Поиск по автору:

Баба-Яга решила пойти на дискотеку. Расчёсывает перед зеркалом последние три волоска и думает: «Заплету косичку». Только подумала, как один волосок выпал. Думает: «Сделаю хвостик». Тут ещё один волосок выпал…
- А ладно, пойду с распущенными!

- Что такое «антисейсмическая женщина»?
- Это женщина, которая отдаётся без колебаний.

- Куда идёшь?
- На репетицию хора.
- Что вы на репетиции делаете?
- Играем карты, пьём водку…
- А когда поёте?
- Когда домой идём.

Мужик лежит под Ладой, ремонтирует. Подходит сосед:
- Какую позу осваиваем?
- Российский автопром сверху.

Алексей Улюкаев: «На дне».

Так - понедельник, вторник, среда, четверг – быстренько проходим, проходим, не задерживаем пятницу!

Эгоисты - добрейшие люди. Они никогда не подумают плохо об окружающих.
Собственно, они вообще не думают об окружающих.

- Девушка, а почему у вас взгляд такой холодный?
- Потому что зрение минус пять...

Моя жена меня замучила - ножи дома тупые, ножи дома тупые, а то, что дети дома тупые её не волнует!

- Зачем женщины пшикают из баллончика себе на голову?
- Это они своих тараканов в голове травят.

Мужик купил себе складной ножик с защитой от дурака, но так и не понял, как его раскладывать.

Ночь в старинном английском замке. Гость растерянно бегает по тёмному и мрачному коридору и вдруг натыкается на привидение, которое говорит ему печальным голосом:
- Я здесь обитаю уже четыре столетия...
- Ой, как хорошо! Вы наверняка знаете, где здесь туалет...

Если тебя кто-то задел, не подавай виду, просто улыбайся и молча точи топор…

После того как слеповатая бабуля включила на кухне свет, наглый таракан не убежал, а мяукнул и потёрся о ногу старушки.

Отпуск. Папа хочет в горы в Альпы, а мама - на море. Поэтому семья едет на море, но папе разрешили взять с собой лыжи.

Жена – мужу: «Командовать в доме всегда должен кто-то одна!»

ЗАГС, обряд бракосочетания. Ведущая:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину?
Жених:
- А что, вы можете предложить кого-нибудь получше?

Почему приходится засыпать, когда спать не хочешь, чтобы встать, когда вставать не хочешь, чтобы успеть туда, где быть не хочешь?

Поздно вечером звонит телефон. Жена берёт трубку. Мужской голос:
- Дорогая, это я. Уже иду домой. Я не очень задержался?
- Нет, любимый.
- А можно, я приведу два приятеля?
- Да, любимый.
- Мы посидим, выпьем, поболтаем...
- Конечно, любимый.
Мужчина вдруг резко замолкает, а потом говорит:
- Извините, я, наверно, ошибся номером!

- Любимая, хочешь, я подарю тебе небо и все звёзды, всю вселенную…
- Любимый, а что, денег совсем нет?

У жениха спрашивают:
- При посещении дома невесты что тебе в первую очередь бросилось в глаза?
- Тёща! У меня до сих пор лицо поцарапано…

Будильник, между нами всё кончено!
И не звони мне больше!

- Поднять паруса!
- Капитан, у нас электродвигатель!
- Поднять электродвигатель!

Приехал мужчина забирать жену из роддома, выходит жена на крыльцо, медсестра выносит малыша и говорит:
- Ваш ребёнок?
Мужчина нерешительно:
- Одеялко моё…

Когда японцы увидели, что русские туристы после заваривания чая кладут чайный пакетик в рот и высасывают остатки, они поняли, что Курильские острова им Россия не вернёт никогда!

Жил-был кот, очень чистоплотный. Хозяева приучили его ходить на унитаз, но не просто ходить, а ещё и смывать за собой! Причём, так отрегулировали кнопку, чтобы мягкий ход был.
И вот в один из дней хозяйка заметила, что кот, зашедший по своим делам в сортир, долго не выходит. Заглянув туда, она была потрясена. Кот (в течение 10 минут!) нажимал лапкой на слив, прислушивался и нажимал повторно...
Просто холодную воду в тот день отключили!

