Поиск по автору:

Реклама: «Вашему ребёнку 15 лет, он не умеет курить и ругаться матом? Он не пробовал водку и cекc? Купите ему путевку в наш пионерский лагерь!»

В первую брачную ночь невеста-артистка, раздевшись, влезает на тумбочку и торжественно объявляет: "Супружеский долг! Исполняется впервые».

— Мам, а что это у тебя живот всё больше и больше становится?
— Доча, я ела арбуз, случайно проглотила семечку и теперь внутри меня растёт новый арбузик! Дочка руки в боки:
— А не беременна ли ты, голубушка?

Лучшая защита - это нападение, поэтому вместо "Объяснительной" всегда пиши "Докладная".

Она предложила ему чаю, а он посмотрел на её грудь…
Может, молока хочет?

Он был такой ненасытный в постели!
Проспал 12 часов и не выспался.

Добрый сторож в ружьё заряжает сахар.

— А знаете, Стив Джобс начал свой грандиозный бизнес, имея только паяльник и гараж.
— Ну, у нас так многие начинали... Да, и утюг ещё.

Никто не сможет поставить Россию на колени!
Как лежала, так и будет лежать…

Русским смайлики не нужны.
Для выражения эмоций им хватает и матов.

Сегодня русский должен завтрак съесть сам, обед разделить с Крымом, а ужин отдать Донбассу.

Русские не лезут со своим уставом в чужой монастырь. Русские лезут сразу со своим монастырём.

— Доктор, а похуизм лечиться?
— Нет!
— Ну, и ладно! Мне похуй!

Подключил «тарелку»… Теперь в десять раз больше смотреть нечего.

Хороший собеседник не только внимательно слушает, но и регулярно подливает.

Василиса Прекрасная была неприятно удивлена, когда узнала, что Змей Горыныч только трёхглавый...

Лучше иметь тело, которое все хотят, чем хотеть тело, которое все имеют.

Гаишник останавливает водителя, а у него на заднем сиденье авто сидит барсук. Гаишник:
— Это кто?
— Енот-полоскун.
— А на хрена он тебе?
— Сосёт прикольно… Смотри.
Даёт еноту и бьёт по голове - соси! Бьёт еще по голове - быстрее соси! Кончает и обращается к гаишнику:
- Хочешь попробовать?
- Да ну на фиг, ты мне всю голову отобьёшь!

— У нас в гостях заслуженный морж страны. Расскажите, как вы впервые оказались в проруби?
— Так же, как и все: решил сократить путь…

– А я - сова.
– Поздно ложишься и поздно встаешь?
– Нет, блин, ночью бесшумно летаю и ем мышей!

Русские перепьют любые санкции!

Кто регулярно смотрит наш футбол, тот в цирке не смеётся!

- Представляете, девки, мой вчера припёрся в 4 утра, а я типа лежу в кровати и делаю вид, что сплю. Этот подлец берёт стул, садится передо мной и смотрит на меня. Ну, я, естественно, не выдерживаю и спрашиваю:
- Коля, а чё ты делаешь?
И знаете, чё он мне в ответ выдал?
- Хочу, Маня, сидеть в первом ряду, когда концерт начнётся!

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь.
Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Сексуальный маньяк-джентльмен: он никогда не насилует женщин, инвалидов, стариков и детей.

Я частенько испытываю необычное, прекрасное чувство под названием "похуй".

Тёща у велосипеда копошится, зять из окна:
- Мам, а куда это вы собрались?
- На кладбище...
- Нормально, а кто велик назад прикатит?!

В гостях хорошо, но ходить голой дома всё-таки как-то спокойнее.

Только у нас травматология может находиться на 8-ом этаже...

Женщины! Нууу… Не всем же быть худыми… Надо кому-то быть и красивыми!

Меня зовут Ваня, но друзья называют меня дробовик, потому что я чихаю, когда кушаю.

Володя - очень скрытный мужчина.
О том, что у него был оргазм, девушки узнают только по двум полоскам на тесте...

Женский ум не спрятать взаперти, не разгадать под всяческим аспектом.
Дамам даже чушь приходится нести, чтоб не убить мужчину интеллектом!

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Вышел из себя - подыши свежим воздухом и назад!

Самый лучший фэн-шуй - это когда один холодильник стоит возле компьютера, второй – возле телевизора, а третий – возле кровати.

Женщина даже не задумываетcя, чегo ей не хватает, пoка пoдpуга не пoхваcтаетcя…