Поиск по автору:

Пока умный молчит, и дурак молчит, их никто не различит.

Что делать, если поменял пол, а потом передумал?

В состязаниях по спортивному ориентированию могут участвовать представители любых ориентаций. Василь Лукаш

В российской версии «Одноклассников» в жёны можно добавлять до 2-х человек, а в арабской – до 8.

Умная женщина, даже если и забеременеет от любовника, то родит всё равно от мужа.

Больше всего глупостей на этой планете делает «человек разумный».

Чтобы каша была вкуснее, её следует добавлять в мясо!

Сторож музея восковых фигур никогда не спит.
На всякий случай следит за Гитлером...

- Как будет вернее: 100 грамм или 100 граммов?
- Вернее будет 250!

Изготовляем гробы, кресты, делаем венки, ремонтируем баяны.

Принц:
- Вот, как и обещал, - голова дракона!
Король:
- Вот, как и обещал, - рука принцессы!

Заболел.
Пошёл в аптеку за лекарствами.
Узнал цену.
Вышел из аптеки совершенно здоровым человеком!

Красная Шапочка регулярно ходила к бабушке, чтобы проверить, не освободилась ли жилплощадь.

Милая, я пока не готов на тебе жениться, но могу сделать несколько взносов в счёт уплаты супружеского долга.

Когда начальник - женщина, то подчинённому повышение себе зарплаты лучше не пробивать, а проталкивать.

Мужик у врача. Венеролог (хитро):
- Ну что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал… А что, доктор, надо?!

Холодильник – это наглядный пример того, что не важно, какой ты снаружи, а главное - что у тебя внутри!

В Могилеве слон упал с двухметровой высоты во время представления в цирке.
Сейсмологи зафиксировали в Беларуси землетрясение силой 5 баллов. Василь Лукаш

Беседа с белорусским миллионером:
- Как вы заработали первый миллион?
- Поменял 70 долларов…

Только у нас матом можно не только обидеть, но и похвалить!

Как мужчины делают предложение: "Любимая, выходи за меня замуж!"
Как девушки делают предложение: "Я беременна!"

Онанизм - это ceкc с человеком, которого действительно любишь.

Если я внимательно слушаю, не перебивая, не надо меня будить!

Самая лучшая и действенная диета - это интернет!
Жрать вообще некогда!

Неприятности подстерегают вас повсюду, но самые хитрые из них путешествуют вместе с вами.

Совокупление – это процесс покупки совы.

Один мальчик настолько боялся темноты, что каждый раз, когда моргал, - терял сознание.

Не о чём поговорить вдвоём?
Пукни - и тема для разговора появится сама собой!

Удачливый сперматозоид, уже лет тридцать, как Олег, по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

В продажу поступили презервативы для самых маленьких.

Сделать из любовника мужа так же трудно, как из мужа любовника.

Дама:
- В этом году письмо буду писать не Деду Морозу, а Снегурочке. Она, как женщина женщину, должна меня понять...

Красивого и доброго мужчину никакими рогами не испортишь, а козлу они по природе полагаются!

Когда рядом с вами у двадцати пяти человек такие же сапоги, как ваши, - это не мода.
Это армия.

Моя жена любит поговорить со мной после ceкcа. И это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года с того момента, как мы развелись, а она до сих пор звонит мне после каждого раза…

Юноша с дефектом зрения ищет приятную на ощупь девушку.

У нас вчера зарплаты платили, но большие.
А сегодня маленькие, и не платят...

Если девушка смеётся над вашими шутками, значит, вы нащупали у неё точку Гы!

Пригласили девушки парней на дискотеку в общагу пединститута. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение: с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа, потому что первый забит решётками. Переправа началась. Среди парней были представители Острова Свободы – ну, совсем чёрненькие. Представьте картину: по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись, лезет негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает:
— А куда эта обезьянка ползёт?
А ей сверху, с доски, на чистом русском языке:
— Ой, не смешите меня, а то я счас ёбнусь!

Мужчины, если женщина сказала: «Хочу», не торопитесь раздеваться, уточните…

Я не бегаю, как дура, за мужиками!
У меня есть лисапед.

Соотечественники, храните рубли в мелких купюрах - если что, хотя бы за туалетную бумагу сгодятся!

Слон задумчиво смотрит на голого мужчину:
— Мужик, я не понимаю, как ты этим ешь?

Знакомая парикмахерша, подстригая клиентку, жалуется ей на жизнь:
— Муж достал, утром ему дай, днём дай, вечером дай...
Клиентка, с некоторой завистью в голосе:
— Счастливая ты, Валя...
— Какой счастливая, на бутылку просит!

Не бойся, что не получится.
Бойся, что не попробовал.

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Запомните! В любой экстренной ситуации вас спасут две вещи: здравый смысл и пистолет.

Пришлось мне как-то вызвать сантехника Петровича. Управился он быстро, я у него спросил: — А как ты, Петрович, попал в сантехники?
— Да в молодости насмотрелся порнофильмов про немецких сантехников…
— Ну, и как у тебя много таких случаев было?
— Один, да и то пришлось жениться…

Сделка считается выгодной, если обе стороны убеждены, что наеб@ли друг друга.

Ложишься спать - в голове тысяча планов на завтра, один другого грандиознее.
Просыпаешься - желание только одно, и то тупое – ещё поспать.