают деньги?
Вовочка:
- Деревянные.
- А что это за деньги такие? Объясни нам.
- Ну, мой папа говорил дяде Коле, что соседка за три палки себе шубу купила…

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Молодая актриса попала на роль в новом фильме через постель, стол, подоконник и заднее сидение автомобиля.

Президент, знающий, что у каждого гражданина есть ствол, ведёт себя иначе, чем президент, знающий, что у каждого гражданина есть телевизор.

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Россия - чемпион мира по футболу на болоте!
Как рассказал нападающий чемпионов мира Суетов:
— В болотном футболе по полю особенно не побегаешь. Передвигаемся в основном на четвереньках. Катить мяч зачастую приходится головой. Футбол на болоте - интеллектуальная игра!

Начало знакомства. Девушка - парню:
- Ты всегда такой серьёзный? Может, расскажешь что-нибудь смешное?!
- Да не хотелось бы сразу говорить про свою зарплату…

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

Переполненный автобус. Стоит мужичок, хиленький такой. Сзади к нему притулилась пышная женщина с громадными грудями и ритмично толкает мужика. Он:
- Женщина, вы почему толкаетесь?!
- Я не толкаюсь! Я дышу!

В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!

Теперь белорусские граждане смогут пользоваться механизмом лизинга при приобретении имущества, в том числе жилья, автомобилей и бытовой техники.
Вопрос: Кому?

Опыт - это когда на смену вопросам: "Что? Где? Когда? Как? Почему?" приходит единственный вопрос: "Нахрена?"

На российских водочных заводах начат выпуск водки «Бандеровка».

США блокировали 64 млрд долларов в банках друзей одного крупного российского олигарха.
Неслабые банки у друзей одного крупного российского олигарха.
Может, 10-ти литровые?

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

Три дня семья не могла ответить ребёнку на вопрос: «Где моя пидарашка?», пока не поняли, что это чебурашка.

Новый президент - это обколотый ботоксом старый.

Наши:
- Если вопрос выбора стоит так: розовый ватник или футболка, то уж лучше розовый ватник.

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

- Добро пожаловать в наш магазин! Чем я могу вам помочь?
- Пожалуйста, отгоняйте от меня остальных консультантов.

Ну, давай по одной, и отправимся спать,
Что это нынче не радостно пьётся,
не врубай только ящик, там дрочат опять
что там, ночью, им с***ам неймётся.
Вот налей скажи, что за х**рня,
год промчался и что с нами стало,
у тебя у самого под Херсоном родня,
ну, чего тебе там не хватало?
Мы в Сочах засандалили всем в полный рост,
и планета нам рукоплескала,
мы почти дотянулись рукою до звезд,
тут нежданно шлея попадает под хвост,
ну, кому тут чего не хватало?
Я и сам по Гурзуфу гулял и не раз,
юный, пьяный, с друзьями своими,
помню: в море какашки, в стакане - Кавказ,
ну, чего ты забыл в этом Крыме?
Только-только спокойно зажили в стране,
как страны показалось нам мало.
И теперь я в говне, ты в говне, все в говне.
Ну, чего тебе, брат, не хватало?
А.Макаревич

— Дорогая, а что у нас сегодня на ужин?
— Перец.
— Фаршированный?
— Нет, молотый.

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Регулярный ceкc уберегает ваш компьютер от вирусов, которые вы можете поймать на порносайтах.

Рождённый ползать – в разведку!

- Ух ты, глаз!
- А вы точно окулист?
- Нет, я – проктолог. Окулист - напротив. Но спасибо, что зашли. Я так устал от этих…

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

За длинным долларом гоняются с большей скоростью, чем за длинным рублём!

Самой бодрой, неутомимой и энергичной в человеке является лень.

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки – «Жириковка либеральная».

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

- Как наше руководство может покончить с коррупцией?
- С помощью суицида.

Зрелость - это когда зовёшь жену в душ потереть спину для того, чтобы просто потереть спину.

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Жириновского признали человеком года по версии журнала "Мудозвон". Василь Лукаш

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Я не хороший и не плохой. Я добрый, в полосочку.

То, что в 90-х называлось "разведением лохов", теперь носит красивое название "акция".

Если бы только Господь Бог дал мне знак, что он существует!
Например, просто открыл на моё имя крупный депозит в швейцарском банке.

Поскольку всем не угодишь, ограничусь собой.

Сын - отцу:
— Папа, ты такой невнимательный!
— Так радуйся! Будь я внимательным - тебя вообще бы на свете не было!

Всю ночь пил с русскими. Всю ночь они травили анекдоты про Россию, про недалёких русских и громко ржали. Всю ночь они убеждали меня, что Россия страна плохих дорог и дураков. Под утро, когда я с их мнением согласился, они набили друг другу морды.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

Человек, утверждающий, что деньги не пахнут, просто никогда их не нюхал!