Поиск по автору:

— Девушка, а вы не боитесь так поздно одна возвращаться домой?
— Ещё как боюсь! Вдруг кто-нибудь остановит, а я сегодня без разрешения на оружие!

Не страшно, если жопа приводит к приключениям, главное, чтобы приключения не привели к жопе.

Когда люди целуются, они образуют длинный тоннель с двумя задницами на концах.

Брак - это замена внимания многих на невнимание одного.

И что на меня вчера нашло?
Перед холодильником до сих пор стыдно…

Великий и могучий русский язык трудно держать за зубами...

В последнее время наш руководитель стал намного ближе к природе.
Совсем озверел.

Он нашёл своё место в жизни, но тут из-за двери крикнули "Занято!"

Самый лёгкий вид волшебства - это умение превращать национальную валюту в фантики.

Если хотите оригинально и изящно оскорбить человека - сравните его с морской звездой. Все знают, что такое морская звезда. И не все знают, что у неё нет мозгов.

Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Лошадь беломорину закурила, её сразу же убило. Одна капля никотина… Жалко всё-таки скотину.

Брюнетка - блондинке:
- Я сделала себе вторую дырку в ухе!
- Ну и как, теперь лучше слышно?

Написал своё резюме. Распечатал. Перечитал и заплакал.
Жалко такого человека на работу отдавать!

- А ты что японский знаешь?
- Знаю.
- Ну и как будет по-японски «Очень хорошо»?
- Осинь карасо.

Интересно, если чёрная кошка перешла дорогу туда и обратно - она удвоила наказание или отменила своё первоначальное решение?

Террористы похитили работников американского, французского и российского оборонных предприятий. После часовой пытки американец выдал им устройство новейшей американской крылатой ракеты. После двухчасовых пыток француз выдал схему новейшего французского бомбардировщика. После недельных пыток русский нарисовал гайку в трёх проекциях.

Если мужчина утверждает, что он в доме главный, значит, он не женат. Не просто не женат, а у него нет даже кота.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана, и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе - сломайте мозг археологам.

Говорите, что женщины - слабый пол? А вы видели, как они, выходя из машины дверью хлопают?!

Будь спокоен и твёрд, как просроченный пряник!

- Мам, ну можно я ещё погуляю?
- С ума сошёл что ли?! У тебя через два часа регистрация в ЗАГСе!

Он обещал ей достать с неба звезду, но она достала его раньше.

- А как вы отмечаете дни рождения в семье?
- Да очень просто: день рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.

Мама - дочке:
- Ты моя сладкая! Ты моя хорошая! Господи, спасибо тебе за такой подарок!
Муж с дивана:
- Пожалуйста! Обращайся ещё…

На городском сайте новость: «На дороги области наносят разметку».
Первый комментарий: "Лучше бы на дороги области нанесли асфальт!"

Два мужика:
- Этим летом я поеду в отпуск на необитаемый остров. Пять лет там не был!
- А жене такая идея понравится?
- Ещё как понравится! Она там наверняка уже соскучилась!

Открыл глаза. Первая мысль: как приду домой, сразу лягу спать.

В ресторане два парня наблюдают за двумя девушками за соседним столиком.
- Может, подойдём, познакомимся? - спрашивает один.
- Да, но чуть позже. Пускай сперва расплатятся...

Солдат, помни! Когда ты спишь - противник не дремлет!
Спи больше, изматывай врага бессонницей!

Понял одну жизненную мудрость:
Одежду надо покупать под цвет шерсти своего кота.

Чёрный кот, перебегающий вам дорогу, означает, что животное куда-то идёт по своим делам.
И больше ничего! Не усложняйте жизнь ни себе, ни ему.

Пацаны не кидали в Катю монеты, потому что Катя была не фонтан.

Мужик получил зарплату, сидит, бошку чешет, думу думает, что купить: один ботинок или один рукав от пальто?

Если женщина весит 100 и более килограммов, Бог думает, что она уже нашла свою половину, и больше никого ей не посылает.

Абрам с веником и тряпкой делает уборку в квартире. Сара сидит на диване, смотрит телевизор и ест булочки. Через некоторое время Абрам раздражённо:
- Ну, ты хотя бы задницу подняла и помогла мне!
- А мне врач запретил тяжёлое поднимать!

Мой характер мне тоже не нравится, но я же с собой живу!

Для того чтобы вычислить лидера в незнакомом коллективе, обратите внимание, на чьём рабочем столе лежит пульт от кондиционера.

- Ты в порядке?
- Да, в случайном…

Цель длительного хождения женщины с мужем по магазину - довести его до такого состояния, чтобы он был готов купить что угодно за любую цену, лишь бы это побыстрее кончилось.

Миграционная служба, поймав таджика-гастарбайтера:
- Если вы находитесь в России нелегально, мы вышлем вас на родину. Вы нелегал?
Таджик, подумав:
- Си, сеньор.

Список блюд, которые молодая супруга умеет готовить: чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром, пельмени, яичница в ассортименте, разная горелая гадость.

Никто нигде не ждёт тебя так сильно, как таксисты на вокзале!

Если бандиты ломают дверь в вашу квартиру, начните ломать её со своей стороны.
Это озадачит злоумышленников.

Один руководитель интересуется у другого:
- Как тебе удалось добиться того, что твои сотрудники никогда не опаздывают?
- Очень просто: у меня работает 30 человек, а мест для парковки всего 20.

- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!