Поиск по автору:

Дама:
«Как-то утром спозаранку вышла в сад я по нужде,
Наступила там на грабли, а они мне - по ..... балде!»

Бабка - мужу:
- Дед, я вчера тесто на беременность сдавала, колобок у нас будет...

Два друга:
— Семён, зачем ты ездил в отпуск со своей женой? Это ведь как в Тулу со своим самоваром!
— Зато я каждый день пил чай! Правда, без сахара…

Директор ломбарда драгоценности жене дарит часто, но потом забирает...

Злой чёрный кот 2 часа гонял очень суеверного пешехода по переходу.

Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в файер-шоу.

Муж, видя, как жена занимается собой: бегает, качает пресс, делает упражнения, спросил:
— Красота требует жертв?
— Ага!
— Как хорошо, что я сразу красивый родился!

- Пап, а что такое пиво?
- Это, Вовочка, такой отличный бензин – папу заправлять.

Когда мы поженились – жена взяла мою фамилию.
Теперь я просто Жорик...

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

В октябре все птицы на юга летят,
Кроме двух тушёных в яблоках утят…

Абрам – Изе:
- А шо ты никак не женишься?! Всё ищешь принцессу на свою горошину?!

— Ма-а-а-а-ам! Я нашла кота!!
— Тебе уже 30! Мужа ищи!!

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

- Почему в Индии самые крепкие браки?
- Потому что на свадьбу мужу дарят ружьё, а женщине рисуют красную точку на лбу.

Цены – как дети: растут.

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Две подруги:
— Я опять замуж выхожу!
— Платье и фату будешь покупать?
— Кончено, обязательно. У меня же в свадебном салоне уже бешеные скидки!

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

— Папа, а почему у нас национальность по маме определяют?
— Изя, сынок, потому, что только мама точно знает: кто твой папа.

Врач сердится на медсестру:
- Зачем вы пишете свои кулинарные рецепты на моих бланках! Моему пациенту в аптеке вчера приготовили ваш чёртов гуляш!

В Одессе в переполненном автобусе интеллигентный мужчина стоит около сидящей женщины:
— Женщина, извините, вы выходите?
— Нет.
— А зря! Это очень таки приличная остановка!

Не матерится только тот, кто ничего не делает!

Мы своей дочке не разрешали при гостях называть это животное, потому что малышка говорила: «Ебимот».

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет.
Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Леонид Ильич Брежнев спал с дамой:
она - в зале, а он - в президиуме.

– Рабинович, ты вступил в единую партию?!
Рабинович с испугом оглядывает свои подошвы:
– Где?!

На предложение поработать он всегда отнекивался, а на предложение выпить – отдакивался.

Девушка:
- Даже не знаю, что хуже: то, что парень написал: "Нам надо расстаться", или то, что через две минуты добавил: "Это я не тебе!"

От шика до пшика – одна буква.

- Ви слышали, Сарочка на днях ударилась в музыку. Ну, как ударилась таки в музыку... Ударилась нечаянно головой в пианино…

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Жена приезжает с курорта с маленьким сыном. Возбуждена обилием пережитых впечатлений, ходит и захлебываясь говорит мужу:
— Как скучно мы с тобой живем! А вокруг ведь уйма интересных людей! Вот я на море познакомилась с настоящим Героем России!
Сын бурчит:
— Ага, герой, герой! А один спать боится!

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

«Можно долго обманывать немногих, можно недолго обманывать многих, но нельзя бесконечно обманывать всех…» А.Линкольн

В избе неуютно, на улице грязно, подохли в пруду караси… Все бабы взбесились - желают оргазма, а где ж его взять на Руси?