Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказчик: Василь Лукаш
По убыванию: %, гг., S ; По возрастанию: %, гг., S
Сидит муж в туалете, тужится, тужится... Жена мимо проходила и случайно свет выключила. Из туалета: - Ааааааааааааа! - Дорогой, это ты там? - А кто ещё?! Я думал - у меня глаза лопнули!
Мужик пришёл в ресторан, подозвал официанта: — Мне 100 грамм, тебе 100 грамм и музыкантам по 100 грамм. И так он повторил ещё два раза. Потом встал и пошёл. Официант: — Эй, а счёт оплатить? — А у меня денег нет! Официант мужику врезал в морду пару раз. На другой день тот же мужик опять в ресторан приходит: — Мне 100 грамм и музыкантам по 100 гамм. Официант, со злым сарказмом: — А мне?! — А тебе нельзя! Ты когда выпьешь – драться лезешь!
Женщина: — Так случилось, что я рожала прямо в коридоре роддома, не успели довезти… На следующее утро медсестра решила меня успокоить и сказала, что это всё пустяки, а ещё рассказала историю, как два года назад женщина вообще родила ещё на стоянке. Я слушала и молчала. Ну, не говорить же, что это тоже я была…
Муж возвращается домой утром, открывает дверь и получает скалкой между глаз. Когда он пришел в себя, плачущая жена говорит: — Ваня, извини! Я совсем забыла, что ты работал в ночную смену.
Муж - жене: - Ты знаешь, дорогая, я пригласил сегодня вечером приятеля поужинать с нами. - Пригласил в гости?! Нет, вы только посмотрите на него! У ребёнка сопли, у меня стирка, в доме есть нечего, в квартире грязь, а он пригласил! - Он мой лучший друг, и я хочу его спасти… - Спасти? От чего? - Он в последнее время стал часто думать о женитьбе...
- Могу вам порекомендовать замечательного адвоката. Его клиенту грозил электрический стул, но он добился значительного снижения... - Наказания? - Нет, напряжения.
Лекция в вузе началась. Один студент опоздал. Лектор: - Почему вы опоздали? - Я участвовал в соревнования по ралли. Через минуту заходит ещё один студент. Профессор спрашивает: - Вы тоже с ралли? Студент обалдело: - Нет, я в буфет ходил…
Муж приходит домой пьяный в 3 часа ночи, заходит в комнату, чтобы жена не ругалась, переводит часы на 3 часа назад и ложится в постель. Тут жена просыпается и начинает орать: — Ты посмотри, сколько сейчас времени! — Всего 12 часов, посмотри сама… Жена, не замечая подвоха, тут же смягчается: — Ну, ладно. Может быть, ты чего-нибудь хочешь? — Принеси мне, пожалуйста, стакан воды. — Сейчас. Жена идёт на кухню и там видит, что на часах уже 3. Она возвращается в комнату. Муж, увидев её недовольный взгляд, начинает контратаку: — Куда ты запропастилась?! Надо же, целых 3 часа ходила, чтобы принести стакан воды!
Сидит мужик, ловит рыбу. Вдруг всплывает подлодка. Открывается люк, капитан спрашивает: — Мужик, где мы находимся? — Пошел на %уй! Всю рыбу распугал! Капитан в лодку: — Господа, мы в России.
— Привет, Димон! Сегодня бери парней и погнали на природу! Бум бухать, кутить и трахаться! — Вован, мона один волнующий меня вопрос? — Валяй... — Точно - тока парней брать?!
Соседка попросила знакомого парня установить программу на ноуте. Тот всё сделал и на заставку поставил фотку своего котёнка. Его друг решил пошутить и поставил вместо котёнка огромный член. Парень отдал ноут хозяйке. Через некоторое время она звонит знакомому: — Саша, а чей это, на экране? — Мой! Приходи - дам погладить!
Актёр по ходу пьесы должен броситься со скалы. Вдруг он видит, что внизу нет матраца. Делать нечего, он прыгает на доски. Раздаётся грохот, и голос лежащего актёра: — Бля?ь, река-то уже замёрзла!
У психиатра: - Да, голубчик, у вас клептомания - тяга к воровству. - Доктор, какое лечение вы мне назначите? - Сейчас выпишу рецепт, только верните мою ручку!
Дочь говорит матери: — Мама я, наверно, расстанусь со своим парнем. — Почему? — Он, по-моему, любитель выпить. — С чего ты взяла? — Вчера мы с ним танцевали, он ко мне прижался, и я почувствовала, что у него в штанах бутылка. — А какая примерно бутылка? — 0,7 — Дочка, выходи за него замуж, а то я всю жизнь с чекушкой прожила!
Поздним летним вечером по парку прогуливается пара. Ему сильно приспичило. Он предложил ей идти дальше, а сам стал и дует под кусты. Вдруг голос из кустов: — Куда ссышь?! Парень (шёпотом): — Тише, я с девушкой… — А я чё, с бревном лежу?!
Российско-украинская граница, два погранца разговаривают. Россиянин: — Вон смотри - на въезде на нашу территорию написано "Счастливого пути!", а у вас - "Не%уй шастать!" — Нет, у нас написано "Нехай щастить!" (укр. пожелание удачи)
Мать спрашивает свою дочь: — Если вечером в парке к тебе будет приставать маньяк, что ты будешь делать? — Себе задеру юбку, а ему спущу штаны с трусами до пяток. — Ах ты такая, проститутка! — Мама, а ты подумай, кто быстрее побежит?!
- Циля, ты ездила на море вместе с Сарой? - Таки да. - Сарочка так загорела, а ты такая бледная... - Ой, я тебя умоляю! К ней, кроме загара, никто не приставал!
На испытаниях новой секретной ракеты СС-50 блок наведения отказал, и улетела она куда-то в тундру. Послали за ней поисковую группу. Идёт группа по тундре, навстречу чукча. Спрашивают у чукчи: - Скажи, чукча, тут 5 дней назад летела большая огненная палка. Ты её не видел? - Нет, - говорит, - однако, не видел. Самолёта летела, вертолёта летела, СС-50 летела, а большая огненная палка не летела.