Поиск по автору:

- У вас, мужиков, только одна мысль в голове!
- Как одна?! А выпить и закусить?!.

Никогда не отчаивайтесь!
Один человек нарисовал квадрат и назвал его картиной. Получилось!
Вот и у вас всё получится!

Медведев присвоил Путину звание Главнокомандующего зелёными силами. Василь Лукаш

Женщины предпочитают предварительные ласки, а мужчины – предварительные сказки.

Колобок ранен! Он потерял много теста! Пекарь! Тут есть пекарь?!

- Мы в индейцев будем играть?
- Будем! Беги за огненной водой!

На шоколадной фабрике пьяный грузчик упал в бак.
Теперь у него всё в шоколаде…

Пока мяч летел в окно квартиры, пацаны уже играли в прятки…

Врач выглядывает из окна психушки и видит, что психи во дворе по очереди по земле ползают. Тогда врач просит санитара пойти посмотреть, в чём там дело. Часа через два тот возвращается весь грязный. Врач:
- Что там такое?
- Да там один пациент начертил мелом линию на асфальте и предлагает 100 $ тому, кто сумеет проползти под этой линией.
- А почему вас так долго не было?
- А что, 100 $ не деньги?!

Я не могу говорить лживые комплименты, поэтому говорю искренние гадости.

Дама:
- Я вся такая внезапная! Вечером подошла к холодильнику, чтобы съесть кусочек огурчика и внезапно сожрала 5 котлет!

Если бы я пьянел от 200 граммов водки, то уже был бы миллионером или Миллером. Василь Лукаш

Тренер Семак, запретив русский мат, обезматил футбольную команду «Уфа».
Там теперь нельзя матюкаться на великом и могучем, а только по-башкирски.
Если и пить запретит – развалится команда!

Когда в стране коррупции нет — микролитражки мчат по хайвеям, а когда в стране коррупция — «Бентли» тащатся по бездорожью…

В троллейбусе:
- Девушка, вы выходите?
- Нет!
- А почему?
- Потому что я – водитель!

В баре парень клеится к симпатичной девушке:
— Девушка, а вы замужем?
— Да.
— А вам любовник не нужен?
— Нет, у меня имеется…
— А, может, вас покатать на машине?
— Я сама на колёсах...
— А нафига ты, такая крутая коза, сюда припёрлась?!
— На лохов посмотреть!

— Знаете, у моего супруга на днях появился огромный чирей!
— Шо, на самом деле?
— Нет, рядом…

Чтобы показать, кто в доме хозяин, отец семейства носил бейджик.

Вы будете долго смеяться…
Но Димка Медведев на открытии годовщины сочинский Олимпиады опять уснул! Василь Лукаш

Россиский «Воентур» предлагает:
«Уникальные туры по Донбассу на Т-72!
Выезд - по мере комплектования батальонов шахтёров и трактористов».

«При зачислении на службу вместо паспорта выдаётся военный билет».
Когда едешь добровольно в отпуск за границу – паспорт тоже возьми с собой.
Он нужен, чтобы знать фамилию, когда там бирку на ногу вешать будут.

Девочка у витрины магазина с выставленными телевизорами, где показывают Путина:
- Мама, это Кощей?!

В автосервисе:
- В моей машине потолок прожгли сигаретой - нужен срочный ремонт.
- Срочный ремонт необходим, когда потолок женскими шпильками истыкан, а вас можно в порядке общей очереди.

Психологи установили, что зелёный цвет высвобождает эмоции, поднимает самооценку и является отличным антидепрессантом. К слову, теми же свойствами, обладает и купюра 100 долларов.

Сегодня вечером в Донецке состоится дискотека. Иосиф Кобзон привёз новые российские диски. Василь Лукаш

— Девушка, а вы случайно не из дворян будете?
— Да! А как вы догадались?
— Уж больно сиськи у вас благородные! И жопа такая... Знатная!

На наших водочных заводах начат выпуск водки «Санкционка». Скоро на прилавках магазинов также появится новый сорт российской водки - «Сатанинская».

Жириновского признали человеком года по версии журнала "Мудозвон". Василь Лукаш

Результаты выборов президента в странах Таёжного союза показывают, что этих самых выборов можно было и не проводить.

Я не хороший и не плохой. Я добрый, в полосочку.

Много у Вовы родни и друзей -
Нефти и газа всем хватит, ей-ей!

Эээх! Всю бы лапшу с ушей да в братскую Венесуэлу!

Первое свидание. Он ей:
— Зачем ты каблуки надела? Еле идёшь…
— Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки.
— Нет, мне нравятся умные.
— Для этого я очки надела.

Девушка пришла в женскую консультацию и спрашивает:
- Что мне делать? Я хочу ребёнка, а муж не хочет.
- Так вы рожайте, а муж пусть не рожает.

Какой русский не любит написать на заборе, на стене, на парте или на столе короткое слово из 3-х букв!
Например, слово «мир».
Правда, последнее время всё чаще и чаще пишут коротко и ясно: «хло».

«Вежливые россияне во Франции ходят на экскурсии, закупают продукты, одежду, успевая любоваться достопримечательностями…»
Российская газета

В выходные решил заняться недвижимостью…
Лежу и не двигаюсь.

Больше всего мужей настораживают две вещи: шум в двигателе и добрая тихая жена.

Приметы действуют не всегда.
Жена увидела падающую звезду и загадала желание.
А у мужа желание так и не появилось.

На этот Новый год первый тост будет за Россию, не чокаясь…

Если чёрный кот перешёл дорогу туда и обратно, что это значит: он удвоил наказание или отменил своё решение?

Врач спрашивает у пациента:
— Курите?
— Не совсем…
— Не совсем? Как это?
— Ну, я пассивный курильщик – другие курят, а я дышу…
— А, понимаю. Сeкcом занимаетесь?
— Ну, не совсем…

- Дорогой, я опаздываю, налей себе чаю сам.
- Хорошо, а сколько ложек сахара я люблю?

В этом году август будет уникальный: в нём будет 5 пятниц, 5 суббот и 5 воскресений.
Такого не было 823 года!

Если девушка к тебе прилипла - её нужно отодрать!

Вечером муж смотрит телевизор. Жена выходит из ванной в одном халатике:
- Пойдём в кроватку…
- Хочется фильм посмотреть!
- А какой фильм?
- Эротический…
Жена распахивает халатик:
- Я сама могу показать! Смотри! Ну, как?! Я хуже телевизора?!
- Хуже...
- Чем же я хуже?!
- Телевизор можно выключить, переключить… А тебя потом хрен переключишь!

- Почему Бог создал сначала мужчину, а уже потом женщину?
- Сначала – пробник, а уже потом – шедевр!

Объявление в океанариуме: «Просьба акул руками не кормить».

Раньше он был просто бедным, но потом купил словарь синонимов и стал нищим, неимущим и несостоятельным.

Владимир Владимирович послушал в лесу кукушку и перестал отчислять деньги в пенсионный фонд.