Роза у Фимы заняла большую сумму денег, и шоб не отдавать, вышла за него замуж.

Во Вселенной бездельников нет – Земле и той приходится вертеться!

- Сара, у тебя хоть капля совести есть?
- Абрам, тебе таки накапать?

Ведет прием врач с практикантом-студентом мединститута. Вызвали врача к телефону, а практикант продолжает прием самостоятельно. Через некоторое время возвращается врач. Практикант: "Принял трех пациентов. Первый был с запором. Я ему дал слабительного. Так он бежал по коридору, а потом махнул рукой и пошел спокойно. Наверно, помогло. Второй был на костылях с переломом ноги. Я ему тоже дал слабительного. Так он сначала на костылях ковылял по коридору, а потом костыли бросил и побежал. Помогло, наверное. Третий с сильнейшим кашлем был. Само собой, я опять дал слабительное. Вон он в углу жмется, кашлянуть боится. Наверно, ему тоже помогло».

Вот это да! В пятницу мы так неслабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди! - радовалась Машка, не подозревая, что сегодня уже вторник...

Не знаю, что за люстру повесили соседи снизу, но благодаря им у меня на кухне теперь тёплый пол.

Изя, иди кушать!
Я селёдку зарезала.

- Сёма, шо самое главное в женской красоте?
- Рот.
- А шо в женском роте конкретное?
- Главное, шобы он был закрыт.

Компания собралась у одного друга в высотном доме. Выпили, поговорили, снова выпили. Где-то около полуночи закончилась водка. Шумной толпой пошли за водкой. Купили, повернули обратно. Загрузились в лифт, нажали кнопочку "16", сколько-то там проехали - и лифт встал. Время идёт, лифт с пассажирами висит над пропастью. Кроме прочих неудобств, хочется в туалет. Так просидели они пять часов. Наконец, один парень, Макс, не выдерживает, просит: "Девушки, отвернитесь!" - девушки отворачиваются. Макс писает в щель между дверями, струя грамотно куда-то попадает, контакты замыкаются, и лифт едет по назначению. Все закричали: "Что же ты раньше-то терпел?!" Теперь парня все зовут Макс - Золотая Струя.

В семейном треугольнике в красном углу – телевизор.

Доказано, что люди с чувством юмора живут дольше. Так что почаще смейтесь! А повод всегда найдётся: зарплата, пенсия, цены, коммунальные платежи…

Врач спрашивает у пожилого пациента:
- Курите?
- Нет!
- А раньше курили?
- Никогда не курил и не пил!
- Жаль, и не успеете уже…

Современный школьник, читая «Войну и мир» наткнулся на фразу: «Пьер Безухов распечатал письмо» и долго не мог сообразить, где в те времена Безухов достал принтер.

Джентльмен - это мужчина, который никогда не откажет в помощи женщине, даже зная, что ceкcа у них не будет.

Полицейский во время ночного патрулирования:
— Девушка, ваши документы.
— Пожалуйста.
— Так, Ольга Сергеевна, кем работаете?
— Night buttеrflу.
— Что?
— Night buttеrflу.
— Не понял!
— А вы что думаете, вас одних переименовали?

— Почему ты ревнуешь свою жену?
— Да дети у нас больно красивые и умные...

Дорогая, ты, конечно, сегодня произвела на пляже фурор, но стринги, надо одевать узкой полоской назад.

На день рождения своей любимой татуировщик набил ей фингал.

Ничто так не старит женщину, как старый муж.

Россия ввела санкции, отказалась покупать западные iPhonы и наладила выпуск отечественных под названием iPont.

Совет: Если ты много пьешь, старайся пить с разными людьми, чтобы они не догадались, что ты алкаш!

Переполненная остановка, подходит троллейбус, первой у входа оказывается старушка. Двери открываются, бабульку вносят в троллейбус, и она громко произносит:
- Ууу, молодёжь шустрая пошла! Не успела ногу поднять, а уже засунули!

Хороший член должен быть не до колена, а до пупка!