Поиск по автору:

Впечатление, которое производит на мужчину обнажённая женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, произведённого на женщину обнажённым мужчиной в носках.

Мужчина, перестаньте мне в шампанское подливать водку!
Я уже и так такая, как вам надо...

Попали после кораблекрушения пассажиры парохода на остров с каннибалами. Поймали их людоеды и посадили в ямы: мужчин - в одну, а женщин – в другую. Вождь племени подошёл к яме с мужиками, посмотрел и говорит:
- Этих мы будем трахать!
Потом главарь подошёл к яме с женщинами, глянул вниз и произнёс:
- А этих мы будем есть!
Из дамской ямы послышался недовольный голос:
- Так нас же трахают!
А из мужской - тут же последовал ответ:
- Нет, нас! Нет, нас!

В Корее прошла выставка собак.
С дегустацией.

По пьяни зарядил мышеловку стодолларовкой.
У тёщи сломан палец…

Кто-нибудь хочет выйти за меня?
В понедельник на работу...

Можно бесконечно долго смотреть на то, как кто-то работает, а платят тебе.

Призывников с нетрадиционной ceкcуальной ориентацией в военкомате называют негодниками.

Мужчина врывается в приёмную больницы с криком: «Моя жена сейчас родит в такси!» Дежурный врач хватает свой чемоданчик, выбегает на улицу, распахивает дверь стоящего у порога такси, задирает женщине, сидящей там, юбку, и начинает быстро стаскивать с неё трусы. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Ошарашенный её поведением, доктор отступает и вдруг замечает, что она не беременна. А у порога больницы стоит другое такси…

Юзер протёр монитор…
Охренеть!
Он, оказывается, цветной!

Говорят, что учитель – это профессия от Бога.
Жаль только, что зарплата от государства...

Табличка в мавзолее: «Руками не трогать и не щекотать!»

Не носи юбки короче трусов твоих.
Твой Ангел Хранитель.

Девочка, которую дергали за косички, побрилась налысо и стала получать лещей.

Несчастный случай - это когда летишь в Париж, чтобы умереть, а самолет падает в Урюпинске.

Для того, чтобы к вам прилетел аист, сначала должен поработать дятел.

Депутаты и их семьи получат бесплатные лекарства. С их зарплатами ещё и льготы? Да им только две льготы надо: за буйки разрешить заплывать и дорогу на красный свет перебегать!

У неё зубы – как звёзды: жёлтые и находятся далеко друг от друга.

Если бы у человека были крылья - они бы мешали ему ползать.

Нет таких обещаний, которых нельзя было бы дать!

Покупатель прав до тех пор, пока не поймёт, что его наеб@ли.

Пpогpаммист увидел HЛО:
— О! Диск полетел...

— Папа, дай денег на презервативы?
— Фиг тебе! Я внуков хочу...

Женщину комплиментом не испортишь.
Но и частить не надо.
Чтобы не привыкала.

Я с закрытыми глазами и улыбкой до ушей иду к собственному счастью через поле из граблей.

Объявление в ларьке:
"Не давайте обмануть себя в другом месте. Покупайте у нас!"

- Я пригласил вас настроить пианино, а не целовать мою дочь!
- Извините, но она тоже выглядит расстроенной...

Мужчина способен целый день сидеть, не шевелясь, и смотреть на поплавок, а подождать полчаса, пока жена оденется, у него, видите ли, нервов не хватает!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужиком.

Господи, накажи меня большой зарплатой! Пусть я помучаюсь, думая, на что её потратить.

Женщины любят кормить мужчин: накроет на стол, сядет рядом и внимательно смотрит, как мужчина ест. Причём, чем хуже готовит, тем внимательнее смотрит...

Муж долго спорит с женой. Потом, измученный, сдаётся:
- Ладно, пусть будет по-твоему...
- Поздно! Я уже передумала!

Надпись на машине скорой помощи: «Обгоняй! Кому-то нужны твои почки».

Обязательно напиши на своей странице в соцсетях, что ты негативно относишься к алкоголю и курению. Пусть все знают, что ты куришь и бухаешь через силу.

Если давать официанту на чай, то надо давать и таксисту на трамвай, сантехнику на прокладки и пpocтитутке на вибратор.

Жена пpогpаммеpа говоpит мужу:
— Доpогой, я хочу pебенка!
— Ложись, ща пpоинсталлиpуем!

В нашей стране очень красивая заграница.

Автомобиль «Лада» - создан по последнему слову сантехники!

Возвращается мужчина из командировки, заглядывает в шкаф, вытягивает оттуда мужика и кричит:
- Сколько тебе говорить, нет её тут, развёлся я!

Кастрированный петух - это петух, который не несёт яйца.

Шубу дарят не той женщине, которая мёрзнет, а той, с которой жарко!

Членские взносы в садовых товариществах будут теперь зависеть от размера члена. Василь Лукаш

Интернет – всего винегрет. Василь Лукаш

У нас есть ё-мобиль, а почему нет ё-банного хозяйства? Василь Лукаш

Женщина ехала на работу, её остановил гаишник. Знак был 40, а она ехала 80. Гаишник спросил, где она работает и куда так спешит. Она ответила, что нигде не работает, спешит на блядки, а знак не заметила, потому что задумалась - новые трусы она одела или в старых едет. Ошеломлённый таким ответом страж порядка вернул ей документы и посоветовал следующий раз выезжать заблаговременно.

Если найти сразу красивую женщину, то на водке можно сэкономить.

Есть только миг между прошлым и будущим, именно он называется рабочий день.

В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Вот как знакомый врач учил меня делать уколы: «Основной принцип - жопа не твоя!»